Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

    *** Дорогие коллеги!
    Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у*бище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

    Дорогой Андрей,
    в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
    Со слезами на глазах,
    проф. А. Бичуков.
    *** Дорогие коллеги!
    Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *баных лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

    Дорогой Андрюша!
    Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
    Практически ослепший от слёз умиления
    проф. А. Бичуков.
    *** Дорогие коллеги!
    Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, срёт, я нормально отношусь к конструктивной критике.

    Дорогой Андрюшенька!
    И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем просраться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
    Искренний поклонник вашего блестящего таланта
    проф. А. Бичуков.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7

  2. ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    823
    Симпатии:
    2.854
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Возраст:
    56
    Во! Повеселило :D

    Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:


    «1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
    2. Раскрасил небеса - 7 руб.
    3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
    4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
    5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
    6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
    7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 42 руб.
    8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
    9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
    10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
    11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
    12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
    Подписал мастер Пророков».

    На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  3. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    - Мишка, тебе повестка!!! !
    - Дык, я же уже отслужил!!!
    (Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !


    Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
    На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
    мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
    Паф! Паф!"
    Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
    отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
    На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"


    Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
    Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
    dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
    dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
    vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
    JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
    Нi-tеk: ... ... ... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе учится...


    Охота на медведя. Бывалый дает совет. Когда стреляете в медведя, осечка, выстрел опять осечка. Тогда нужно отступить. Шаг влево , шаг назад. Шаг вправо. Шаг назад. Охотник спрашивает, зачем такие сложности. Бывалый, а чтоб в дерьмо не наступить.


    Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа :
    - Ты куда собрался?
    - На рыбалку.
    - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати понял?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  4. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Население Украины - 45 миллионов.
    12 миллионов - пенсионеры.
    Для работы остается - 33 миллиона.
    14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
    Значит, для работы остается 19 миллионов.
    5 миллионов ходит в детский садик.
    8 миллионов безработные(или поехали на заработки за границу), а еще 2 миллиона - государственные чиновники.
    Значит, для работы остается 4 миллиона.
    1 миллион занимает выборные должности, служат в местных советах, а еще 1 миллион - это их обслуживающий персонал.
    Полмиллиона служат в армии и еще пол - в МВД.
    Вместе, для работы остается 1 миллион.
    300 тыс. находятся на больничном, 699 998 - сидят по тюрьмам.
    Для работы остается двое.
    Ты и я.
    А ты сидишь и читаешь это ...
    Понятно, блин, почему я так устаю!
    Только я и работаю в этой стране!
    Аж стыдно стало:стыдно:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 12
  5. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.
    Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.
    Проезжаем мимо аптеки:
    - О! Алессандро, тормозни!
    Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
    - Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
    - Нет. Виагру.
    У меня рот до ушей:
    - Да хватит прикалываться, Рико.
    - Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  6. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Приезжает Янукович в Донецк и видит, что там строится огромный гостиничный комплекс. Задает вопрос: - А кто это строит?
    - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
    Приезжает во Львов. Видит, как строится шикарный ресторан. Спрашивает:
    - А кто это строит?
    - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
    Приезжает в Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает:
    - А кто это строит?
    - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
    Приезжает в Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает:
    - А кто ж строит-то?
    - Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович.
    - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  7. Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    860
    Симпатии:
    3.282
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    50
    - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
    - А может, обойдётся?
    - Нет, дорогой. Я уже настроилась
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  8. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
    Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
    -От папы.
    -А что они значат?
    - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.


    Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что го*дон.


    Она:
    - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
    Он:
    - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем.


    Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    - Пи*дежь твой слушал! !


    Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
    - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя со мной культурно, как за столом, а не как с бл@дью!!!
    Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
    - Ну, так лучше?
    Жена: - Намного лучше!
    - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда п#зду пожалуйста.


    Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
    - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
    Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
    И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
    Прилетает тарелка.
    - Ну и что вы нам покажите?
    - Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
    Погладили - точно, вырос.
    - Еще погладите-сок пустит.
    Погладили-пустил.
    Тут инопланетяне:
    - А если его ногой пнуть?
    Голос из-под земли:
    - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи**ы.


    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: –Какое твое последнее желание? –Хочу поцеловать кубинский флаг.
    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
    Приходят к умирающему: –Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? –Буду, выбора нет.
    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: –Ну и Фиделя на прощанье!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  9. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
    Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
    Что-то здесь не так...

    Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! "

    Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
    . . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
    - Блин, да в больнице лежит
    - А че с ним?
    - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
    - Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
    - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

    Встречаются две подруги:
    - У меня не муж, а секс-машина!
    - А у меня - секс-мопед...
    - Не поняла?
    - Да ну! Два такта - и впрыск!

    Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

    Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать. "
    - повесели патологоанатомов!

    - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
    - А почему он сам не пришел?
    - Он об этом еще ничего не знает.

    У меня сын родился!
    - О! Поздравляю! И на кого похож?
    - На меня пьяного.
    - Как это???
    - Орет на всех и баб за сиськи хватает.

    Попали в одну камеру разбойник и хакер.
    Разбойник:
    - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
    Хакер:
    - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
    Разбойник:
    - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
    Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
    Разбойник:
    - Ну ни фига себе, а как же ты попался?
    Хакер:
    - Брандмауэр засек и сработала защита..
    Разбойник:
    - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

    Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
    - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
    - Доложите подробно.
    - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
    - А что за непонятная деталь?
    - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  10. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Во сколько ты будешь дома?
    Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

    У меня оригами не выходит никак.
    - А давно съел?

    Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
    На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

    Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
    - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

    Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
    - Долго пользовались?
    - Да всего один шуруп забил. .

    Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
    Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
    Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
    Мойша дал согласие.
    Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
    - Абрам, ты мимо, мимо...
    - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

    Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

    МЛЯ ПОРВАЛО
    - Купил доллары.
    - А почему не евро?
    - Доллары дешевле.

    Возьму на работу юриста.
    В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание по закону уволить предыдущего.

    По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

    Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались , то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем!

    - Ну что, Люся, поматросил и бросил?
    - Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

    Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
    Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

    - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    - Настя! Ну кто ТАК возбуждает?!

    - Вася, домой!
    - Иду, папа...
    - Я не папа, я мама!
    - Как вы меня зае@али, педики! !

    Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку
    "Glеnlivеt".
    - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
    Муж садится за стол в позу мыслителя.
    - О чём задумался? - спрашивает жена.
    - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5