Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя: —Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?» Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина... __________________
Не мое. История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные! — Да, Вовочка, длинные. Нравится? — Нравится! Наверное, по деревьям хорошо лазить. Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
-В Донецке люди боятся выходить на улицу, потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины. -Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!" -Парень: - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! -Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. -Мужик заходит в ресторан, диалог с официантом: - Мне водочки бутылки две. - О!! что-то празднуете? -Да! Сегодня я узнал что такое миньет! - Ну..., прекрасно, так может шампанского? - Да нет! Шампанским этот вкус не перебьёшь. __________________
Идёт мужик ночью мимо кладбища и несёт в руках раму от велосипеда. Встал передохнуть и вдруг рука на плечо и голос: - Что не заводится? - Да нет всё отлично... Завёл и уехал.. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! Хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Повторение - мать учения! http://fishing-ua.com/showthread.php?p=17083#post17083
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. — Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной? — Так я же за дело, господин судья! Жена как гаишник - фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит - и ты еще виноват! - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И КОГДА ТЫ БЫЛА У ЭТОГО ДИСПЕТЧЕРА????? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Встречаются две подруги- блондинка и брюнетка. Блондинка и говорит: - Слишь, подруга, я встречаюсь с парнем, и непойму, нравится он мне или нет! Как узнать? -Очень просто, - отвечает брюнетка,- идёшь на свидание, оно у вас проходит в близости но без секса, приходишь домой, снимаешь трусы и подбрасываешь к потолку! - Ну, подбросила, - говорит блондинка, - а дальше ЧТО! - Что-что, - отвечает брюнетка, - если прилипли, значит НРАВИТСЯ!!!
Во всем мире бензин дешевеет, в Украине дорожает- вопрос, почему? Потому что, то чем его разбавляют, дорожает..... Из мужчины можно слепить что угодно, если помять где надо. Жена с мужем в супермаркете. Жена: - Не забудь презервативов купить. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт? Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает: - Что будешь пить спирт или водку? - Ой, даже не знаю, все такое вкусное! Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка! - Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять? - Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу.... Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина расстегивает бумажник.
Ой, чета депрессия осенняя ( дождь, простуда, "низя" на рыбалку) совсем замучила! Спасаюсь глинтвейном и юмором. Горячего предложить не могу, а подборочку презентую: Скоро Новый год. А до сих пор еще стыдно за прошлый. И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... Вегетарианец - индейское слово, означающее "поганый охотник" Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов. Уринотерапия- все рецепты Вы выписываете сами! Место клизмы изменить нельзя! Белорусская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт: - Галю! - Микола ты? - Я. - Чого орёшь? - Галю надо! - Та нема её, а чого хотел та? - ( водя х@ем по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничаво, просто поговорити Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша: - О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а е#аться хочет, аж дрожит. Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.