Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, дышим свежим воздухом, а то я все время забываю.
Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали сайра и мойва - Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. - Завел любовницу, бывает. - Здесь кое-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит. Два рыбака ловят рыбу. - В рыболовстве,- говорит один другому,- главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! Из объявления: «На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.» - Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это магазин строительных материалов! У нас нет удочек! - Ну ладно, ладно, хорошо... а спиннинги есть? Мужик приходит домой с рыбалки - никакой. Жена говорит: - Пил! - Не пил. - Да ведь пил же, признайся! - Нет, Не пил. - Да ведь ты на ногах еле стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! - Не пил. - Хорошо, скажи - "суспендер джерк бейт"... - Пил.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Зустрічаються два друга, які вже не бачились років 5 після універа. - привіт Валера! - здоров був Петро! -ну,що там в тебе нового, як життя? - нового! Одружився? - Ой чую жінка симпатична? -та ні сташна як чорт! - то мабуть в ліжку як пантера? - та ні колода, колодою! - то мабуть любляча мама, дітей глядить? - та ні вона про них забуває! - а !!! Мабуть хазяйка хароша їсти варить, стірає... - та ні голодую й сам стіраю!!! То в чому ж справа Валер? - щоб ти знав як на її глистів карась бере!!!!
Рибалка прийшов на водойму, пробурив лунки , починає ловити але нічого не клює. Неподалік декілька метрів ,сидить ще один рибалка який не встигає опустити мормишку на дно як витягує гарну рибину. Перший рибалка підходить в притул до того що раз за разом витягує і оббурює його ,починає ловити і знову жодної покльовкі , хоча сусуд і далі вправно ловить. Не витримавши «безкльов’я» запитується у рибацюги який вправно ловить: - Друже , як так? Я роблю все так як ти, ловлю на все те саме але в мене не клює. В чому твій секрет? - Та все дуже просто, недавно впіймав золоту рибку. Ну і як завжди – три бажання. Першим я загадав щоб завжди коли заглядаю в карман знаходив там пляханчика та закусончика. На друге бажання загадав - щоб у мене завжди клювало. Ну а з третім бажанням промахнувся. Загадав щоб завжди одночасно кінчати з дружиною… -А чому ж промахнувся ? -Та ось , понімаєш, поки я зараз на рибалці, то вже три рази кінчив.
Мужик Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
- Куме, скажіть, але чесно. Коли у Вас востаннє був секс? - Чесно? Ну добре. Це, е-е-е... О!!! А пам’ятаєте, куме, коли Ви востаннє їздили на рибалку?
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена: - Куда?! - На рыбалку. - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу. заходят с лицами явно не на асфальт упали. Дальше от первого лица (младшего брата). Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали.... Рыбаки млин...
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, **** я ЖЕНАТ!!