навеяно отпросами на рыбалку еси баян звиняйте Прихожу домой, а жена в эротичном белье протягивает мне веревку и шепчет: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку.
Про Холмса и Ватсона Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ?????!!!!! **** Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор? **** Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп****а из моей комнаты последнюю пачку! **** - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. **** Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы в России. - Но Холмс! Почему вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему вы решили, что мы именно в России? - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров
Анекдот в тему: -Милый, мы с тобой уже час занимаемся любовью, а ты ни слова о любви! - Я люблю тебя, Петрович ***** Из показаний "лица кавказкой национальности": -Он ее ет, а она под окном стоит. -Кто "она"? -Его атэц.
Мужичок, подходя к одиноко сидящему у реки рыболову рассуждает про себя: "на мой вопрос "клюет?" у него есть 2 варианта ответа: Первый - "Не клюет", тогда я скажу ему, что с такой мордой токмо рыбу и пугать. Если скажет, что клюет, отвечу, что долбоам всегда везет. Подходит и спрашивает: -Клюет? -Пошел на! -Тоже вариант.
Один из моих любимых анекдотов, старючий правда, но прикольный: Начало стандартное: на перекрестке по линии СТОП на красный свет резко тормозит 600-ый. Через полсекунды с диким визгом ему в зад въезжает Москвичонок. У мерина открываются все 4 двери и из него вываливаются 5 амбалов. Подходят к Москвичонку и один, видно старшой выволакивает на свет божий мужичка. - Ну че, мужик, ты попал. - Оглядывает его с ног до головы - Правда денег у тебя нихрена нет, машина у тебя дерьмо, так что будем мы тебя бить. - Но братцы, вас же пятеро, а я один - убьете же на фиг. Старшой задумался, поворачивается к своим, - А ну, отойдем Они отходят и о чем-то оживленно спорят. Потом возвращаются - Ну че, мужик, мы посовещались, ты, таки-да, прав. Так что Колян и Вован за тебя будут.
Едут в поезде два мужика. Один сидит и разгадывает кроссворд, а другой смотрит в окно. 1) - Странно, странно... молодой человек, вы не подскажите, как называется предмет для игры на три буквы, последняя буква "й"??? 2) - Кий! 1) - К- и- й... о, подходит! А скажите, пожалуйста, у вас ластик есть? - Привет, сосед! А что вы вчера так шумно отмечали? С. - Десятую годовщину 30-ти летия моей жены... - Триста...!
Самая короткая “Сказка про репку” - Ы - Ы-Ы - Ы-Ы-Ы - Ы-Ы-Ы-Ы - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы - Чпок! *** Сказка про Репку (из жизни) Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю, и все кто навстречу этой туше едут - тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: -Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: - Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты... P.S. Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше уберусь отсюда.
ОРУД, ГАИ, ГИБДД... А давай переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию? Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал. Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: - Мать сюда... Живо!!! - О, сударыня!.. возможно ли это!? - Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час. Умер портоной Лёва. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? - Нет не было. Поворачивается боком. - Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги? - Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лёва мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто. Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты чё молчишь? - Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо! - Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет. Попросили чукчу рассказать о своем боевом прошлом призывникам. - Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Анадырь, твоя мать! - Что общего между проституткой и цирковым медведем? - Если купают - значит, скоро на работу. Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
- Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. - Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции? - А от кого они отделяются?! Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году. Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора. Мужик все время опаздывает на работу из-за просыпов. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: - Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. - Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. - Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера? Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай сильно качается и стряхнуть не получается!.. - Пані, шмалитесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит носом - Пані, та шмалитесь! - не унимается алкаш. - Шмалюся, але не з такими п'янюгами, як ти! - Курво, гориш!!! Чапай с глубокого похмелья: - Как тебя зовут-то, Петька? - Так и зовут, Василий Иваныч! - Такизовут? Американец что ли?