Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
    - Ну как?
    - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.


    Семейный просмотр порнухи... Идиллия... Интересно, а вас на сколько минут хватало?


    Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2

  2. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    - А почему у твоего кота кличка Тюбик?
    - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

    Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
    И наслаждайтесь...
    90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

    Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
    -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

    Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

    Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
    Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
    Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
    Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
    Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  3. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Тропики.
    - Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
    - Конечно, можно.
    - А спасатели на этом пляже есть?
    - Нет. Они акул боятся.

    - После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

    Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
    - Не хотите потанцевать?
    А она мне:
    - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
    ... Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
    - Не хотите потанцевать?

    Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
    - Нам два коньяка по 100 грамм!
    Официантка ехидно:
    - Извините, а она тоже пьет?
    - Не поверишь, и даже тр*хается!

    Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать... Видимо, это был мозг.

    - Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
    - А давай подарим ему бабу резиновую!
    - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
    - А мы ей очки наденем..

    Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
    - Блин, опять тёщина дочка звонит...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  4. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.713
    Симпатии:
    21.576
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    63
    - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
    - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили ...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  5. Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    - Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
    - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
    - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
    - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
    - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
    - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
    - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
    - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
    - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
    - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
    - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
    - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
    - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
    - Только наши лифты - еще и туалеты!
    - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
    - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
    - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
    - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
    - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
    - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
    - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
    - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
    - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
    - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
    - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
    - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
    - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
    - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
    - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
    - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
    - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
    - Это у нас единица измерения пива-ящик!
    - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
    - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
    - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  6. Yurik Zhulik

    Yurik Zhulik гость Временно заблокирован

    Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
    Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
    Набили морду - не отдает...
    Судья:
    - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
    Вот что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    - Коробочка квадратная.
    Старший:
    - Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    - Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    - Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    - Да, Вася, корову придется отдать...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 14
  7. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.713
    Симпатии:
    21.576
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    63
  8. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Полезный совет мужчинам.
    Если ваши глаза прикрыли маленькие ручки, в спину упирается пышная грудь и нежный голос спрашивает:"Угадай кто это?"
    Не задумываясь отвечайте:"Серега ты это?!" Поверьте так будет лучше.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  9. maksimilian

    maksimilian Рыболов

    Сообщения:
    227
    Симпатии:
    221
    Адрес:
    херсон
    Возраст:
    42
    Деревенский парень уехал в город, решил бизнесом заниматься...
    Через пару месяцев мать получает от него телеграму: Мамо, не біліть хату, вона вже не наша.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  10. КАРАТ

    КАРАТ Рыболов

    Сообщения:
    1.163
    Симпатии:
    3.763
    Адрес:
    Днепропетровск
    Советы админам (если баян - не пинайте, просто удалите)

    Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

    Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

    Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

    Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

    Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

    Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

    Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

    Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

    Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

    Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

    Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

    Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

    Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

    Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

    Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

    Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

    Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

    Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

    Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2