Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

    Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

    Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

    Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

    Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

    Пользование банкоматом — это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

    Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

    Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
    - Пап, а пап! Ты моряк?
    - Да.
    - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

    Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

    Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
    - Мне-то за что?
    - Я тебе, Зайка, прости за грубость! говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

    Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

    Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

    Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

    Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

    Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

    Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

    Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

    - Папа, а что будет, если презерватив порвать?
    - На себя посмотри.

    Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
    С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...


    Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

    Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

    Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

    - Мама, можно я на улице постреляю?
    - Можно, только в храме не танцуй.

    Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

    Я не ленивый, я — энергосберегающий.

    Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

    Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

    После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.

    Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

    В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

    Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.

    Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5

  2. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    Дочь говорит матери:
    -Мама, я наверно расстанусь со своим парнем.
    -Почему?
    -Он по-моему алкоголик!
    -С чего ты взяла?
    -Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала, что у него в штанах бутылка.
    -А какая примерно бутылка?
    -Ну примерно, 0, 7л.
    -Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

    Жалуется один несчастный человек богу: "Боже, ну почему у меня нет денег, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?" Бог сидит на небе, пьет кофе и отвечает: "Ну не люблю я тебя. Не люб-лю".

    Водолазу приходит сообщение по связи: - Срочно поднимайся наверх!
    - А что случилось?
    - Мы тонем.

    Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщине на заметку: в колоде - четыре короля... четыре валета... четыре туза...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  3. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
    Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
    Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
    - А как определить возраст рыбы?
    - По глазам!!!
    -?!!!!
    - Чем дальше глаза от ж**ы, тем рыба старше...



    Интернет очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девочкам - поймал два вируса.


    "Как тесен мир",- подумал врач,назначая гаишнику 6 клизм в день.


    - Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
    - У русских Олимпиада, сэр!


    Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
    - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  4. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    - Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
    - У русских Олимпиада, сэр!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  5. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

  6. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Маленький Моня никогда не кричал в магазине детских игрушек:- Купи-купи-купи!Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

    Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

    Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".

    Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин....

    В кондитерском магазинедевочка говорит продавщице:- Дайте мне, пожалуйста,шоколадную фигурку за трирубля.- Тебе мальчика или девочку?- Конечно, мальчика, тамшоколада больше!

    В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по . . . — Дедуль, им всем по-..., одному гинекологу до ....!


    Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?– Устриц в нормандском соусе.– Ну, пельмени, так пельмени...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  7. Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    860
    Симпатии:
    3.282
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    50
    Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке 116.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    410
    Симпатии:
    948
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    62
    С причала рыбачил апостол Андрей,
    А Спаситель ходил по воде
    И Андрей от картины такой офигел
    Он такого не видел нигде
    И Андрей закричал: "Я покину причал
    Если ты мне откроешь секрет!.."
    А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
    Никакого секрета здесь нет.

    Видишь, там на воде толстый слой вещества
    Этот слой вещества называется лёд!
    Он лежит на воде уже месяца два
    Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
     
  9. ялок 33

    ялок 33 гость Временно заблокирован

    Папа, кто такая проститутка?
    - Боже! где ты слышала это слово?
    - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
    - Что?!
    - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
    - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.
    Вот кто она такая!
    - Нехорошая почему?
    - Потому что она продажная.
    - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
    - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
    - Как это себя?
    - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
    - Для чего?
    - Чтобы спать.
    - Спать?
    - Да, в одной кроватке.
    - Получается тогда, проститутка - это наша мама?
    - Ты с ума сошла!
    - Но она же с тобой спит за деньги?
    - За какие деньги?
    - За твою зарплату.
    - Разве это деньги! . . Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
    - Как и с дядей Федей?
    - Что? С каким еще дядей Федей?
    - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
    - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
    - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  10. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

    Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

    Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужчин делаю.
    — #лядь, что ли?
    — Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

    Когда мама спрашивает — почему такой бардак в комнате? Надо отвечать: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

    Мужик пpишел к ceкcологу и жалуется:
    — Hе стоит!! Что делать?
    — Пpиходите с женой.
    Пpишли. Сексолог говоpит жене:
    — Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
    Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
    Мужу:
    — Все в поpядке!
    — Hо у меня же не стоит!
    — У меня тоже не встал

    У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...

    Женщин понять очень сложно.
    В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.
    А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

    — Можно с Вами познакомиться?
    — Нет.
    — Почему?
    — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
    — Почему?
    — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

    Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
    — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
    Путин (сочувственно):
    — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
    Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
    — Как дела?
    Тот отвечает:
    — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию

    Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
    — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

    — Вы знаете, за что я вас остановил?
    — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голая женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!

    Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
    Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу - мусулманин.

    Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4