Полковнику чтоб выказать старание, Наш прапор рявкнул, придавив бока: «Я выполнил все ваши приказания!»- И быстро руку дернул от виска. Натужно мозг напрягши одноразовый, Тот смотрит, точно грохнулся с коня. - А я ведь ничего вам не приказывал… - А я и ничего не выполнял! *************************** Военная солидарность Михалыч, жизнью научёный, Давно понял, что по цене Один червонец неучтенный, Милей всех, отданных жене. А так, как был на голой ставке, Легенду хитрую сложил, Что танк спалил, когда на танке Он в танковых войсках служил. И что в анналах трибунала Записан красною строкой- Платить червонец чистым налом, Пока споют за упокой. Да задавила бабу жаба: «Нам этот танк ни сват, ни брат! И так ушло бабла не слабо!»… Ну и бегом в военкомат. Давай вправлять военным дядям Про танк, червонец и про жизнь… Один сказал: - Мадам, присядем. Мне что-то вспомнилось, кажись!- Достал он папки и планшеты, И накладную на тот танк… Встречал он разные сюжеты И сам на выдумки мастак. -Вот здесь, прошу Вас расписаться,- «…ВОЕННОЙ ТАЙНЫ не нарушу…» -Теперь за танк платить по двадцать… Вот так и передайте мужу. ************************ Когда у власти были коммунисты Была крепка броня и танки были быстры Теперь, когда у власти демократы Надежда лишь одна - на силу мата ************************ Мат русский лютый, словно зверь разбуженный Для пораженья нет страшнее средства И это наше главное оружие Которым все у нас владеют с детства ! ********************** В светлый праздник – « День милитариста » Я хочу героям пожелать, Чтобы выпив грамм по 200-300, Мордою не падали в салат . Спать в салате совестно, поверьте, Лучше сгибнуть в яростном бою. Правильный защитник спит - в десерте, Не позоря Родину свою. ********************* Молодые люди, достигшие в этом году 25–летия, прокляты приказом Министра обороны. ****************************** Наши награды: Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь" ************************* "Я в золотой готов карете Екатерины прах возить За то, что продала Аляску, А то бы там пришлось служить." **************************
Стоит солдат на посту. Мимо пробегает лейтёха:"Солдат ты завтракал?" -Никак нет!Меня ещё не сменили. -Не до тебя, тут генерал с проверкой! Да если генерал спросит, скажешь, что завтракал! Стоит солдат на посту.Мимо майор пробегает:"Солдат ты обедал?" -Никак нет!Меня ещё не сменили. -Не до тебя, тут генерал с проверкой! Да если генерал спросит, скажешь, что обедал! Стоит солдат на посту.Мимо полковник пробегает:"Солдат ты ужинал?" -Никак нет!Меня ещё не сменили. -Не до тебя, тут генерал с проверкой! Да если генерал спросит, скажешь, что ужинал! Стоит солдат на посту, тут подходит генерал и спрашивает:"Как служба служивый? Почему тут стоишь?" А солдат в ответ:"Да вот нажрался и стою тут, а ты "лесник" иди отсюда, а то прапор мне "раздолбон" устроит!!!"
Скоро Международный Женский День, вот навеяло: Приходит муж домой с пылесосом. Жена:"Ты мне подарок к празднику купил?" Муж:"Нет! Иду с работы домой.Встретил твою лучшую подругу.Поговорили, она к себе пригласила. Пришли к ней, она стол накрыла. Выпили, закусили. Потом, твоя подруга разделась, легла на диван и говорит:"Бери, что хочешь!" Ну я смотрю новый пылесос стоит, забрал дома пригодится."
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте. © Кристиан Диор * * * Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни. * * * Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . . Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... - Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести! Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак! Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ! Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных до%уя... Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне похую. Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5. На кого должен быть похож ребенок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа! Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию... Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии. Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды! Новая версия «Касперского». Ни у одного вируса нет шансов: им просто не хватит оперативки для запуска! Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень». — Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Приворожила меня. И теперь думает, что я ей не изменяю. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу. Она сказала ему НЕТ! Шесть минут гордилась собой, два часа плакала, три дня была в запое. Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
Весна, наверное, на поэтический юмор пробила: Ради БАБЫ своей все дела отложу, Чтоб в тоске у окна не сидела, То коня шугану, то избу подожгу, Ей нельзя без Любимого Дела!!
Заходит мужик (М) в магазин и спрашивает продавца (П): - У вас сыр "Рокфор" есть? П. - А что это за сыр такой? М. - Это сыр с зеленой плесенью. П. - Не, такого сыра у нас нет, но есть колбаса "Рокфор" и селедка "Рокфор".
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр. ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт. ГЛУПЁШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупёшек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят. ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя. ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слёзные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах. ГРУППЁШКИ (группии). Разновидности — татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплёшки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их «стола». Симбиоз группёшек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным — продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группёшек есть свои прилипалы — рыбы-фанатки, которые охотятся за группёшками повсюду, где бы те ни плавали. ЁРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки — проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-м этаже. Укус этой рыбы щекотен. КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных. КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью — лопают вместе с костями. КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки. ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия — исключительно в бурных горных речках. ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется — притворяется добренькой рыбкой, а потом — хвать! — и опять добренькая. МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба. МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать. МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюёт на банан, сахарный тростник. НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам. НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети. НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде «Их разыскивают ихтиологи». ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака. ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идёт под остатки спиртного, слитого из разных бутылок. РАСТОПЁРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные «гайки» с ценными речными камнями. Растопёрка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает её по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растопёрки растут в реках Европы, Англии. РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ёршика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и всё. РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке. РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни. СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды. СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет. СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта — сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть. ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов — терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук). ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало. ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги — хапуга. ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка… К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб. ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги. ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца. ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба. НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское. Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. Блондинка - брюнетке: - Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.