Приходит муж с зимней рыбалки, как обычно пъян. Жена сдает его в вытризвитель. По приходу мужа из вытризвителя, ссора: Муж - А ты попробуй в минус 20 мороза 6-ть часов просидеть и не выпить! Жена - Да запрасто! Муж - А в тулупе, в валинках и с удочкой! Жена - Не вопрос! Муж - Да даже ваной так, больше одного часа не высидишь! Жена - Высижу! Вот он надевает на нее всю амуницию, набирает в ванную воду, лунка из пенопласта и удочка в руки. Жена закрылась, время пошло. Муж звонит по телефону: - Алло, психбольница, приезжайте срочно, жена с ума сошла. Приезжают врачи,стучатся в ванную: - Что Вы там делаете? Жена - Рыбу ловлю! Врачи - Откройте! Жена - Не открою, мне еще 20 минут ловить!
Жена. -Почему пустая бутылка водки, лежит в помойном ведре??? Муж -Дорогая ,ты Сама разрешила селедку пробовать!
Куда собрались, мужики? - На рыбалку, вестимо. - А ящик водки зачем? - Рыба клевать не будет - белочек наловим.
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается... Сидят два рыбака на берегу реки: - Что-то давно не видно Бори? - Он в Америку уехал. - А где Изя? - Из Израиля недавно звонил. - Что-то рыба не клюет? - Рыба тоже эмигрировала. - Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки... Восьмиметровый карась, пойманный в Карачуновском водохранилище, заставил рыбака выполнить три его желания…
Реальный случай. (с просторов инета) Одним разом были мы на рыбалке. Втроем. Клевало не ахти. "Рыба нам ничего плохого не сделала, поэтому ловить ее и убивать мы не будем!" - пошатываясь, Витька отошел от стола по малой нужде. Зашел за куст, тишина, потом журчание и ... дикий вопль! Пчела или оса, облюбовав его достоинство, запустила жало по самое не могу в ... именно туда. Нам смешно, а ему еще жало доставать. Самой довольной в этой ситуации оказалась Витина супруга. "Если бы у него такой всегда был, я была бы самой счастливой женой". На этом история не заканчивается. Прошел месяц, опухоль спала, боязнь всего летающего осталась. Очередная рыбалка. Осень. Прохладно. Вечереет. Витька в болотниках черпанул воды, вернее, мокнулся по пояс. Переодевает штаны. На влажную волосатую за...цу треко упорно не хочет налазить. И прыгает, и скачет он, и громко-громко ругается. Товарищ, лежа у костра, докуривает сигарету и меткой пстрычкой отправляет бычок в Витькину за...цу. В очередном прыжке у последнего получается натянуть штаны ... вместе с бычком. С воплем "Опять, оса, с..ка..." и т.д. Витек в одном прыжке сдергивает с себя штаны и плашмя плюхается на спину. Потом всем было не до рыбалки. Витек парень крепкий, а когда злой, то "хавайся ". А рыба в тот раз нам опять ничего плохого не сделала. Зато была вкуснейшая уха и шашлычок, да под водовку.
На одном рессурсе вычитал, мне понравился. "Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!"
- Спать не могу! - Почему? - Снится, что я помер, а жена продаёт снасти по той цене, что я ей сказал...
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утопания взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой Украине" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Да, это я , бабуля, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь..... Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.. Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!