Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    ...из школьных дневников.



    Помыл пол в классе шалью завуча.
    Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
    Кидались бананами на уроке географии.
    Тов. родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
    На перемене кидался кактусом и тряпкой! Разговаривал на русском языке!
    Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
    Мстил на уроке однокласснику.
    Курил в учительской.
    Мешает вести урок собственным мнением.
    Кидалась сырками в потолок.
    Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
    На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
    Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
    Дрался на линейках с учителем!
    Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
    Выл на уроке.
    Уронил Смирнова вместе со стулом.
    Умышленно портил воздух в классе.
    Хрюкает на уроке.
    Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
    Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
    Hе по-человечески сидел на стуле.
    Весь урок не вылезал из портфеля.
    На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
    Двусмысленно смотрит на доску.
    Огрызался вместе с учителем.
    Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
    Дёргал за косички учеников начальных классов.
    Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
    Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
    Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
    В столовой стучал зубами.
    Изрисовал сердце и печень непристойностями.
    Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
    Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
    Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
    Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
    Читал книгу на уроке литературы!
    Жил своей жизнью на уроке биологии.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1

  2. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    В Чечне будет создан свой совет по правам человека. Имя этого человека всем хорошо известно.

    Бизнесмен рассказывает своему сыну сказку на ночь:
    — ...и уехал Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсике»...
    — Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
    — Да хрен его знает. Допустим, банком...


    Вовочка пришел в гости к бабушке.
    — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
    — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

    По закону тела террористов не выдаются родственникам. Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?


    — Слышал? Сегодня Госдума обсуждала закон о гомосексуалистах...
    — Как же им не стыдно? О народе не думают, только о себе и пекутся!

    — В нашей работе нужны предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение — и человек может навсегда остаться инвалидом.
    — Вы нейрохирург?
    — Нет, киллер.



    — Здрасьте, вы клоуна вызывали?
    — Вызывали, вызывали!
    — Где пацан?
    — В ванной.
    — Что делать?
    — Ваша задача: развеселить, поднять настроение, отнять бритву.

    Женщина меняет постельное бельё на супружеском ложе. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

    — Девушка, я могу стать вашей мечтой!
    — Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  3. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    -Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать).
    -Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
    -У свиньи оргазм длится 30 минут. (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
    -Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! Я все о свинье думаю)
    -Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Hе пробуйте дома. А вот на работе, почему бы и нет...)
    -Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (Дорогая, я дома! Какого?!...)
    -Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
    -У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
    -Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни! Качество превыше количества!)
    -У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало...)
    -Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм??..А впрочем, а впрочем...?)
    -Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
    -Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
    -Кошачья моча светится под ультрофиолете. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
    -Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
    -У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю.)
    -Белые медведи левши. (Если переучатся, то будут дольше жить.)
    -Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (А как насчет свиньи???)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  4. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,
    а кому-то... только попконьку... с приключениями! ))


    Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
    - Ну так и ты порнуху смотришь.


    Шьём. Прокуратура.
    Вяжем. РОВД
    Стучите. ФСБ
    Сочиняем сказки. Правительство
    Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
    Мы вас предупреждали. Минздрав


    Муж решил с женой развестись. Привез вещи родителям её, а там замок и вывеска: "Будь мужиком - пожалей нас, стариков!"


    Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

    По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

    Пожилую пару спросили:
    - Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
    - Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.


    Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  5. serega1904

    serega1904 гость Временно заблокирован

    Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою...
    Покурил дед травы...
    А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

    Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
    - Ты чего?
    - Да жену хоронят...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  6. serega1904

    serega1904 гость Временно заблокирован

    Рыбалка глазами женщины:
    - Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
    В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
     
  7. Yurik Zhulik

    Yurik Zhulik гость Временно заблокирован

    Это конечно не юмор а скорее маразм, но познавательно

    Смешные законы разных стран...
    В Греции любой увидевший курящую женщину на улице,имеет право брызгать ей в лицо огнетушителем.

    В Голландии студенту разрешено уйти с занятий,если у него села батарея на телефоне.

    В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

    В Канаде студенты не имеющие пропусков,имеют право тянуть билеты до тех пор,пока им не попадется их любимый.

    В Китае осуждённый может нанять человека, чтобы он посидел вместо него в тюрьме.

    В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически,если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю.

    В Канаде влюбленной паре студентов,на экзамене дается один билет на двоих.

    В Испании не курящая девушка покупает косметику с 30 процентной скидкой.

    В Греции девушки с карими глазами обслуживаются без очереди,во всех ресторанах.

    В Голландии курить марихуану в учебном заведении разрешено только в том случае,если вам очень грустно.

    В Испании разрешено не идти на работу,если у вас закончилась зубная паста.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  8. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

    Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
    - Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

    Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
    "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

    Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
    Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

    У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  9. ялок 33

    ялок 33 гость Временно заблокирован

    Как принять душ по-мужски.

    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти органом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего органа и почесать .задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.
    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
    14. Пописать.
    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
    17. Ещё раз полюбоваться размером своего органа в зеркальном отражении.
    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если
    жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти органом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
    20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  10. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Добрался-таки до Кешки!
    Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес «дворянских» кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали… Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя.
    И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого дорогущего кролика —дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов — где я возьму такие деньги…
    Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и — тихонько-тихонько — стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу — жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий…
    Вдруг — стук в дверь.
    Открываю — на пороге стоит сосед — белый как мел, глаза квадратные…
    Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
    - Маша, представляешь — вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду… А сейчас я смотрю — он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку… Маша, у тебя есть валидол…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 12