Свежая веточка юмора

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

 

- ... А у меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное,
а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь
какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!


Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что именно прикажете подогреть?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Едут начальник и подхалим в лифте. Тут лифт останавливается, свет гаснет.
Начальник: - Темно, как у негра в жопе!
Подхалим: - Везде-то вы были, всё-то вы знаете.

 

5+++++++++++++++++
P.S.Муж прилип к экрану смотрит "диалоги о Рыбалке". Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

 

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в белых бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком в школу...
Девочка:
- Всё, пи@дец, - кончилось детство.....

 

Вовочке пять лет вечер- время спать -засыпает... подходит бабушка :-внучек ты зубки чистил? пису мыл? Да !!! ну ка дай ка понюхаю!!! нюхает- говорит молодец и уходит еще два раза почти засыпал...с той же процедурой по очереди подходят мама затем и папа... сон уже отбило!!! на соседней кровати лежит и храпит дед... Вовочка как заорет:- дед ты мой хер нюхал??? тот с просонья -НЕТ!!! Вовочка:- так иди бысрей НЮХАЙ, а то я спать хочу....

- Мама, мама, а мы сегодня в садике все вместе ходили в туалет !!!
- Ну и что ?
-- Там девочки писяли из вареничков, мальчики из краников, а Марья Ванна из рыжей-рыжей мочалки ...

 

1.Выездная Мед.комиссия, кабинет Гинеколога, доярка читает заключение доктора и : Лікарю! Шо це таке - "Здорова!" Чи мала... чи така як у всіх!
2. Мамо! Мені Галька гарбуза дала! А ну пішли Синку. Прийшли к сусідам. Знімай штани! Мамо... Я кажу - знімай! Сусіди: ОГО!!! От і я кажу Ого! А ваша Галька - балувана! ( борадатый конечно но - Ловкий!)

 

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...


— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

 

Не мог удержаться. чтобы не поделиться ( извините, если кто знает)...


Юлько: - И что делать с этой программой?
Одмэн: - Установи и крякни.
Юлько: - Установила и крякнула ниче не работает.
Одмэн: - Ты как крякала?
Юлько: - Как уточка...

 

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...

 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.