Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

    Записка: Суп на плите, котлеты в холодильнике, захочешь секса не буди.

    Всего каких-то 10 лет и вот уже мой теперешний телефон мощнее моего первого компьютера.

    Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

    - Куда будешь поступать?
    - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…

    - Привет! Как дела?
    - Устал очень.
    - Что делал?
    - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
    - Значит догнали...

    — Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
    — Я замужем.
    — Два кофе!

    Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
    - Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

    Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
    - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
    Он, чуть помедлив:
    - Нет!

    В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
    Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
    Он говорит:
    - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
    Русский из угла натуженным голосом:
    - А у нас в лифтах не курят.
    __________________
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9

  2. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    - Мой муж работу любит больше, чем меня…
    - С чего ты взяла?
    - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!


    - Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
    - Что? Тоже мешает носки надевать?
    - Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...


    Жили два кума.
    У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
    Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
    - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
    - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
    - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
    - Ну ща.
    Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
    Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
    - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
    - Кум, да якось не вдобно.
    - Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
    Усосали они литрушку.
    - Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
    Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
    - Ну шо там кумэ? Все гуд?
    - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

    Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
    Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.


    Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
    1. Что он умер.
    2. Что ему не понравился секс со мной...
    Искренне надеюсь, что он, с**а, умер...

    Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
    Только смотрите, осторожно!
    Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

    У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


    Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  3. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.713
    Симпатии:
    21.576
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    63
    Все люди делятся на три категории:
    1. совы (встают и ложатся поздно).
    2. жаворонки (встают и ложатся рано).
    3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  4. Sem

    Sem гость Временно заблокирован

    Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:'Блин, забыла мужу сигарет купить!'=
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  5. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    90-е годы.Зимой. По подземному переходу идет идет женщина с работы. В руках у нее две сумки с продуктами.
    Навстречу ей идет мужчина в шляпе и длинном пальто. Перед женщиной он распахивает пальто, а под пальто
    нет никакой одежды. Мужчина абсолютно голый! Женщина оторопело смотрит на мужчину и раздосадованно произносит:
    - Блин! Яйца забыла купить!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  6. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.713
    Симпатии:
    21.576
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    63
    Челябинские мужчины настолько суровы, что когда они на День Святого Валентина обещают своей девушке звезду с неба - она таки прилетает
    Новости "От челябинска отскочил метеорит"
    Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
    Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса;
    "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
    1й канал говорит,что "Радиационный фон в норме". раньше был НЕ в норме,а тут раз и в норме.целебный метеорит

    __________________
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 12
  7. mihail135

    mihail135 Рыболов

    Сообщения:
    772
    Симпатии:
    6.694
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Возраст:
    66
    Plagus, пора новую тему открывать: "Черный юмор":D.
     
  8. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.713
    Симпатии:
    21.576
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    63
    mihail135,
    Не, тут отписались и забіли :D , забыли
    а там будет слишком мрачно при нашей действительности :doob:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  9. Hemul

    Hemul Рыболов

    Сообщения:
    115
    Симпатии:
    174
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    54
    Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
    Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
    твою маму!
    - Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
    - А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
    -?! А, ммм. Буся - кто?
    - Черепашка моя.
    - А, А чего она, ну. волосатая?
    - Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
    Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
    - Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
    - Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

    С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  10. Metiz

    Metiz завзятий рибалка Команда форума

    Сообщения:
    2.899
    Симпатии:
    12.684
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    45
    С праздником, мужики!!!
    Дню Защитника Отечества посвящается!
    ********************
    23 февраля - выпьют водки дембеля,
    Тот, кто служит, кто служил, кто от службы "откосил",
    Кто на службу попадёт, кто на службу х... забьет,
    И военные со стажем, и белобилетник даже.
    И какой-то пед*раст, тоже праздновать гаразд!
    Поздравлять считают надо и мальчишек из детсада!
    Вообщем празднует любой: яйца есть - и праздник твой!

    *********************************
    Есть в армии два правила несложных,
    Которым нужно следовать, друзья:
    В атаке обгонять комбата можно,
    Зато при отступлении - нельзя!!!
    ********************************
    Однажды, естественно, в зимнюю пору
    Я из лесу брёвна ворую... Так вот,
    Гляжу, поднимается медленно в гору
    До боли знакомый ракетный расчёт.

    Лошадок под сотню, упёрлись с потугой,
    За каждою клячей следит офицер.
    Запряг комбинирован: "в пристяжь" и "цугом".
    Так возят у нас по стране МБР.

    Знать, к запуску дело, такая примета:
    Все фразы скупые - отборнейший мат.
    А как же Вы думали? Это ж ракета,
    Здоровая дура - локтей в пятьдесят.

    Колонну венчают три старших при флаге,
    Их лица серьёзны, носы с синевой.
    Молчат и глотают изрядно из фляги...
    Похоже, что пуск предстоит боевой!

    А в пуске ведь всё же рассчитывать надо,
    И старший, коня тормозя за супонь,
    Допил и нарушил движенье отряда
    Простой и понятной кричалкой: "Огонь!".

    И всё... В соответствии с точным расчётом,
    Что в классе проделано было не раз,
    В тамбовском лесу закипела работа.
    Ведь старшего просьба – она, как приказ.

    Ведь армия, это - особая зона:
    Прикажут - люминью становится медь!
    Неважно - ракета иль звёзды с погонов,
    Но что-то сегодня должно полететь...

    Движенья людей соразмерены, ловки.
    Они лишь на вид - никакая толпа.
    А глянь, как умело они за бечёвки
    Красавицу вздыбить хотят "на попа".

    Звенят топоры и ножовки завыли.
    А хворост, как этот... как хворост хрустит!
    Дровами и матом её обложили
    (Ракету), иначе она не взлетит.

    Крепчает мороз, только люди упрямы –
    Нашли в темноте подходящий момент –
    Отрыли БЕГОМ оркестровую яму,
    Чтоб взрыв не погнул дорогой инструмент.

    МИНУТА МОЛЧАНЬЯ - прощанье с ракетой,
    Оценка масштабов грядущих утрат...
    Разлука – не сахар, но фишка не в этом,
    А в том, чтоб ОНО не вернулось назад.

    Канистра бензина дрова оросила.
    Чу, дробь барабанная - тра-та-та-та...
    И старший воскрикнул со страшною силой:
    "Ну, типа, Конец**, мужики! От винта!"

    Костёр разгорался ни валко, ни шатко.
    Сверкнуло, запахло, рвануло! И тьма...
    Когда ж заклубился рассвет над площадкой,
    Увидели все, что ракеты нема...
    ...........
    А вечером, глядя по телеку сводку,
    Я видел, как мы одолели врага:
    Заснеженный вдрызг полуостров Чукотка,
    На сопке - бочёнок со свежим... Ага!

    Тут наше изделье несётся стремглаво
    И прямо с разгона врезается в дно…
    Вот это ракета! Вот это Держава!
    Повержен условный противник (оно)!

    На утро Главком, отодвинув рутину,
    Приказ написал по вопросу наград:
    Троим генералам (с закруткой на спину),
    Себе и... себе, чтоб заполнился ряд.

    Рукав изготовил на случай закуски,
    Налил… и подумалл: "Ведь все молодцы!
    Почаще бы надо планировать пуски
    Ну, этих ... ракет!"
    И залил под уздцы!

    P.S. Увидев, как сильно истёрлись лампасы
    На новых штанах за четырнадцать лет,
    Разделся, добавил, замкнулся "на массу" -
    Работы - по горло, а времени нет...

    Все рады, Генштаб, как всегда, озабочен:
    Запросы, доклады, разборки кругом
    На тему, что пуск мог быть более точен –
    Неровно ракета покрылась врагом…
    *****************************
    Секретная лопата

    Есть в Уставе морпехов* такая глава,
    Как лопатой забить можно танк незаметно.
    Скрыты в ней леденящие душу слова.
    Вот, пожалуй, и всё... Остальное - "СЕКРЕТНО"
    *******************************
    Жёнам офицеров


    Я обращаюсь к жёнам офицеров,
    покладистее чтоб с мужьями стали.
    Не будьте вы как злобные мегеры,
    не доводите, бабы, дело до баталий.

    Кто в армии служил тот знает точно-
    солдатским потом ссоры те политы.
    Я помню марш-бросок наш полуночный,
    когда жена вдруг изменила замполиту.

    Когда в письме сержанту написала,
    подруга, что с другим она в постели,
    в казарме места стало сразу мало
    и унитазы белым глянцем заблестели.

    Когда супруга нашего комроты
    пилила за хреновую карьеру,
    он сразу находил для нас работу,
    при этом тут-же превращаясь в изувера.

    Я помню пятидневные маневры,
    как мы по грязи ползали красиво.
    Когда ушла от мужа эта стерва-
    жена зловредная паскудного комдива.

    Подумать я боюсь порою даже,
    ведь может привести к беде огромной,
    когда жена нечаянно откажет
    в интимной близости министру обороны.
    ********************************
    Се-ля-ви
    Новобранцы, пункт призыва, располневший военком,
    со стены сурово смотрит, вновь назначенный Главком.
    "КОсит" Вова Табуреткин, мимо армии родной,
    для него всего дороже, шахта, каска и забой,
    он шахтер в трех поколеньях и в Кузбасе парень свой,
    лишь прадедушка, по маме, был закройщик и портной,
    он здоровый и цветущий, девяносто килограмм,
    после трех бутылок водки, кого хочешь по мордам...,
    ну а здесь в военкомате, очень жалок его вид,
    сидит голый, посиневший и в две "дырочки" сопит.
    Энурез не подтвердился, плоскостопие - фигня,
    ориентацию, психолог, проверял четыре дня,
    геморрой не обнаружен и в тюрьме он не сидел,
    а, что кожа вся в мурашках, так от страха посинел,
    яйца тоже все на месте, лунатизм не доказать,
    председатель строго пишет - Табуреткина ПРИЗВАТЬ!,
    Не в стройбат и не в пехоту ( двухметрового телкА ),
    прямиком его в охрану, президентского полка!
    Через месяц на экране, вижу Вовку я в Кремле,
    в орденах и при погонах, в аксельбантах, на коне,
    гордость нации, красавец, рослый, рожа как "томат",
    элегантно марширует, губы сжаты, строгий взгляд...
    и меня такая гордость, вдруг за Родину взяла,
    сам не понял, что за сила, к военкому понесла.
    Я не Вовка, ниже ростом, по ночам во сне храплю,
    но насилия над волей, не терпел и не терплю,
    "кулаков" или расстрЕльных, в моей не было судьбе
    и сказал какой-то штатский - Ты нам нужен, в КГБ!
    Мне как Родина прикажет - "шпионаж" и "терроризм"
    и всегда претил в натуре, бытовой инфантилизм,
    я предателей, шпионов, "бенов лАденов" искал
    и сквозь занавес "железный" наблюдал врагов, "оскал".
    Вовка! Он давно не "Вовка", у него муштра в крови,
    он сидит уже в Генштабе, вот такая "се-ля-ви!"
    ***************************************
    Солдат при встрече офицера
    Не должен сразу убегать,
    А сделать морду умной в меру
    И руку к шапке прилагать.
    Когда же офицер публично
    Его закончит материть,
    Поставить морду, как обычно,
    А руку можно опустить.
    ***********************
    Полезно правило простое
    Блюсти для армии любой:
    Штык чистить надо перед боем,
    Штаны – когда закончен бой.
    ***********************
    Майор проснулся от того, что сухо
    Во рту. И сразу думает - "Как быть:
    Идти на службу со вчерашним духом
    Или исправить, то есть, накатить?"

    Его поймут, которые служили –
    Не первый день мучительно встаём.
    Подумал офицер и выбрал "или" –
    Годами отработанный приём.
    **************************