ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Все мужики дважды подлецы!!

    Все мужики дважды подлецы!!

    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    - Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
    - Нуу. Скажем с семи вечера.
    - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
    - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
    - Один?
    - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
    - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
    - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
    - Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
    - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
    - Какой же вы подлец! Просто подлец!
    - Какая же вы неадекватная! Прощайте!
    Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
    А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
    - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
     
  2.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Телефонный разговор с системным администратором.

    Телефонный разговор с системным администратором.
    Женщина: - У меня тут надпись: <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Что мне нажимать?
    Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
    Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
    Системный администратор: - Так что надо нажать?
    Женщина: - Кнопку <нет>?
    Системный администратор: - Почему <нет>? Вы ведь хотите поменять пароль?
    Женщина: - Да
    Системный администратор: - Так что надо нажать?
    Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
    Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
    Женщина: - Хочу.
    Системный администратор: - Так что надо нажать?
    Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
    Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
    Женщина: - <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Ну, хочу.
    Системный администратор: - Да или нет?
    Женщина: - Да.
    Системный администратор: - Так что надо нажать?
    Женщина: - Не знаю... наверное, <нет>!
     
  3.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Особенности работы в женском коллективе.

    Особенности работы в женском коллективе.

    Первая неделя на работе.

    Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!



    Месяц на работе.

    Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..



    Три месяца на работе.

    Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.



    Полгода на работе.

    Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


    Семь месяцев на работе.

    Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!



    Год на работе.

    Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
     
  4.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Минет

    Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
    Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
    -Минет !
    Дамочка - в истерике :
    -Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
    Тот обратно :
    -Я вам еще раз говорю : минет !
    Дамочка покраснела:
    -Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
    Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
    -Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
     
  5.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Романтизм

    Романтизм

    «Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
    - Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.

    - Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
    Смс-ка была от Леночки:
    «Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
    «Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.

    - Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
    - Соколова! – укоризненно сказала географичка.
    - Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.

    «А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
    - Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
    «Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.

    «А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
    - Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
    «Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».

    «А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
    - хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
    «Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.

    «А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
    - Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
    «Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.

    «А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
    «Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.

    «А прыгать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
    - С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».

    «А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
    «Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
    «Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
    «Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
    «Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
    «Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
    «Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
    «Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
    «Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»

    - Что это за...- не понимал Петька.
    - Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
    - Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
    - Куда впадает Лена? – спросила географичка.
    - В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.
     
  6.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    О мировосприятии мужском и женском. ​


    Наш компьютерный центр (комната #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру.
    Сергей:
    - 505-ая снята?
    Катя:
    - 505-ый стоит?

    Все по Фрейду...
     
  7.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Кукушка

    Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
    Состроив невинное лицо, я сказала:
    "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

    - "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

    Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...

    - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

    - ???

    - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

    "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
     
  8.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Жестокая жизнь

    Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем

    Первая неделя за рулем.
    Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
    мне:
    1) **** - 15 раз;
    2) дура - 27 раз;
    3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
    От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
    это произошло во время парковки).

    Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
    в автошколе.

    Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
    устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
    крайнего левого ряда?!
    Проревела всю ночь.

    Вторая неделя за рулем.
    Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
    Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
    обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
    комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
    не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
    бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
    заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
    развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
    правила?
    Вернулась домой и пробухала всю ночь.

    Месяц за рулем.
    Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
    и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
    первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
    Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
    Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
    с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
    Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
    авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
    наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
    проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
    Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

    Полгода за рулем.
    До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
    - стоят за твоей машной, штук пять: ****!.. дура!.. баба!.. Кобели,
    дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
    - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
    шевелить!..
    С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
    развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
    какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
    ошибешься.
    Отлично спала ночью.

    Год за рулем.
    Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
    трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
    обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
    ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
    блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
    Раскорячилась, дура!
     
  9.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Жена поймет

    Моя жена не блондинка, но автомобилист!
    Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
    Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
    - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная…
    - А расход бензина какой?
    - Небольшой.
    - А какой небольшой?
    - 21,50.
    - 21,50 чего? - спрашивает мужик.
    - Литров.
    - На сто километров?
    - Нет, в неделю.
    - Как в неделю?
    - Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
    - А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
    - Нет я только на этой заправляюсь.
    - И сколько же вы за неделю проезжаете?
    - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
    Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
    - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
    Мужик радостно кивнул.
    - Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
     
  10.  
    vasil64

    vasil64 Рыболов

    Сообщения:
    64
    Адрес:
    кривой рог
    Рейтинг:
    216
    Возраст:
    ПЕРЕВОД С ЖЕНСКОГО В МУЖСКОЙ

    "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
    "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
    "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
    "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
    "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
    "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
    "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
    "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
    "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
    "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
    "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
    "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

    Добавлено через 53 секунды
    Хозяйке на заметку.

    Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

    Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

    Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

    Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
    Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

    Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

    Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

    Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

    Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайва'чка, Сиена'чка, Сумо'чка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.

    Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

    Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

    Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.
     
 



Поделиться этой страницей