Самый рыбацкий анекдот

Мужик нанизал червяка на крючок, только хотел забросить, а червяк говорит:
- Смотри, сильно не подсекай - уши закладывает!
--------------------------------------------------------
Маленький червячок спрашивает маму:
- Что это папы не видно?
- Да он с мужиками на рыбалку пошел.

 

Извините, старею.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

 

Муж раненько поднялся и начал быстро одеваться.
Жена:" И куда это мы собираемся?"
Муж:" На рыбалку, дорогая."
Жена:" Водка и колбаса в холодильнике, огурчики на балконе, а "лунка" в кровати!!!!"

 

Рыбалка была в самом разгаре …, наживку с трудом отличали от закуски.

 

Муж пришел с работы усталый. Из спальни выходит жена в пеньюаре, протягивает мужу веревочку:
- Свяжи меня любимый и делай все, что хочешь.
Муж связал жену. И... Пошел на рыбалку.

 

Муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

 

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?

 

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку - заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючек чинит...

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!


Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит еще один, раздевается догола и идет купаться. Рыбак: — Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берет!

 

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Муж приходит домой и с порога кричит жене: Быстро в кровать! Жена обалдела, за 25 лет совместной жизни ничего подобного не было....Быстро раздевается и ложиться, тут же в кровать ныряет муж накрывает жену одеялом с головой....голос мужа из под одеяла...смотри, я купил мормышки, они светятся!! ))

Приходит пьяный мужик c рыбалки и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.