Зацените (я смеялся)!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 2 дек 2006.

  1. jecck

    jecck гость Временно заблокирован

    Старое. Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик :censored: , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком:censored: . На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку , слышу мощный всплеск ибешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли:censored: .... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают ещеодну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.
     

  2. Antony Fisherman

    Antony Fisherman гость Временно заблокирован

    :D офигенно..Джек молодца....ты в главной роли был?:D :ng_z_2:
     
  3. jecck

    jecck гость Временно заблокирован

    И на последок рецепт, как освободить черепаху от крючка(они довольно часто попадаются при ловле карася на некоторых озерах). Рецепт местного аборигена:
    Я сразу удивился когда увидел дедушку подходящего к соседнему месту(прогалина в камыше). Было в нем что то необычное: пару ореховых удочек на плече, во второй руке небольшое ведерко, видимо с червями, и как то неловко он в этой же руке держал приличный дрын. Собак отгонять что-ли... И тут у меня очередная поклевка и уже третья черепаха на берегу, ну она естесно "чик-чик, я в домике", я приготовился очередной поводок отрезать, когда в поле зрения появляется дед, но уже без удочек и ведерка, а только с дубиной в обеих руках, в одном уголке рта беломорина, вторым криво улыбается, идет ко мне... я инстинктивно все оставил на земле встал и попятился на полусогнутых, приподняв руки до уровня подбородка... Дед размахивается дубиной и хреначит по черепахе, которая от такого неожиданного оборота просто выпала из панциря, в смысле голова и лапы выпали... Вынул он ей из клюва крючек протягивает мне и говорит: "Поклады у воду пид бэрэжком, вона видийдэ".
    Правда, мин черех 15-30 очухалась и уплыла...
     
  4. sabat

    sabat Рыболов

    Сообщения:
    315
    Симпатии:
    970
    Адрес:
    Кривой Рог,
    Возраст:
    51
    ....А я тут на работу седня иду :( ...а на асфальте червяков мильен ...разнокалиберные .... есть как звери ..... и главное в один голос мне ... "возьми нас дядя Саше на рыбалку,ато нас тут всех пешиходы передавят"%) "лучше мы с карасями побалакаем..." ... а я им - "немогу на работу типа иду -покурите до субботы-воскресенья ...;) "
     
  5. Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.438
    Симпатии:
    10.730
    Возраст:
    80
    Сашок прекращай употреблять то, после чего ты с дождевыми червями общаться начинаешь.

    ЗЫ, и обязательно захвати "ЭТО" на следующую рыбалку. Не будет клева то хоть с Козликами силитерными побеседуем...
     
  6. sabat

    sabat Рыболов

    Сообщения:
    315
    Симпатии:
    970
    Адрес:
    Кривой Рог,
    Возраст:
    51
    СЕРЕГА ! Червяки как узнали - что вы с ЖЕКОЙ на рыбалку аж на ДВЕ НЕДЕЛИ - забили :( (надеюсь что это был всплеск ЭМОЦИЙ - спонтанный%) ) - так сразу стали под колеса машин бросаться !!!! ;) ели их успевал выхватывать ... (я им не говорил) ... неаврное - форум читали .... ;)
     
  7. jecck

    jecck гость Временно заблокирован

    Иду на Троллинг…
    говорят, что троллинг – говно
    Тролили ребята пьяные в говно
    Окуней не брали, было западло
    Судаков не брали было наплевать
    Тролили ребята пьяные в умать
    есть у троллинга начало и есть у троллинга конец
    Иду на троллинг – вот-вот усну
    Из лодки выпал – пошёл ко дну
    На дне всё спокойно – плывут судаки
    И воблеры рядом плывут мои
    одна рука на румпеле — в другой банка пива
    Сожгли мы четыре бака бензина
    Воблеров оторвали тысяч на пять
    Выпили двадцать банок пива
    Такой вот тролинг, его мать
    для троллингистов изобретён специальный памперс, не для того, чтобы не обоссаться от страха на крутой волне, а чтоб не отморозить яйца и жопу сидя на холодной лавке длительное время, задумчиво разглядывая берега реки, силуэты рыб на экране эхолота и мудрёные застёжки этого самого памперса
    Иду на троллинг, а хули же
    Налимов двадцать — поймал уже
    Морозный воздух — январь уже
    Вмерзаю в льдины, а хули же
    не хватает умения – херня, класс троллингиста определяется количеством воблеров в коробках-ящиках, это же здорово – купил себе ещё полсотни воблеров и класс твой вырос
    Воблеры похожи на огромные фаллосы
    Всё правильно, это тридцатые маннсы
    Ловим сома, пинаем х...
    А в принципе делом заняться могли
    чтобы воблер не зацепился за коряги, надо переживать за него и как то по особенному болеть, любимый воблер – как член семьи
    Три слагаемых моего успеха
    Воблеры маннсы, бомберы и мегабасы
    Не слышали новость №1 ?!
    Троллинг запретили… #####асы
    отцеп на хрен не нужен — потеря воблера, это хороший повод пройтись по магазинам и не только
    Набросал я в лодку кучу судаков
    Вот такой не слабый у меня улов
    Зацепился воблер, удалось спасти
    Судаков достал я из чужой сети
    Если джиг это водка, то троллинг однозначно пиво, про карповую тему не скажу, хотя видел не раз, как пили виски, о доночниках ещё с детства знаю, что это самогон, палёная водка и спирт не разбавляя, и почти все рыбаки берут с собой термос с чаем, а потом выливают его на снег
    Иду на троллинг – забыл взять чаю
    Хочу я чаю, что аж кончаю
    Да хули чаю е...ёна лодка
    П...дец рыбалке – забыл взять водку
    эх, если б троллингисты знали
    э-эх!!! если бы джиг спиннингисты могли
    Иду на троллинг запасся терпением
    Сорок два километра поклёвок нет
    И вдруг, вот она! Визг фрикциона!
    П...дец… Я расстроен. Это зацеп
    кто ловит на воблер мегабасс – тому любая баба даст
    Прицепил я к лесочке воблер мегабасс
    И со мной случился жуткий проколбас
    Крокодил не ловится, не клюют угри
    Видимо конструкторы, что то не учли.
    в троллинге нет противоположных берегов, подчас он стирает границы между водой и землёй
    Иду на троллинг – снятся мне сны
    Море и горы – Сухуми (Апсны)
    Сосны и хариус в речке (Karjala)
    Рыба в тот день всё равно не клевала
    и вместо заключения
    Там где клён шумел над речной волной
    Подсекали мы судаков с тобой
    Отшумел тот клён – не клюёт на джиг
    Не клюёт вообще – только троллинг жив
    хотя и это не совсем так

    ________________________

    П.С. Белович это твой воспитанник (ну что за беспорядок у тебя в часте) http://trava.kiev.ua/archives/2785
     
  8. jecck

    jecck гость Временно заблокирован

    Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

    Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

    … В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
    Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
    Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
    Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
    Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!


    (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

    В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
    Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
    (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

    И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
    Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
    На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
    Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
    -- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
    -- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
    -- Кто тебе это сказал???
    -- Теща!
    Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
    -- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
    Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
    – А вот так – еж покусал.
    – Да не свисти, они не кусаются.
    – Еще как!..
    – Блин, ни фига! Покажи зверя!
    – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
    – Да ладно!
    И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

    Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

    Берегите ежиков – ведь они хорошие!
     
  9. alan

    alan гость Временно заблокирован

    Старая вещь, но мне нравится

    Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
    телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
    привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
    игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает
    голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
    - Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
    об утере, для ГАИ.
    - Уйдите отсюда, а?
    В его голосе нет злости.
    - Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
    - Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя
    фраза уже в телефонную трубку.
    Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам
    со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным
    оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,
    дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
    - Какого х:censored:я?
    - Есть, товарищ полковник! молодцевато отвечает дежурный.
    Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
    - Уйдите отсюда, а? говорит он, когда я протягиваю заявление.
    Я упрямо смотрю ему в глаза.
    - К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
    телефонам.
    Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
    - Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
    - Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
    придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
    Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
    верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".

    Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там
    открыто, двое мужчин играют в шахматы.
    - Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
    - Конечно, есть. Мы, например.
    - Э... а вы из 206-й?
    - Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
    Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,
    закрытой, двери.
    - Но ведь комната 206 там, - неуверенно тычу я пальцем.
    - Нет, комната 206 здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь
    здесь.
    Главное не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
    какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
    к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
    - Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
    непререкаемым тоном говорю я дежурному.
    Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
    нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это
    номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман
    и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
    говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто
    мой участковый, добрая женщина!
    - Вы где живете?
    Я называю свой адрес.
    - А, ну ваш участковый Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
    бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
    Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
    - Значит, мой участковый Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
    - Ага, - закивала сердобольная тетка. Он в 120-м сидит. Хорошие
    ребята, они вам все сделают.
    Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
    который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
    назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
    так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет
    о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый
    сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
    В 120-й комнате никаких близнецов нет ни сиамских, ни обычных. Три
    мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
    абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
    - А... могу я видеть Додина?
    - Вам зачем?
    Объясняю в тридцать шестой раз.
    - Какой у вас адрес?
    Называю свой адрес.
    - Ваш участковый Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
    Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
    - А правда, что Додин братья-близнецы?
    Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
    - Угу.
    В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
    - Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
    - Его нет, - печально отвечает капитан.
    - А когда будет?
    - Не знаю.
    Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
    видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
    говорит мне:
    - Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
    Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
    его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
    уходить, когда он спрашивает:
    - Вам что нужно?
    - Мне нужен Арбузенко.
    - Это я, - спокойно говорит мне он.
    Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему
    на стол все бумаги и коротко говорю:
    - Мне нужна справка.
    Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
    - Магазин за углом.
    Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
    против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
    Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
    коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана
    Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
    по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
    У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно я
    действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
    это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
    думать не буду. Главное на ней есть печать и подпись.
     
  10. Antony Fisherman

    Antony Fisherman гость Временно заблокирован

    И смех и грех...

    Наша примногоуважаемая отечественная естрада уже в печенках сидит со своей попсой и прочей фигней..но поверьте..осталичь еще все же настоящие таланты..мастера своего дела..поеты..гиганты мыслей..и таких человека в мире всего 3..ето Петро Щур,Василий Василтсев иКонстантин Крестов..слушаем,любуемся...
    http://www.youtube.com/watch?v=4Ui0lgyF3AU Крестов...
    http://www.youtube.com/watch?v=zlmA21gAXFU В.Васильцев...енд бест оф зе бест ПЕтро ЩУУР!!!!:applodesments::applodesments::applodesments:
    http://www.youtube.com/watch?v=4Q5lUBbxoHs