Знакомй рассказывал... Поехали ребята в Сорокаши в том году ловили ловили ничего не поймали с лодки надувной модной большой.Смотрят плывёт коряга подходят ближе... лось плывёт.Привязываю канат к его рогам и тянут потихоньку к берегу канат привязали к двигателю новому.Лось достал капытами дна... и всё это нужно было наверно видеть потому, что двигатель Ямаха, так они и ненашли... лось вмести с ним убежал. Снасти...половину потеряли, лодку порвали, хорошо одна мобилка осталась сухая.Короче порыбачили.
Застолье в Грузии. Встает один и говорит тост: «Я хочу выпить за мужчин, так как женщина без мужчины, как рыба без воды». Встает женщина, возрастом под 65 лет, и говорит: «Я прожила в этом мире 65 лет без мужчины и не умерла!» Мужчина: «Так мы пьем за свежую рыбу!» Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит: - Прикинь, Вован! Эта, ссука, единственная "стерлядь", обошлась нам в штуку баксов! - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...
-Просто не знаю, что делать, -говорит рыбак. -Третий раз, возращаюсь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. -Больше не поедешь на рыбплку? -Ну, вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Это вопрос начинающего рыбака на одном из форумов. Ответ мне конечно больше понравился:applodesments: Купил трактор, парус, вожжи, набор гусениц и электромотор из детского конструктора. Я доеду до Казахстана? могу скинуть ссылку
Приходит пенсионер к врачу и жалуется: - Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел! - А в чем заключается ваша слабость? - Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает. Врач опешил и говорит: - Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже! - Пенсионер удивляется: - Вы о чем говорите, доктор? - О женщинах, а вы? - А я о ступеньках! Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это б%%%ь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Отец -рыбак оставил в наследство рыболовные снасти 3-м сыновьям. Четвертый сын возмутился-Хороший Папа!