Свежая веточка юмора

Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море.
Около лодки вынырнула золотая рыбка и молвила:
- Старче ты бы перед рыбалкой невод постирай, а то экологию загрязняешь.:p

Добавлено через 9 часов 54 минуты
Обнаружен новый компьютерный вирус. Называется "Бомж". Папки и файлы не трогает. Роется только в корзине.

 

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески..

 

Увольняет хозяйка домработницу.
- Почему Вы меня увольняете?
-Потому что ты меня не справляешся со своими обязанностями.
-Ваш муж сказал, что я справляюсь со своими обязанностями, Вы не справляюсь. Не пойму. Зато я лучше Вас в постели!
- Это мой муж тебе сказал?
- Нет! Ваш водитель.

 

Англия.Весенний заплыв по Темзе. Все уверенны победит неоднократный чемпион м-р Джонс.
А раз и мистер Джонс пришел вторым. Журналистка берет у м-ра Джонса интервью:
- Скажите, почему Вы проиграли малоизвестному спортсмену?
- Понимаете в этом году очень теплая весна, девушки разделись после зимы и я перевозбудился, ну и сопротивление воды.
- Но Вы отлично плаваете на спине!
- А мосты мэм?

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка",
понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Скажите, вы когда-то были на Красной площади? - Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что? - А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

 

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сер.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сер.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сер.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид@расы, сер.



Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

 

Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно ,
а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- кaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . .
смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...

 

Идет сеанс связи с орбитальной станцией:
-Белка!
-ГАВ!
-Наведи батареи на Солнце.
-ГАВ!
-Стрелка!
-ГАВ!
- Откорректируй траекторию полета станции.
-Гав!
-Чукча!
-ГАВ!
-Не гав, а слушаю, покорми собак и нечего не трогай!