Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Как в известном рассказе летит лягушка- путешественница любуется просторами. Открыла рот и падая на землю пробивает крышу сарая-курятника. Очнулась, посмотрела по сторонам и спрашивает у перепуганных кур. -Бабы , а где у вас тут ПРУД? Выходит бывалая курица ,оценивает лягушку взгядом и отвечает . -Милочка ПРУТ у нас в конюшне, а здесь у нас ТОПЧУТ!!!
Не мое но улыбнуло..... Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+ На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+ Ну что я могу вам посоветовать? Только одно, обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки. Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ...
Случай из жизни артистов Россия , глубинка. В «Дом культуры» в честь праздника приглашены различные артисты, в том числе не обошли вниманием хор из Украины, который приглашён среди прочих участников. Конферансье россиянин и украинский язык для него далеко не родной и читает он украинский текст с присущими всем россиянам ошибками. Выходит этот конферансье, смущённый косится в бумажку с текстом –объявлением и заикаясь говорит: - А сейчас перед вами выступит украинский хор и споёт песню с очень странным и и каким-то смешным названием: ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА.
Как свести расходы на содержание автомобиля к минимуму. FAQ для экономных автомобилистов Вопрос: На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? Ответ: Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация). Вопрос: Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить…). Ответ: Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается). Вопрос: Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? Ответ: Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей). Вопрос: Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. Ответ: Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками. Вопрос: Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? Ответ: Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать. Вопрос: Можно ли запасать холод от кондиционера? Ответ: Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем. Вопрос: Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? Ответ: Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить. Вопрос: Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? Ответ: Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток — стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки — натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина. Вопрос: Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? Ответ: Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку. Вопрос: Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с КАМАЗом за 80! Ответ: Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.
-Если вам лижут задницу, сильно не радуйтесь, возможно это только смазка! - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну, не знаю… ну… поговори с ним… __________________ - Живут на Чукотке чукча-папа, рост 1,30 и чукча-мама 1,20. Заходит домой чукча-сын ростом1,10 и говорит: -Родители! Я решил жениться! Отец:-сын, а у тебя есть девушка? Сын:-есть! О:- а ты ее любишь? С:- очень люблю! О:- а какой у нее рост? С:- один метр! Отец задумчиво:- а может ну ее на@уй , ведь мы так и до мышей до@,бемся! - Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких
Понимаю, что много БУКАФФ, но может ктото и осилит, много смешного... "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+ Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! Бросила курить. С горя напилась!.. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения... В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает! Не ждите чуда, чудите сами!!! Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. От трудоголика до алкоголика - пять дней!.. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+ Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону... Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают... Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!! Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!" Последним смеется тот, кто не догоняет!.. ****, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+ Инициатором отношений был у нас...алкоголь... Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!! Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!.. И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!! Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+ Трудно быть скромной, когда ты лучшая! Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+ Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее... Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, ***, леопард ебанутый!.. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+ Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) Нахал! - совсем не значит " прекратите!" Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! В мире много чего вредного... Я, например! Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+ Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! Улыбайтесь - это всех раздражает!.. К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!! Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю. Будьте реалистами, требуйте невозможного!.. если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )) Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) Она была слишком красива, чтобы иметь совесть! Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+ Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой? У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается! Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+ Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!.. Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?" Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!.. Кровать - это не существительное, а место имения. Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+ Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит... Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели! - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите... Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме! Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) Позавчера - #опа!!! Вчера - #опа! Сегодня - #опа! Ситуация стабилизировалась!!! В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Маркетинг для блондинок Маркетинг для блондинок: На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». - Это сетевой маркетинг На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» - Это «крыша» Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это «МММ» Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами Всем хорошего настроения
В привокзальном ресторане. Официант: - Ну что, вам еще пол-литра? - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто. Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось... Пьяница со стажем разглагольствует перед собутыльниками: "Да ерунда это всё, что надо умеренно пить... Главное - потом отдохнуть правильно. Вот Дед Мороз со Снегуркой - каждый раз ужираются чуть не до смерти, гульбанят две недели без просыху, зато через год - опять как новенькие!" Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно" "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу? Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут. Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : « Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!» В чате: Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий. Парень: А коньков? Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
дорогой ты у меня будеш первый! Класс! Первый вставать первый готовить первый стирать понял!? Дедушка мороз! В прошлом году ты прислал мне хорошие китайские питарды, пришли в этом году два пальчика и глазик Дорогой вот скажи почему мужики так редко дарят женщинам цветы ведь мы их так любим!? Дык вы же не дарите нам пиво! Приходит домой мужик готовый в доску! Стараясь не шуметь крадетса по прихожей задевает вешалку шкаф все падает! Збегаетса вся семья жена дети теща! Мужик лежа на полу улыбаясь-шо не спитса без папки! Скора алкоголь так подорожает што тока очень богатый человек сможет позволить себе валятса пьяным возле метро