Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Уезжает муж в длительную командировку на 3 месяца. Говорит жене:
    - Меня не будет три месяца и чтобы ты не страдала, я в сексшопе купил тебе робота.
    - Я честная женщина! Как ты мог такое подумать!!
    - Ну как хочешь. Вдруг захочется просто скажешь:"Лёлик ко мне." И он все сделает.
    Прошло три недели. Жена постоянно натыкается на Лёлика, и думает зачем деньгам пропадать попробую один раз.
    -Лёлик ко мне!
    После восьми часового секса, жена подползает к окну, а там дворник с метлой.
    - Петрович, пол-литра хочешь? Крикни "Лёлик ко мне!"
    Возвращается муж скомандировки, во дворе груды мусора, на улице никого нет и из подвала дворник с ружьём выглядывает.
    - Петрович привет! А где все? Почему никого на улице нет?
    - Не знаю где все! А Лёлик где-то рядом!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11

  2. Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    663
    Симпатии:
    2.578
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    43
    Cуши по-русски - карась с гречкой завернутый в лопух :grill:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  3. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

    Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

    Древняя китайская мудрость гласит:
    «НИ СЫ».
    Что означает:
    «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
    По русски это примерно тоже самое.

    - Как можно заиметь такой бизнес и офис?
    - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
    - А как заиметь стартовый капитал?
    - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

    Конец августа, школьница приходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
    - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое подвесили...
    Мастер:
    - Ща, посмотрим.
    Поднимает маечку и, охренев, орет:
    - Балеадь!!! Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  4. Magalon

    Magalon *Bilogorodka Fishing*

    Сообщения:
    2.076
    Симпатии:
    5.695
    Адрес:
    Київська область.
    Возраст:
    56
  5. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

    Она: Ну пусти под одеяло!
    Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

    Мужская мудрость:
    Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

    Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

    ПАЦТАЛОМ
    Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
    — А че тебе так?
    — Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.
    — ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...

    — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
    — Ты уверен, что он?

    — Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
    Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )

    Два соседа разгадывают кроссворд:
    — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    — Кий.
    — Точно, "кий"! Дай ластик

    Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
    Одна:
    — Я тебе покажу!
    Другая:
    — Я тебе дам!
    Мужчина:
    — Даже и не знаю, кого из вас выбрать

    Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь встречу".

    Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
    5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
    Мужик входит в спальню:
    — Это что такое?!
    Маленький и щуплый сантехник:
    — Мужик, б%я, не хотел!
    — Да верю..
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
  6. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Привет, Фима! Как поживаешь?
    - Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
    - И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
    - Не выйдет.
    - А шо так? Денег нет?
    - Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  7. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
    *************************
    Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
    - Человек - это что-то маленькое и плоское.
    Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
    ******************************
    Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
    - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
    - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
    Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
    - Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
    А негр (удивленно):
    - Так ты чего, удлиннить хотел?
    ******************
    Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
    - П#здатый!
    Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
    - Ну какой есть!
    Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
    - Пес таты!
    И только тогда дошло, что это значит "без даты".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  8. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...


    - Чем экономист отличается от еврея?
    - Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

    Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней,
    чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!


    Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и по/бался.

    Любая покупка совершенно бесполезной х/йни начинается со слов:
    - А давай спросим, сколько стоит?


    Изя, ну и как Сарочка в постели?
    - Нормально,бла- помещаетсябла-.

    — Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
    — Фамилия?
    — Рабинович.
    — Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

    Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
    — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
    — Нет, Софа Марковна, он русский.
    Проходит пять минут.
    — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
    — Нет, Софа Марковна, русский.
    Проходит ещё пять минут.
    — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
    — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
    Проходит ещё время.
    — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
    — Еврейка, еврейка…
    Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
    — Браво, няня!


    Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
    — А зачем три?
    — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

    — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
    — Карл Маркс был экономистом.
    — Как наш дядя Изя?
    — Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

    -Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
    -А разве я говорю о деньгах?

    - Рабинович! Куда вы так спешите?
    - В бордель!
    - В шесть утра?!
    - Ой, хочу поскорее отделаться.
     
  9. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
    Заказчик: — Что за фигня???
    Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
    Заказчик переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!

    Приходит врач к больному в палату после операции. Больной:
    -- Ну как там, доктор.
    -- У меня а Вам три новости -- плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
    -- Начинайте с плохой.
    -- Мы Вам отрезали здоровую ногу.
    -- Бляааааааа!!! Ахорошая?
    -- Больную мы отрежем бесплатно.
    -- А очень хорошая?
    -- Мы нашли клиента на Ваши кроссовки.

    - Слушай, че-то Васю давно на рыбалке не видно!?!
    - Так он же женился.
    - Ну и?
    - Он был на рыбалке. Спас утопающую девушку. Потом на ней и женился. Теперь воды вообще боится.

    Начинающий рыбак говорит заядлому:
    — Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
    — Нет, поедем на косу, к санаторию.
    — Почему, там же рыбы почти нет?
    — Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  10. ялок 33

    ялок 33 гость Временно заблокирован