Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! - Как индийские йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох... Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение". kim - а что такое кунилингус? Black Heart - минет наоборот kim - всмысле наоборот? Black Heart - Пля... как минет делается? kim - нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли? - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - Ну, в принципе, можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов! Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира! - Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле... Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?" На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско. У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Hу, давай... - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка, продолжай... - Замерз пруд. - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Hу... - Пришла коза. - Hу и... - Hу и козел козу... - Вовочка! Hу неудобно же! - Конечно, неудобно - ноги разъезжаются! Урок литературы в начальном классе. Учительница: - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Ну, Вовочка, скажи. - Ни хрена себе, говорящая свинья!
ОДИН РЫБАК делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?????????// - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить...........................
Подходит 5-ти летний сын к отцу и спрашивает: - Пап, а что такое "виртуальность" и "реальность"? - Сейчас объясню, сынок,-говорит отец, -пойдём! Подходят они к жене, отец и спрашивает: - Дорогая. а ты бы отдалась чужёму человеку за 10 тыщь баксов? - Конечно, шубку норковую купила, то да сё! Пошли они к тёще, отец и прашивает: - Тёща, а тёща, а ты бы отдалась чужёму человеку за 10 тыщь баксов? - Конечно,- отвечает тёща, - на похороны б занычкарила, ну так, прикупилабы ещё чегось! Пошли они к тестю, отец и спрашивает: - Тесть, друг любезный, а ты бы отдался чужёму человеку за 10 тыщь баксов? - Конечно, отвечает тесть, - по кабакам погулял бы, с девочками туда-сюда! - Ну вот, сынок.- говорит отец,- виртуально мы имеем 30 тысячь баксов, а реально - двух проституток и одного пи.....са!!:
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не бо- леет??????????????? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку............. - И оттого худеет??????????? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает............ Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.................................... - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке........................
Муж приходит домой...... Смотрит на столе записка- "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре" - Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят!!!!!!! Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и грит: -С вас штраф-1000 рублей. Мужик отвечает: -За что?! -У вас червяк без купальника. Семейный выезд на рыбалку: - Маша, жарь рыбу!!!!! - Так ты ж еще ничего не поймал. - Соня, жарь!!!Рыба будет!!!
Уважаемые читатели-писатели! Что за смысл ретранслировать сюда материалы из сайтов с анекдотами.? Любой из нас сам вполне в состоянии сходить туда и почитать, если есть на то желание. Здесь интересен свежий живой анекдот, рассказанный вам друзьями, или случайно подслушанный на улице. Это моё мнение, и я не претендую на истину последней инстанции. Но все ж ... . Удивляет.
Поэтому и не обижайтесь на модераторов, которые должны за один раз прочитать по 10-11 (в среднем) постов, во всех 70 страницах в этой теме, а это приблизительно 700- 770 постов, чтобы убедиться в отсутствии анекдота-дубля!!! А анекдот про сынишку, который перед тем, как пойти домой, должен доесть червей из банки, я уже слышать не могу без чувства изжоги.
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся. Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался... В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень - Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально дёшево! 31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую Из новогоднего обращения президента к народу. - Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас всех трахнул! Актриса о себе: - Я стала чувствовать себя шляпой Боярского. - Это как? - В последние годы меня совершенно перестали снимать.. Две подруги по телефону: - Как мне надоела эта любовь-морковь! - Ты завела кого-то? Поздравляю! - Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать! Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей. Ж-Что это такое? М-Конец света Ж-????? М-Вот конец. Вот Света - Ипотека, или Как жить с одной почкой? Телефонный разговор: - привет, че не звонишь? - да... то одна, то другая - в смысле то одно, то другое...
Встречаются два рыбака на берегу.Один другому: -Ну как клюет? -Клюет?Блин,да я должен прятаться за дерево ,что-бы рыбы меня не разорвали,пока насаживаю червя..