"ИЗ жизни"Както раз приехали мы с колективом на рыбалку ,забросил я на карпа наживку,поставил на сигнализатор, и так 3 чела.короче на берегу стоят 9 спинингов. развели костер потом ,водка,пиво, самогон-с детства я в тебя в люблен,пиво водка разливное -это все мое родное. в общем в 12:00 дня ели-ели проснулись, а наших спинингов НЕТУ. вот! А судь сказки такова ,надо было брать еще больше водки чтобы залить горе следущего дня .
Вина в случившемся лежит не в вашей "НЕБДИТЕЛЬНОСТИ",в силу сложившихся обстоятельств, а именно в неадекватной ментальности наших граждан... ЗЫ. Для общего развития: Ментальность — это интеллектуально-эмоциональные особенности индивида, мысли и эмоции которого неразделимы, где мысли — диктуются культурой, а эмоции — реакция на изменения внешней среды, которая опирается на культурные ценности индивида.
Сильно не ругайте если уже было, прочитал на одном форуме такую историю, незнаю насколько правдивая). Мужики выехали на рыбалку с ночевкой. Прибыли на место. Палатки , костер, шашлык, пузырек, вечер - все спать. Одному не спится, надул лодку, взял снасть, выгреб на середину- ловит. Упал туман- метр видимость. Стало зябко, хмель выветрился, мужик захотел на берег. Куда грести? Пока на якоре стоишь, понятно. А как грести начинаешь- понимание кончается! Но грести надо, и мужик погреб! Часа через полтора ткнулся в берег! В свой!!! Справедливо решив что должно было снести, погреб против течения, вдоль берега. Через час увидел огоньки, услышал голоса, спросил компанию на берегу- где я? Те удивились, посмеялись но объяснили. Вышло, грести еще много. Погреб. Минут через двадцать с ужасом понял, что потерял берег!!! Через час поисков нашел снова! Начал грести против течения. Через минут 30 - 40 пригреб к тем же мужикам. Те удивились, посмеялись и сказав, что бы больше не терялся, т. к. они спать ложатся, пожелали ему счастливого пути. Мужик греб вдоль берега, ни на секунду не выпуская его из виду. Через два часа выгреб к чьей то стоянке. Все спят. Стал будить, спрашивать где я? Те начали орать, что он их задолбал! Сколько можно спрашивать!!! Уже светать скоро, а он тут!!! Мужик охренел! - Я же вдоль берега, всё время веслом щупал!!! Какого на хрен, берега!!! Мы на острове!!!
Жена будит мужа: -Вася,проснись!Проснись!Знаешь,что ты...в постель...наложил?! -?! -Наверное приснилось что-то страшное? -Да просто ужас!Напала на меня гигантская акула! -Ой,я бы сразу умерла! -Но,я-то...мужик! ********************************** Авиакатастрофа.На необитаемом острове выживают американец,француз,итальянец,итальянка и казах. Две недели проходит и америкос собирает мужиков и говорит: -Мужики надо решить кто будет ухаживать за единственной женщиной.Ну,а так как я представитель самой могущественной страны,то это буду я. Француз: -Хрен тебе!Французы самые известные любовники в мире,поэтому буду я! Итальянец: -Вы чё мужики!Я итальянец,она итальянка улавливаете связь?Она моя! Спор идет нешуточный.А казах сидит молча камешки в море бросает.Мужики его сппрашивают: -А,ты чё казах не участвуешь? Казах: -Да я уже две недели её трахаю,и не знал что надо ухаживать!!! ********************************** Сидит девочка в песочнице и плачет.Подходит мужик: -Ты такая большая и плачешь! -Дядя иди на хер! -Ты такая маленькая и ругаешься! -Дядя тебя хер поймёшь,то я большая,то я маленькая!
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ. МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ СЫН ПИШЕТ:МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!!! Не совсем мое и не совсем анегдот, но повеселило: Едем семьей с пляжа, рядом, на переднем сидении - сестра жены. В узком выезде впритирку разъезжаемся с серым вазиком. Водитель смотрит на нас, потом почему-то начинает прятаться за руль, на переднем сидении - девушка. Сестра жены начинает вглядываться в него, потом встрепенулась - я его знаю! Это муж моей сотрудницы! Хватает телефон, начинает набирать номер и спрашивает меня: - Что это за машина, а то я не успела номера посмотреть? Отвечаю - Бентли, цвет - мурена. Слышу разговор по телефону: - Светка, там твой козел какую то бабу на пляж повез. Не, номер не успела увидеть, но похож. Какая машина? Бентли, цвета мурена. - Ты что, дура?! Откуда у нас Бентли, у нас серая "приора" кредитная! - Да? Наверное обозналась, ну ладно, извиняй. Сегодня после обеда звонок, мужской голос - Здравствуйте, вы меня не знаете, но я вам коньяк должен. Встретились, поржали, взял пиво и распили вместе. Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с рыбалки? Пишем ему СМС-ку: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет, уехал на рыбалку придурок". И после этого сразу отключаем телефон...
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее. Добавлено через 2 минуты Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Старый анекдот -Девушка застрахерьте меня - А что застрахуйте лучше ? ///// ' это я так - маленький тест...))
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За%бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Муж и жена в постели.Вдруг жена забрасывает ногу на плечо мужу: -Возьми меня! Муж не обращает внимания.Жена забрасывает вторую ногу: -Возьми меня! Муж:-Да не еду я никуда!
Как называется мужчина,который не может два раза? Дмитрий Анатольевич. ********************* Ну ладно,Вова,давай теперь ты сверху.