Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. luzhnyak

    luzhnyak гость Временно заблокирован

    Приходит муж с зимней рыбалки, как обычно пъян. Жена сдает его в вытризвитель.
    По приходу мужа из вытризвителя, ссора:
    Муж
    - А ты попробуй в минус 20 мороза 6-ть часов просидеть и не выпить!
    Жена
    - Да запрасто!
    Муж
    - А в тулупе, в валинках и с удочкой!
    Жена
    - Не вопрос!
    Муж
    - Да даже ваной так, больше одного часа не высидишь!
    Жена
    - Высижу!
    Вот он надевает на нее всю амуницию, набирает в ванную воду, лунка из пенопласта и удочка в руки. Жена закрылась, время пошло.
    Муж звонит по телефону:
    - Алло, психбольница, приезжайте срочно, жена с ума сошла.
    Приезжают врачи,стучатся в ванную:
    - Что Вы там делаете?
    Жена
    - Рыбу ловлю!
    Врачи
    - Откройте!
    Жена
    - Не открою, мне еще 20 минут ловить!
     

  2. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Жена.
    -Почему пустая бутылка водки, лежит в помойном ведре???
    Муж
    -Дорогая ,ты Сама разрешила селедку пробовать!
     
  3. anatolik

    anatolik Рыболов

    Сообщения:
    83
    Симпатии:
    1.039
    Адрес:
    Павлоград
    Куда собрались, мужики?
    - На рыбалку, вестимо.
    - А ящик водки зачем?
    - Рыба клевать не будет - белочек наловим.
     
  4. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...


    Сидят два рыбака на берегу реки:
    - Что-то давно не видно Бори?
    - Он в Америку уехал.
    - А где Изя?
    - Из Израиля недавно звонил.
    - Что-то рыба не клюет?
    - Рыба тоже эмигрировала.

    - Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней,
    а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться,
    пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

    Восьмиметровый карась, пойманный в Карачуновском водохранилище, заставил рыбака выполнить три его желания…
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    45
    Реальный случай. (с просторов инета)

    Одним разом были мы на рыбалке. Втроем. Клевало не ахти.
    "Рыба нам ничего плохого не сделала, поэтому ловить ее и убивать мы не будем!" - пошатываясь, Витька отошел от стола по малой нужде. Зашел за куст, тишина, потом журчание и ... дикий вопль! Пчела или оса, облюбовав его достоинство, запустила жало по самое не могу в ... именно туда. Нам смешно, а ему еще жало доставать.
    Самой довольной в этой ситуации оказалась Витина супруга. "Если бы у него такой всегда был, я была бы самой счастливой женой".
    На этом история не заканчивается.
    Прошел месяц, опухоль спала, боязнь всего летающего осталась.
    Очередная рыбалка. Осень. Прохладно. Вечереет. Витька в болотниках черпанул воды, вернее, мокнулся по пояс. Переодевает штаны. На влажную волосатую за...цу треко упорно не хочет налазить. И прыгает, и скачет он, и громко-громко ругается. Товарищ, лежа у костра, докуривает сигарету и меткой пстрычкой отправляет бычок в Витькину за...цу. В очередном прыжке у последнего получается натянуть штаны ... вместе с бычком.
    С воплем "Опять, оса, с..ка..." и т.д. Витек в одном прыжке сдергивает с себя штаны и плашмя плюхается на спину.
    Потом всем было не до рыбалки. Витек парень крепкий, а когда злой, то "хавайся ".
    А рыба в тот раз нам опять ничего плохого не сделала. Зато была вкуснейшая уха и шашлычок, да под водовку.
     
  6. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.243
    Симпатии:
    4.131
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    На одном рессурсе вычитал, мне понравился.

    "Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
    Менеджер спрашивает:
    - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    - Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
    - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    - Один.
    - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    -102 516 долларов 17 центов.
    - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
    - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
    Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
    Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
    Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
    - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!"
     
  7. Антон

    Антон гость Временно заблокирован

    Madison, Анекдот старый ,но спасибо за его напоминание это примерно моя работа))))))
     
  8. Vovanchik

    Vovanchik гость Временно заблокирован

    - Спать не могу!
    - Почему?
    - Снится, что я помер, а жена продаёт снасти по той цене, что я ей сказал...
     
  9. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    45
    - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
    карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
    от утопания взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
    Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
    "Единой Украине" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
    взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
    взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
    взял..
    - Ты чего там бормочешь, внучек?
    - Да, это я , бабуля, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь.....


    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
     
  10. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
    3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
    2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
    Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
    Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги..

    Приходит мужик на рыбалку.
    Закидывает удочку - ни хрена.
    Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
    Мужик к нему, делись мол, секретом.
    - Ты на што ловишь?
    - На хлеб.
    - Неееее, на червяка надо.
    - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    - Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
    Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
    Мужик бежит проверить.
    Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!