Свежая веточка юмора

Уезжает муж в длительную командировку на 3 месяца. Говорит жене:
- Меня не будет три месяца и чтобы ты не страдала, я в сексшопе купил тебе робота.
- Я честная женщина! Как ты мог такое подумать!!
- Ну как хочешь. Вдруг захочется просто скажешь:"Лёлик ко мне." И он все сделает.
Прошло три недели. Жена постоянно натыкается на Лёлика, и думает зачем деньгам пропадать попробую один раз.
-Лёлик ко мне!
После восьми часового секса, жена подползает к окну, а там дворник с метлой.
- Петрович, пол-литра хочешь? Крикни "Лёлик ко мне!"
Возвращается муж скомандировки, во дворе груды мусора, на улице никого нет и из подвала дворник с ружьём выглядывает.
- Петрович привет! А где все? Почему никого на улице нет?
- Не знаю где все! А Лёлик где-то рядом!

 

Cуши по-русски - карась с гречкой завернутый в лопух

 

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Древняя китайская мудрость гласит:
«НИ СЫ».
Что означает:
«Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
По русски это примерно тоже самое.

- Как можно заиметь такой бизнес и офис?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Конец августа, школьница приходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое подвесили...
Мастер:
- Ща, посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, орет:
- Балеадь!!! Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

 

http://censor.net.ua/photo_news/253...lnogo_seksa_evropeyiskaya_pressa_fotoreportaj

 

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...

Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

ПАЦТАЛОМ
Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
— А че тебе так?
— Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.
— ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять... А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
— Ты уверен, что он?

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай ластик

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь встречу".

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, б%я, не хотел!
— Да верю..

 

Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

 

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
*************************
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.
******************************
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?
******************
Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
- П#здатый!
Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
- Ну какой есть!
Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
- Пес таты!
И только тогда дошло, что это значит "без даты".

 

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...


- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней,
чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!


Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и по/бался.

Любая покупка совершенно бесполезной х/йни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?


Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально,бла- помещаетсябла-.

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!


Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

-Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
-А разве я говорю о деньгах?

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!

Приходит врач к больному в палату после операции. Больной:
-- Ну как там, доктор.
-- У меня а Вам три новости -- плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
-- Начинайте с плохой.
-- Мы Вам отрезали здоровую ногу.
-- Бляааааааа!!! Ахорошая?
-- Больную мы отрежем бесплатно.
-- А очень хорошая?
-- Мы нашли клиента на Ваши кроссовки.

- Слушай, че-то Васю давно на рыбалке не видно!?!
- Так он же женился.
- Ну и?
- Он был на рыбалке. Спас утопающую девушку. Потом на ней и женился. Теперь воды вообще боится.

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

 

Смеялся до слез.... Наверное можно и женщинам почитать...
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074