Зацените (я смеялся)!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 2 дек 2006.

  1. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
    Первый: ЗА РЫБОЙ!
    Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
    Второй: НА РЫБАЛКУ!
    Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
    Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
    Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
    С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
    Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)
    Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.
    "А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"
    И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"
    Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
    Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
    И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
    Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)
    И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.
    Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.
    РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!
    Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…
    Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"
    На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
    НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
    Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
    Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.
    С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.
    Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".
    И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.
    Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!
    И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдрыснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
    Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
    Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
    Здоровья вам, и удачной рыбалки!
    (из мировой паутины)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6

  2. DeLife

    DeLife Рыболов

    Сообщения:
    450
    Симпатии:
    912
    Адрес:
    Ровно
    Был я как-то на рыбалке, со мной был один наш местный писатель, так он читал про Беню наизусть, с интонацией и одесским говором...то-то вам скажу...
     
  3. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    61
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  4. Ost

    Ost Рыболов

    Сообщения:
    462
    Симпатии:
    2.537
    Адрес:
    Днепр. обл. Васильковка
    Возраст:
    60
    Попало на глаза и меня улыбнуло. Вспомнилась пословица - ,,в семье не без урода,,
    в семье.JPG Ну а так как для негативной оценки ниче не увидел, то подумалось этакое , что то народное - ,,месть будет жестокая,,:humorists: :D
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
    • Информативно Информативно x 1
  5. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    На приеме у гинеколога.
    Дама:
    - Не может быть! (тест на беременность положительный)
    - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
    Врач (по привычке, умудренный опытом):
    - Как? Презервативы, контрацептивы?
    Дама:
    - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
    Врач:
    - И дальше? Презервативы рвались?
    Дама (уверенно):
    - Да нет.
    Врач (очень умудренный опытом):
    - А что дальше?
    Дама:
    - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
    Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
    гениальный вопрос):
    - А дальше?
    И дава ВЫДАЕТ:
    - Потом мой муж брал молоток….
    - …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
    Врач:
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
    - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)
    Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
    - А дальше?
    Дама (все так же снисходительно):
    -… развязывал презерватив…
    Врач:
    - И?!!
    Дама (апофеозит):
    - И впрыскивал мне сперму обратно.
    Врач (стонет):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
    - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  6. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен — это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения — немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор — тихий рай для полиции.
    Итак, Бюрен, 7. 10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твердый мужской голос начинает разговор:
    — Я ничего не пил.
    Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились.
    — Я и вчера ничего не пил, — продолжил звонивший, — но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы.
    В Cаll-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей — узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении. Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден — он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему.
    — Gutеn Morgеn, Polizеi! Hеrr... ? ", — вежливо поинтересовались они. — Говорите, кенгуру у вас тут...
    В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций — как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла. Полицейские медленно двинулись вперед, произнося нечто среднее между "кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дернись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понесся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских — они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом:
    — Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьезные основания подозревать его (ну, а как еще перевести dringеnd tаtvеrdächtig?! ) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление.
    Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть. Нет, все-таки инструкции — великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление — оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трех мест в больнице, перешел на общую волну:
    — Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!
    — Чего?! — одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах.
    — Бегом!!! — рявкнула в ответ рация.
    Через полчаса погони полиция, подкрепленная местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошел сквозь оцепление и подошел к животному. То доверчиво прижалось к нему. Ошеломленным полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11
  7. Воржик

    Воржик Рыболов

    Сообщения:
    258
    Симпатии:
    929
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    42
    Думал, в какую тему вставить. Да простят меня админы за ссылку на другой рыболовный ресурс, но при копировании фото все равно видно, откуда стянут. Ну о-о-очень сегодня нам на работе подняло настроения (не реклама)
    http://market.rybalka.com/view/6315/
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  8. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
    2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
    3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
    4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут Вы испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!!!:фигасе:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 20
    • Нравится Нравится x 1
  9. Magalon

    Magalon *Bilogorodka Fishing*

    Сообщения:
    2.077
    Симпатии:
    5.695
    Адрес:
    Київська область.
    Возраст:
    55
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  10. Metiz

    Metiz завзятий рибалка Команда форума

    Сообщения:
    2.873
    Симпатии:
    12.427
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    44
    :rjaka::zachet::)
    Новое письмо с Канатчиковой дачи.
    3184224_original.jpg

    Дорогая передача
    В понедельник чуть не плача
    Нас постигла неудача:
    Биржа в пропасть понеслась.
    Нет там, чтобы возродиться,
    И над всеми возгордиться,
    Чтобы доллар стал за тридцать,
    И мечта у всех сбылась.

    Говорил, ломая руки
    Нам с экрана главный шут,
    Что американцы ****,
    Обижают и гнетут.
    Все мозги разбил на части
    Все извилины заплел.
    Как нас любят наши власти,
    И что рынок наш расцвел.

    Уважаемый редактор,
    Может лучше про теракты?
    И про тайные Икс-факты,
    Что к нам с Марса прилетят,
    Пусть тарелками пугают
    И Америку ругают,
    Как там негров обижают,
    И особенно котят.

    Мы кой в чем поднаторели,
    Мы хохлов громим весь год,
    Там огромные потери.
    Киселев ведь нам не врет.
    Крым забрали без прелюдий,
    Накось выкуси Барак,
    Но обвалился к черту рубль
    Вот те раз! Нельзя же так!

    И похуже нам бывало,
    Ну а тут и нефть упала,
    Украинцы съели сало,
    Записали во врагов.
    Только это, братцы, бредни,
    Соловьев сказал намедни,
    И не испортят нам обедни
    Злые происки врагов.

    Это их худые черти
    Бермутят воду во пруду,
    Это все придумал Черчиль.
    И Бжезинский с Помпиду.
    Мы про взрывы, про пожары,
    Будем слушать сводки ТАСС
    И что в Киеве кошмары,
    И что победил Донбасс.

    Набибуллина ответит
    Как на бирже там игра.
    Виноваты люди в этом,
    США и холода.
    Президент откроет правду
    Ведь ему же все равно:
    Удивительное рядом
    А пока одно (гав..) гумно.

    В ожиданья катаклизма
    Пребываем в пессимизме,
    Все страдаем от фашизма
    Что зажал нам корабли.
    Олланд – негодяй и бабник,
    Не дает забрать кораблик,
    Портит нам веселый праздник,
    Оставляя на мели.

    «Как же быть? Куда спасаться?»
    Каждый третий вопрошал.
    Президент нам улыбался,
    Ободрял и утешал,
    То грозился, то смеялся
    То щетинился как еж.
    Он над нами издевался
    Ну популярный – что возьмешь.

    Нам найдите панацею —
    И не рубайте сгоряча.
    Помогите нам скорее
    По завету Ильича!
    С уважением, дата, подпись.
    Отвечайте нам, а то
    Если вы не отзовётесь,
    Мы напишем в "Спортлото"!

    Алексей С. Железнов


    3184547_original.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5