Свежая веточка юмора

ЯПЛАКАЛ https://docs.google.com/file/d/1GPy...PX9zF_l3bRAmqHESipZ8c6CwUQK4YONVQl/edit?pli=1

 

Сидят три кобеля в ветлечебнице в очереди.Два породистых, а один дворовой.
Спрашивает безпородный у породистых по какой нужде они оказались в ветлечебнице?
Первый:"Гулял я в парке, а тут болонка вся такая-растакая и хвостом крутит, короче не удержался я и .... ей,а она оказалась любимой собачкой большого чиновника. Приговор кастрация!"
Второй породистый:"У меня похожея история и приговор тот-же.А ты за что сюда попал?"
- А я заскочил во двор к бизнесмену перекусить чего-нибудь, а тут его молодая жена телефон уронила и наклонилась за ним, ну я не удержался...
- И что тоже кастрация!
- Нет маникюр, прививки сделать.

 

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком...
Ну все- все,можешь, засовывай язык назад.

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные педерасты…


Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.


Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
- Упс… А способ Рабиновича таки работает…

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

 

Раннее утро на речке рассеевается туман. Рыбак снарядил удочку, забросил и смотрит на поплавок в ожидании поклевки.Рядом сидит пес, тоже смотрит на поплавок....
Тут по речке вольяжно плывет корова, во рту сигара. Поровнявшись с рыбаком корова спрашивает:"Мужик прикурить есть?"
Рыбак в недоумении смртрит то на корову, то на пса.
Пёс:" А я-я-я тут непричем, я сам обалдел."

 

Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!
Принцип капитализма - дать человеку удочку.
Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде у барыг от власти, и всякая ловля в них платная.

 

Первый день после ЕВРО-2012.
- Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;
- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";
- Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;
- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;
- Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;
- Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- На скоростных поездах <Хюндай> начали просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;
- Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение;
- Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;
- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны;
- Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;
- По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;
- Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство <Дискавери> до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;
- Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;
- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;
- Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;
- Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет;
- После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;
- С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад


Tаксист, замученный, усталый, 2е суток за рулём едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50......Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???

 

Не знаю, даже, к юмору отнести нижеследующее или...

Два непростых вопроса
Первый:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Bот информация о трех кандидатах:
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер.

И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена.

 

ну вроде не все было так - мать Бетховена (мария-Магдалена) рожала в своей жизни 7 раз, из них выжило и были здоровыми 3, Бетховен был самым старшим из них и первый который выжил, поэтому встретить её с 8 неполноценными детьми просто невозможно, хотя и этого много что-бы задуматься