Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами. Записка: Суп на плите, котлеты в холодильнике, захочешь секса не буди. Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера. Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. - Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену… - Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали... — Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить! — Я замужем. — Два кофе! Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: - Вот дура, заставила двое кальсон надеть! Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят. __________________
- Мой муж работу любит больше, чем меня… - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой! - Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!.. - Что? Тоже мешает носки надевать? - Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём... Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав. Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?". Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было. Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с**а, умер... Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные. Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Все люди делятся на три категории: 1. совы (встают и ложатся поздно). 2. жаворонки (встают и ложатся рано). 3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:'Блин, забыла мужу сигарет купить!'=
90-е годы.Зимой. По подземному переходу идет идет женщина с работы. В руках у нее две сумки с продуктами. Навстречу ей идет мужчина в шляпе и длинном пальто. Перед женщиной он распахивает пальто, а под пальто нет никакой одежды. Мужчина абсолютно голый! Женщина оторопело смотрит на мужчину и раздосадованно произносит: - Блин! Яйца забыла купить!!!
Челябинские мужчины настолько суровы, что когда они на День Святого Валентина обещают своей девушке звезду с неба - она таки прилетает Новости "От челябинска отскочил метеорит" Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса; "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться" 1й канал говорит,что "Радиационный фон в норме". раньше был НЕ в норме,а тут раз и в норме.целебный метеорит __________________
mihail135, Не, тут отписались и забіли , забыли а там будет слишком мрачно при нашей действительности
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму! - Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай. - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что? -?! А, ммм. Буся - кто? - Черепашка моя. - А, А чего она, ну. волосатая? - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу. - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил? - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись! С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
С праздником, мужики!!! Дню Защитника Отечества посвящается! ******************** 23 февраля - выпьют водки дембеля, Тот, кто служит, кто служил, кто от службы "откосил", Кто на службу попадёт, кто на службу х... забьет, И военные со стажем, и белобилетник даже. И какой-то пед*раст, тоже праздновать гаразд! Поздравлять считают надо и мальчишек из детсада! Вообщем празднует любой: яйца есть - и праздник твой! ********************************* Есть в армии два правила несложных, Которым нужно следовать, друзья: В атаке обгонять комбата можно, Зато при отступлении - нельзя!!! ******************************** Однажды, естественно, в зимнюю пору Я из лесу брёвна ворую... Так вот, Гляжу, поднимается медленно в гору До боли знакомый ракетный расчёт. Лошадок под сотню, упёрлись с потугой, За каждою клячей следит офицер. Запряг комбинирован: "в пристяжь" и "цугом". Так возят у нас по стране МБР. Знать, к запуску дело, такая примета: Все фразы скупые - отборнейший мат. А как же Вы думали? Это ж ракета, Здоровая дура - локтей в пятьдесят. Колонну венчают три старших при флаге, Их лица серьёзны, носы с синевой. Молчат и глотают изрядно из фляги... Похоже, что пуск предстоит боевой! А в пуске ведь всё же рассчитывать надо, И старший, коня тормозя за супонь, Допил и нарушил движенье отряда Простой и понятной кричалкой: "Огонь!". И всё... В соответствии с точным расчётом, Что в классе проделано было не раз, В тамбовском лесу закипела работа. Ведь старшего просьба – она, как приказ. Ведь армия, это - особая зона: Прикажут - люминью становится медь! Неважно - ракета иль звёзды с погонов, Но что-то сегодня должно полететь... Движенья людей соразмерены, ловки. Они лишь на вид - никакая толпа. А глянь, как умело они за бечёвки Красавицу вздыбить хотят "на попа". Звенят топоры и ножовки завыли. А хворост, как этот... как хворост хрустит! Дровами и матом её обложили (Ракету), иначе она не взлетит. Крепчает мороз, только люди упрямы – Нашли в темноте подходящий момент – Отрыли БЕГОМ оркестровую яму, Чтоб взрыв не погнул дорогой инструмент. МИНУТА МОЛЧАНЬЯ - прощанье с ракетой, Оценка масштабов грядущих утрат... Разлука – не сахар, но фишка не в этом, А в том, чтоб ОНО не вернулось назад. Канистра бензина дрова оросила. Чу, дробь барабанная - тра-та-та-та... И старший воскрикнул со страшною силой: "Ну, типа, Конец**, мужики! От винта!" Костёр разгорался ни валко, ни шатко. Сверкнуло, запахло, рвануло! И тьма... Когда ж заклубился рассвет над площадкой, Увидели все, что ракеты нема... ........... А вечером, глядя по телеку сводку, Я видел, как мы одолели врага: Заснеженный вдрызг полуостров Чукотка, На сопке - бочёнок со свежим... Ага! Тут наше изделье несётся стремглаво И прямо с разгона врезается в дно… Вот это ракета! Вот это Держава! Повержен условный противник (оно)! На утро Главком, отодвинув рутину, Приказ написал по вопросу наград: Троим генералам (с закруткой на спину), Себе и... себе, чтоб заполнился ряд. Рукав изготовил на случай закуски, Налил… и подумалл: "Ведь все молодцы! Почаще бы надо планировать пуски Ну, этих ... ракет!" И залил под уздцы! P.S. Увидев, как сильно истёрлись лампасы На новых штанах за четырнадцать лет, Разделся, добавил, замкнулся "на массу" - Работы - по горло, а времени нет... Все рады, Генштаб, как всегда, озабочен: Запросы, доклады, разборки кругом На тему, что пуск мог быть более точен – Неровно ракета покрылась врагом… ***************************** Секретная лопата Есть в Уставе морпехов* такая глава, Как лопатой забить можно танк незаметно. Скрыты в ней леденящие душу слова. Вот, пожалуй, и всё... Остальное - "СЕКРЕТНО" ******************************* Жёнам офицеров Я обращаюсь к жёнам офицеров, покладистее чтоб с мужьями стали. Не будьте вы как злобные мегеры, не доводите, бабы, дело до баталий. Кто в армии служил тот знает точно- солдатским потом ссоры те политы. Я помню марш-бросок наш полуночный, когда жена вдруг изменила замполиту. Когда в письме сержанту написала, подруга, что с другим она в постели, в казарме места стало сразу мало и унитазы белым глянцем заблестели. Когда супруга нашего комроты пилила за хреновую карьеру, он сразу находил для нас работу, при этом тут-же превращаясь в изувера. Я помню пятидневные маневры, как мы по грязи ползали красиво. Когда ушла от мужа эта стерва- жена зловредная паскудного комдива. Подумать я боюсь порою даже, ведь может привести к беде огромной, когда жена нечаянно откажет в интимной близости министру обороны. ******************************** Се-ля-ви Новобранцы, пункт призыва, располневший военком, со стены сурово смотрит, вновь назначенный Главком. "КОсит" Вова Табуреткин, мимо армии родной, для него всего дороже, шахта, каска и забой, он шахтер в трех поколеньях и в Кузбасе парень свой, лишь прадедушка, по маме, был закройщик и портной, он здоровый и цветущий, девяносто килограмм, после трех бутылок водки, кого хочешь по мордам..., ну а здесь в военкомате, очень жалок его вид, сидит голый, посиневший и в две "дырочки" сопит. Энурез не подтвердился, плоскостопие - фигня, ориентацию, психолог, проверял четыре дня, геморрой не обнаружен и в тюрьме он не сидел, а, что кожа вся в мурашках, так от страха посинел, яйца тоже все на месте, лунатизм не доказать, председатель строго пишет - Табуреткина ПРИЗВАТЬ!, Не в стройбат и не в пехоту ( двухметрового телкА ), прямиком его в охрану, президентского полка! Через месяц на экране, вижу Вовку я в Кремле, в орденах и при погонах, в аксельбантах, на коне, гордость нации, красавец, рослый, рожа как "томат", элегантно марширует, губы сжаты, строгий взгляд... и меня такая гордость, вдруг за Родину взяла, сам не понял, что за сила, к военкому понесла. Я не Вовка, ниже ростом, по ночам во сне храплю, но насилия над волей, не терпел и не терплю, "кулаков" или расстрЕльных, в моей не было судьбе и сказал какой-то штатский - Ты нам нужен, в КГБ! Мне как Родина прикажет - "шпионаж" и "терроризм" и всегда претил в натуре, бытовой инфантилизм, я предателей, шпионов, "бенов лАденов" искал и сквозь занавес "железный" наблюдал врагов, "оскал". Вовка! Он давно не "Вовка", у него муштра в крови, он сидит уже в Генштабе, вот такая "се-ля-ви!" *************************************** Солдат при встрече офицера Не должен сразу убегать, А сделать морду умной в меру И руку к шапке прилагать. Когда же офицер публично Его закончит материть, Поставить морду, как обычно, А руку можно опустить. *********************** Полезно правило простое Блюсти для армии любой: Штык чистить надо перед боем, Штаны – когда закончен бой. *********************** Майор проснулся от того, что сухо Во рту. И сразу думает - "Как быть: Идти на службу со вчерашним духом Или исправить, то есть, накатить?" Его поймут, которые служили – Не первый день мучительно встаём. Подумал офицер и выбрал "или" – Годами отработанный приём. **************************