Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Третий совет мужчинам(два смотрите выше):
    Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3

  2. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

    Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

    Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

    Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
    стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

    На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

    Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
    Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
    Бабуля :
    — А как подписываться — то ?
    Работник налоговой :
    — Ну как обычно
    Подпись бабули :
    " Люблю , целую , баба Валя "

    Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных - за завтраком все дети чокаются!"

    Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

    Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

    - Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
    - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

    - Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
    - Нет сынок...
    - А папа говорит, что всем экипажем жарили...

    Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
    Пятитысячная начинает громко возмущаться:
    - Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
    Ее перебивает старенькая потрёпанная десятирублевка:
    - Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.


    Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
    И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  3. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Интересно.
    Про премию Дарвина все слышали? У меня на работе столько претендентов... Прямо залежи, но сейчас не об этом.
    Пятерка претендентов на премию Дарвина. Мне особо понравился претендент №4. :gi-gi:
    1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня.
    Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку.
    2. Питер Стоун, 42 года.
    Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят – обошлось.
    3. Девид Деннилл, 17 лет.
    Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание.
    4. Хавьер Халос, 27 лет.
    За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
    5. Меган Фрай, 44 года.
    Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека.
    Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  4. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Психолог:
    — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
    Пациентка:
    — Ну, и где я возьму костюм танка?!

    Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
    Карениной':
    'Никогда еще я так не ждал поезда'.


    Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.

    Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Блин! Подсак забыли! . .

    Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

    В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

    — Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
    Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

    В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

    Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из попкы...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  5. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Террорист-смертник:
    - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
    Черепаха:
    - Сволочь!


    Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
    На что половая работница выкладывает, всё что она думает про " тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
    - Пошла на фиг!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"



    "Вот вам успокоительное. А вот и патроны к нему...".

    На приеме у врача:
    - Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
    - Водка, голубчик.
    - Спасибо, родной.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  6. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Если скачивание фильмов в Интернете на самом деле убьет российский кинематограф, подскажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтоб уж наверняка?

    Она — ему:
    — Приходи завтра, дома никого не будет.
    Он пришел, а дома никого нет.

    Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.

    Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
    — Что он делает в нашей постели?!
    Жена (блаженно):
    — Чу-де-са...

    Вопрос армянскому радио:
    — Как российское правительство может покончить с коррупцией?
    — С помощью суицида.

    Первый закон врача скорой помощи: чем позже приедешь, тем точнее диагноз!

    Порою в темноте проходят самые светлые минуты жизни...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  7. Gromozeka

    Gromozeka гость Временно заблокирован

    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  8. Kamillfo

    Kamillfo Рыболов

    Сообщения:
    39
    Симпатии:
    26
    Адрес:
    Kremenchug
    На медицинскую тему.
    Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
    И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ПИЗДИТ".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  9. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Слоган Политбюро ЦК КПСС — «Ум, честь и совесть». Госдума РФ решительно отвергает связь с коммунистическим прошлым.

    И пошел Максим Галкин к синему морю, и закинул невод, и поймал в него золотую рыбку. А она и говорит ему:
    — Ступай, у твоей старухи и так все есть!

    Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.

    — Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
    — Простите, а кто из них жалуется?

    Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  10. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Ищут пожарные,
    Ищет милиция,
    Ищут фотографы
    В нашей столице,
    Ищут давно,
    Но не могут найти
    Парня какого-то
    Лет двадцати.

    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
    Жена:
    - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
    Сын, возвращаясь:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
    мс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!

    — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
    — Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

    - Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
    - А ведь когда-то пела с Меркьюри.
    - Да, мельчает пи%орас...

    Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

    - Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

    Учительница Вовочке на уроке:
    - Вовочка, назови три редких животных.
    Вовочка:
    - Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

    Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

    - Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
    - Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.

    Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
    Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
    Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем попку вытирать.

    - Ты так похудела! Что за диета?
    - Картофель, свекла, морковь, тыква...
    - Варить или жарить?
    - Полоть!

    Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
    Она:
    - Давай еще раз?
    Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    - Ну иди, договаривайся...

    - Вау! Это было так круто!!!
    - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.


    Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

    Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

    - Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
    - Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

    Следственный комитет России получил указание: навалять Навальному.

    Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7