Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Dengermen

    Dengermen Рыболов

    Сообщения:
    85
    Симпатии:
    337
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    35
    Куме, ну шо вы ляглы в холодне!
    Вы же заболеете, переляжте лучше в оливье!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5

  2. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.715
    Симпатии:
    21.576
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    62
    Нынешний Декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

    Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

    Друзья!!!!! Если кто-нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте,чтобы декабрю больше не наливали!!!!!!!!)))

    Хорошо, что холодильник далеко от компьютера находится, хоть какое-то движение .

    Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
    Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите:
    "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

    — Дед Мороз — это неполиткорректно...
    — Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

    Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
  3. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.243
    Симпатии:
    4.130
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
    Учительница:
    - Вовочка! Ты почему не записываешь.
    Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
    - Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
    стержень мужского, а почему детей нет.
    Учительница:
    - Вовочка выйди вон.
    Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
    продолжает щелкать ручкой.
    Проходит директор:
    - Вовочка ты почему не на уроке?
    - Меня выгнали.
    - А за что?
    - Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
    стержень мужского, а почему детей нет.
    Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
    облегченно восклицает:
    - Да ведь здесь же спираль.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  4. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    -Мама! Папа с лестницы упал!
    - И что сказал?
    - Матюки пропустить?
    - Конечно.
    - Тогда упал молча.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  5. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Врач спрашивает пациента:
    - На что жалуетесь?
    - Мне бабы не дают...
    И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
    - Дайте ему воды.
    - Не дам!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  6. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    - Мама, а "стюардесса"- это птица или рыба?
    - Почему ты спрашиваешь сынок?
    - Я слышал, как папа рассказывал дяде Вове, что пока они летели он "жарил" стюардессу.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  7. Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.243
    Симпатии:
    4.130
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Немного посмеялся!
    "М16 - Клинит когда грязная
    AK47 - Работает когда грязный
    Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска.

    М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
    AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
    Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

    М16 - Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
    АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
    Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять

    М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
    АК47 - если ломается боек, вы вставляете новый
    Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

    М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
    АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
    Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

    Любимый напиток владельца
    М16 - Коньяк
    АК47 - Водка
    Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


    М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
    АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
    Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

    М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
    АК47 - отлично отстреливает врагов революции
    Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

    М16 - попав в реку, перестает работать
    АК47 - попав в реку, все равно стреляет
    Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

    М16 - Оружие для обороны
    АК47 - Оружие для нападения
    Трехлинейка - Оружие Победы!

    М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
    АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
    Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

    М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
    АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
    Трехлинейка - Зачем глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  8. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
    *******************
    В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор....
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  9. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    460
    Симпатии:
    1.435
    Адрес:
    Вознесенск
    Вспомнил старый анекдот.
    Тест кассетных магнитофонов: "Грюньдик", "Сони","Маяк".
    1.Уронили "Грюндик" с высоты 1,5м - разбился в "дребезги" и перестал работать.
    2.Уронили "Сони" с высоты 1,5м - треснул, но продолжает работать.
    3.Уронили "Маяк" с высоты 1,5м - целенький, не одной царапинки и самое странное, что заработал, а до теста не работал.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  10. golf3

    golf3 гость Временно заблокирован

    Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай?
    Стоматолог отвечает:
    — Тяжелейший — у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .


    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
    Еврей удивленно:
    — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
    Араб:
    — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .


    Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
    — О, мил человек, куда путь держишь?
    Новый русский:
    — На медведя!
    — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
    Сказал он это и ушел в лес.
    Алкаш, затягивается самокруткой:
    — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
    У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...


    В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
    — И что же вам ответили?
    — Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!


    Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6