Самый рыбацкий анекдот

Раннее утро...Над водой поднимается дымка. Первые лучи солнца окрасили небосвод. Природа просыпается.
На берегу стоит палатка. Около палатки прогоревшее костровище. Вокруг валяются пустые бутылки из-под водки, пива.
Из палатки вылазит мужчина с большого "бодуна".Взял удочку, червяка на крючок и на берег. Тут второй вылазит из палатки,
взял удочку и на берег. Сидят смотрят на поплавки. Тут из палатки появляется из палатки лохматая голова и кричит двоим рыбакам:
- Мужики! Сегодня клёва не будет!
- Откуда знаешь?
- "Клёво" было вчера!

Ремикс С ув. Администрация.

 

Сидят на берегу два наркомана. Один с удочкой, а другой отдыхает. Тут один наркоман второму говорит:
- Подсекай, клюёт!!!
Второй, ноль действий. Первый опять второму уже кричит:
- Подсекай скорей!!! Клюёт!!!! Смотри как поплавок скачет по воде!!!!!!
На что второй отвечает:
- Ты задрал! У тебя удочка! Ты и подсекай!!!

 

Вчера на рыбалке созрел анекдот. Так сказать Всё о Pontoon 21 и о приманках в целом.
Встречаются две щуки.
Одна другой говорит. Смотри малёк плывёт- давай съедим. ?
Вторая отвечает, да ну его. В прошлый раз я к такому подплыла, чуть хвост от испугу не контузило.
У него вместо глаз цифры. Мутант что ли?

И ещё воблерах в целом.
ситуация та же . две щуки.
Одна у другой спрашивает.
Ты когда на воблера бросаешься надпись на спине или на пузе читаешь.
Вторя отвечает, нет так ем
подплывает к ним третья и говорит. Да ну я об такие все зубы поломала, и изжога потом пол дня мучает. Переходите на съедобный силикон.

 

Самого большого леща( ) поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
Маленький сынок забегает к маме в комнату и рыдает.
Мама спрашивает:
- Почему ты так плачешь, сына??
Сын со слезами отвечает:
- Мы были с папой на рыбалке, он поймал большущую рыбу, но когда стал вытягивать удочку, леска порвалась, и рыбка уплыла
Мама смеясь:
- Так зачем же плакать, сынок? . . Ты взрослый уже и должен в таких ситуациях не плакать, а наоборот смеяться! . .
- А я и засмеялся!

 

Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку.
Один говорит:
- В позапрошлый раз взяли ящик водки, так у нас удочки украли!
Второй говорит:
- В прошлый раз взяли два ящика водки, у нас тогда машину сперли!
Третий думал,думал и говорит:
- Значит так,сегодня берем три ящика водки, но удочки не доставать и из автобуса не выходить!

 

Поехали на рыбалку Винипух и Пятачок. Взяли лодку. Винипух гребет, а Пятачок спит. Вини устал грести, как навернет веслом Пятачка.
Тот аж подскочил.
-Что свинья не спится! На тогда погреби!

 

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвненько так перешли к теме, что все бaбы — дуры.

***
Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

***
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

***
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"



- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.