Не о рыбалке но смешно. Утянул из просторов сети. :-) Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета гласности и демократии. В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г. Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!), сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т. е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т. д. все 10 классов. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределенного возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами (видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!" Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают. И так продолжалось три урока, пока к 11 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были). Ну, они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум (директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные. На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать? С первым вопросом покончили быстро, т. к. сказали, что никто из учителей не виноват, т. к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно, бы, сразу стерли бы. Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо веселится... Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете? А он отвечает: - Я все думаю, кого из завучей они имели в виду? Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас! Тут поднимается физкультурник и говорит ей: - Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали. Дальше педсовет уже можно было не продолжать...
- А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - завопили гости Одиночная больничная палата.Лежит больной.Стук в дверь. -ВОЙДИТЕ... Заходит медсестра,быстро подходит к кровати,рывком РАЗ!покрывало сдергивает,больничные кальсоны мужика-ХРЯСЬ!снимает резко.Достает помазок-намыливает растительность в паху,мужик краснеет.Достает бритву РАЗ-РАЗ!Все сбривает.Потом ОПА!переворачает мужика на живот.В задницу НА!две свечи втыкает!!!.... -ОПЕРАЦИЯ ЧЕРЕЗ ПОЛ-ЧАСА,А ПОКА ОТДЫХАЙТЕ. Сестра подходит к двери,больной слабым голосом -СЕСТРА... -ЧТО? -А ЗАЧЕМ ВЫ СТУЧАЛИСЬ? - Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк! - О Боже, какой ужас! - Он так и сказал... Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с!.. Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки. Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого, больного, облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
ответ Проходит чемпионат мира на звание самого меткого по стрельбе из лука....Чтобы усилить накал страстей мишени - живые люди, у каждого на голове яблоко (расстояние до цели 100м). Стреляет первый претендент - точно в яблоко (трибуны в восторге...), он поворочивается к публике и говорит- I am Robin Good.(шквал оваций :applodesments Стреляет следующий...точно в яблоко (трибуны в восторге...), он поворочивается к публике и говорит- I am Wilgelm Tell.(шквал оваций :applodesments Стреляет третий....тупо в лоб человеку с яблоком (трибуны в шоке...мёртвая тишина), он поворачивается и говорит - I am sorry.
очень понравилась история!) Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Выпускник Мореходки собирается в первое плавание. Отец дает совет сыну: Тебя сильно укачивает - купи таблетки от тошноты...и презервативы, Там они очень дорогие, а на Берегу ты ведь по бабам побежишь. Пошел парень в аптеку и купил по упаковке того и другого. Отец отсылает его опять за "покупками", поскольку плавание долгое! При входе в аптеку парень услышал возмущенный возглас пожилой женщины - провизора: "Ну если тебя Так тошнит от неё ...зачем ты её тр..ш!?
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните. Памятка женщинам: 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень! Очень важно, чтобы эти четыре мужика не знали друг друга! — Подонок! Я тебя ненавижу! — Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы? — В Интернете так принято. — Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи? — Исключительно экспериментальным путем. — Это как? — Дай мне 100 баксов. — Не дам! — Эксперимент окончен. Женщина на приеме у психиатра: — Доктор, мой муж считает, что он самолет. — Это как? — Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном аэродроме. — Да он пошутил, наверное. — Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом звонила стюардесса и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уже и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается... Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?" Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса". В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистый отпустила! Мужчина (в растерянности): - И что мне делать?... - Добейте 10 копеек в кассу!! Два мужика. Первый: - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный! Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая ****! Второй: - У меня с женой такая же история.... - Мама, сколько раз тебе говорить! Я не НАХЕР, я ХАКЕР!