Свежая веточка юмора

Наука!!!

Урок 1 Муж заходит в душ,
в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена
наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге сосед Боб. Только
увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».
Подумав пару секунд, женщина делает это
и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце
обратно и возвращается в ванную. «Кто это
был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, —
он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?» Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией
о выданных кредитах, иначе Вы можете
оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее.
Сев в машину, она закидывает ногу за ногу,
так, что бедро обнажается. Священнику
с трудом удается избежать аварии. Выровняв
машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв
передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните
Псалом 129?». Священник извиняется:
«Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем
говорится: «Иди дальше и ищи, выше
ты найдешь счастье». Мораль истории: если
Вы плохо знаете свою работу, многие
возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут
обедать и находят античную лампу. Они
потирают ее, и из нее появляется Джин.
Он говорит: «Я исполню по одному желанию
каждого из вас «. «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем».
Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», —
говорит торговый представитель. «Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже,
с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни «. Пшш!
Он исчезает. «Теперь твоя очередь», —
говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы
те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу
высказаться первым.



И ещё немного лёгкой пошлятины

Приходит гаишник на обед , а сын ему - ПАПА дай с пистолета пострелять. А он ему - ну как дай , оружие не игрушка и патроны под отчот. На следующий день тожесамое, итак месяц. Один раз достал батю, ну ладно на бери, только иди на огород ,там на заборе старые горшки весят ,поним и стреляй.Сын пошол а через минуту БААХ - АЙ ! Ну думает шото натворил. Приходит сын и говорит : у меня две новости ,одна хорошая другая плохая. Батя - ну давай хорошею. Я соседу дяде Пете , писюн навылет прострелил. Ну а плохая? А нашей мамке две щоки.

 

Разговор на "Привозе"
- Розочка Вы слышали, что Сара утонула?
- Как? Не может быть! Она по гороскопу рыба, в кровати бревно, а по жизни вообще г..но!

 

- Виктор Фёдорович, а почему вы зимой шапку никогда не надеваете?
- Та шо-та как не одену, а она на мне горит... ;)

 

Разговор в одной из машин кортежа:
- А кто это тут отель в центре Донецка строит?
- Ваш старший сын, Саша...
- А этот супермаркет кто?
- Так это... ваш младший, Витя...
- Шо-та я не понял... В этой стране шо, только я и мои дети работают???;)

 

анекдоты

Дивлюся, сусід велосипед, біля магазину поставив.
Я йому кажу:
- Так не лишай, вкрадуть.
А він мені:
- Нехай крадуть.
Ну я і вкрав ..
*****
Я не п'ю, не курю, не шляюся по дівкам, лягаю о 22.00, встаю в 6, тихий, спокійний, слухняний, але коли я вийду з в'язниці все зміниться.
*****
Не грай з серцем дівчини - воно у неї одне ... Грай з цицьками - їх дві!
*****
- Ти де вчора був?
- Та до одного друга в гості ходив. Всю ніч у шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого! Ми в шахи грали.
*****
У тенісному матчі між Борисом Моісеєвим та Борисом Апрєлєм перемогу здобув Борис Апрєль з розривом в одне очко.
*****
Незручно – це коли сусідські діти на тебе схожі.
*****
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнухи. Додивившись епізод, дід дає бабці ляпас.
- За що?!
- Я тобі блядь говорив, що так можна, а ти - здохну, здохну .
*****
Дзвінок о 3-й ночі до сусіда:
- Алло, під вашим вікном часом не пробігало стадо баранів?
- Ні, а ти що, блять, відстав?
******

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: ”Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни”.

 

Мужик всю жизнь работал в аэропорту, на самолетах контейнеры с дерьмом
менял. Каждый день приходил домой пьяный, вонючий. Жене надоело, она ему
говорит:
- Вася! Ты же на пенсии, сиди дома, отдыхай!
- Что?! Мне уйти из авиации?!


Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бл@! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..

 

Училка: "Дети скажите, что вам во мне нравится и я скажу,какая у вас будет профессия."
Петя:" Мария Ивановна, мне нравятся Ваши волосы."
- Молодец Петя! Будешь стилистом.
Маша:" А мне Ваши глаза."
- Умница Машенька будешь офтальмологом!
Вовочка : "Марь Ивана Вас послушать так я с молокозавода не вылезу!"

 

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) да...
- а чего шепотом?
- я на паре...
*****
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!
*****
— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!
*****
Говорить "труп" - не политкорректно. Нужно говорить так: человек у которого некоторые затруднения с жизнью.
*****

 

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам был источником проблем для русскоязычных футбольных комментаторов.
По той же понятной причине он служил источником всяких забавных эпизодов в теле и радиорепортажах.
Так, в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился забавный эпизод.
"Марсель", за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника.
В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занёс ногу для решающего удара...
Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: "Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!".
В этот момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу, и тот взмывает метра на три выше ворот...
Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине.
Наконец, после небольшой паузы, второй комментатор задумчиво произносит:
- Ну, собственно, что его просили, то он и сделал...