Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу: - все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит: - Как пятерых откачали... вы же МОРГ тушили!!!??
немного о нашей медицине: Дело было зимой. Скончался в больнице бомж. Главврач дал дворникам пол-литра спирта, чтобы они бомжа завезли на кладбище и похоронили. Дворники погрузили бомжа в тачку и повезли. А на дороге гололед. Ну дворники, чтобы ногу "закрепить" к бутылке прикладываются. Короче потеряли дворники бомжа и не заметили где. Едет фура, а тут под забором человек на проезжей части лежит. Водила по тормозам, а гололед, фуру занесло, зацепил человека маленько. Выскочил водила, до пешехода, а он труп. Сидеть никому неохота. Посмотрел водила по сторонам, никого нет. Взял труп и перекинул через 2-х метровый забор. Прыг в машину и ходу. За забором воинские склады и часовой чукча. "Стой, куда летишь, стрелять буду!!!" Та-та-та!!! Прибежал командир наряда, а чукча охотник был, все три пули в цель. А командиру пол-года до пенсии, а тут коммисии, что, да как? Взял командир труп и обратно через забор. А тут "скорая помощь" на вызов неслась, ну и труп прямехонько под "скорую" угодил. Врачи труп в "скорую" и назад в больницу. Как приехали сразу бомжа в операционную! Через четыре часа хирург вышел и говорит врачу "скорой":"Передайте родным, будет жить!"
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только кто-то спички попросил...
К чемпионату мира по футболу: Комментатор:"Наша команда мастерски забила такой красивый, великолепный гол! На что соперники ответили тремя случайными голами!"
Устроился таксист в ГАИ работать. Смену отдежурил, а на следующую смену напарник таксиста пошел до начальника и говорит: - Товарищ командир! Поменяйте мне напарника. - По какой причине, я должен заменить Вам напарника? - Понимаете, пока я с радаром прячусь в кустах, он сидит в машине и фарами сигналит водителям!
Лиса:"Колобок, колобок я тебя съем!" Колобок:"Зачем тебе такой гембель? Меня мели по сусекам, а там пыль, стекло, мусор. Бактерии. Тебе надо желудочно-кишечное заболевание?" -------------------------------------------------------------------------------- Маленький Вова нашел "заначку" родителей. На все деньги купил карамель. Теперь вся семья сосет... карамель.
Сегодня встретил бабульку в футболке с надписью:" Если хочешь меня - улыбнись!" Никогда в жизни не прикладывал столько усилий, чтобы не улыбнуться!
— Мам, я кушать хочу! — Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать! Мальчик-йог не поступил в вуз и сейчас сидит дома и кусает локти. — Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? — Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять. Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.