Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. alexmarch

    alexmarch гость Временно заблокирован

    РУСЛАН 71, Руслан как то не прикольно читать один и тот же анекдот, посмотри двумя постами выше
     

  2. Spyke

    Spyke гость Временно заблокирован

    Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
    Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
    - Тебе чего?
    - Подвези...
    - А ты кто?
    - Я - п*дор с Венеры!
    - А ты к землянам не пристаешь?
    - Не, к землянам я фригиден.
    - Ну, тогда садись, поехали.
    Едут дальше. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
    - Ну, а ты, п*дор, откуда?
    - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    - Бл***!!! Пи***!!! Ёб***й в рот!!! Стой на х*й!!! Ох***и пи****сы!!! Оторвете же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган

    Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:
    - А что это?
    - Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...
    - Ясно...
    Поужинали, легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.
    - Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал...
     
  3. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Глядя на простых россиян, создаётся впечатление, что если бы у них не было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.
    ***
    "Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать.. Можно меня сегодня попозже принесут?" )))
    ***
    Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки!!!)))
    ***
    Да...Я вредная! Хамлю... Иногда ругаюсь матом... Зато... зато глаза красивые!
    ***
    Водка-мягкая...Сигареты- лёгкие...Сок-добрый...Чё ж утром-то так х***ово????)
    ***
    Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут
    ***
    - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
    - Мужчина, вы что ох***ели? Закройте дверь!
    ***
    "Я хозяин большого челна!"...читай , с*** , правильно.
     
  4. Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.438
    Симпатии:
    10.730
    Возраст:
    80
    Пацюк, Последнее понял(разглядел) с третьего раза!!!
     
  5. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Из выпуска новостей:
    "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией".
    *******
    - Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
    - Так когда у тебя было детство, Единой России еще и не было!
    - Вот за это и спасибо!
    ******
    По недавним событиям на журфаке МГУ:

    "Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
    Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"
    ******
    Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
    Чукча рассказывает другому чукче:
    - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
    и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
    *******
     
  6. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Сама Рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..
    Приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, "набери меня" говорит;звоню.
    Чё думаешь, тут ор на всю хату-"ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ"
    ****. Час с ним не разговаривала.

    Мужики в ресторане сидят, выпивают.
    Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
    оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
    - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
    А она возьми, да и услышь!
    - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
    не ешь неделю, потом переспим!
    Он согласился... прошла неделя.
    Заходит она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
    само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
    - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
     
  7. soloveyko

    soloveyko Модератор Команда форума

    Сообщения:
    609
    Симпатии:
    2.201
    Адрес:
    г. Харьков, Кременчуг.
    Возраст:
    43
    Диалог в бухгалтерии:
    - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
    - В смысле?
    - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза
     
  8. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
    его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
    впитал...
    -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.


    Мужик приходит к своему другу и говорит:
    - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
    Друг в шоке:
    - Он чё тебе сделал?!!
    - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену тра@ает
    - я ночую дома - он мои сети проверяет!
     
  9. b0ssss

    b0ssss гость Временно заблокирован

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
    - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

    Добавлено через 28 секунд
    Правила поведения на воде Навстречу купально-загоральному сезону:

    1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

    2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

    3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

    4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.

    5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

    6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

    7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

    8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

    9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

    10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

    11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

    12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

    Добавлено через 2 минуты
    По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
    1) Сегодня слишком холодно,
    2) Сегодня слишком жарко,
    3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
    4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
    5) Рыба нерестится,
    6) Рыба отравлена сточными водами,
    7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
    8) Еще не то время года для рыбалки,
    9) Уже не то время года для рыбалки,
    10) С нашим правительством клевать и не может!

    Добавлено через 16 минут
    :)))))))))))
     
  10. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
    пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
    Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
    Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт



    Звонок в техподдержку:
    - У меня гугл не открывается...
    - Лампочка на модеме горит?
    - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
    - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...



    У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
    Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
    - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!



    Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
    Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!



    1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
    5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
    8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются смехом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )