Звонок другу. -Как дела? -С похмелья работу в нете ищу. -Совет хочешь? -Да! -Попробуй на трезвую голову в реале найти работодателя! Звонок другу. Жена берет трубку. -Доброе утро, а Сашу можно? -Саша в г....о пьяный!!! -А когда он успел? -А ему вечером пенсию принесли!
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен! — Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. — Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: — Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? — Да, я, — ответил фермер. — Сколько я вам должен? — Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. — Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. — Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. — Это ваш сын? — спросил богатый гость. — Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке. — Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
Хороша історія а саме головне повчальна і актуальна в сучасному світі де кожен сам за себе і для себе,
Владимир Путин не бьет баклуши, Он чистит зубы и моет уши, Не пьет, не курит, мужик нормальный - Такой красивый и сексуальный. Он террористов в сортире мочит. . . Не чешет яйца и х. . не дрочiт, Он неизменно п....т по делу: У тех - отнимет, на всех - поделит! Он - светоч мира, оплот свободы! Грехи отпустит и примет роды! Слепой прозреет, ослепнет зрячий: Владимир Путин - не х. . собачий! Он самый мудрый и самый добрый, Он - солнцеликий, богоподобный! Не страшны голод, война, цунами - Навеки Путин пребудет с нами!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур... Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил хомяка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.....))))))))) Я: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она "вжик" и завелась. Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!
А бывают пингвины ростом метр шесдесят? - Нет! - Значит, ***, монашку задавил! Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли. Разговор трёх друзей: - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях - Я на дне океана, круто было - А я на кухне вместе с вами, только не курил - Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери! Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов. - Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...