ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Новый год с вибратором

    Солевые или щелочные?!

    Был канун Нового Года.

    Даша лежала на кровати, не желая просыпаться — на праздники она осталась одна, никто не позвал, короче, давиться оливье с шампанским ей предстоит одной, разве что в компании: С ВИБРАТОРОМ!!! Точно! Вспомнила! Тот самый пластиковый дружок, что подарила ей в прошлом году Настюха.

    Сна как не бывало, Даша вскочила, и на секунду с сомнением взглянув на самую верхнюю полку шкафа, ринулась добывать себе компанию к Новому Году.

    Через некоторое время, стоя на середине комнаты, она задумалась:

    — Стоит ли? Затем, повертев в руках продолговатый предмет, твёрдо решила хотя бы испытать, и если что — засунуть подальше в шкаф, ещё на годик или даже больше.

    Расписывать технику внедрения сего предмета в недра Дашиного тела не будем, пому как байка не эротическая, но надо заметить, что ощущение реальности покинуло студентку четвёртого курса секунд через тридцать после включения чудо-девайса. Ещё полторы минутки на частичное осмысление ситуации, и, естественно, незадолго до предполагаемой кульминации прозвучал звонок в дверь.

    Не желая прерывать процедуру, Даша, натянув спущенные до этого (или для этого) трусики и накинув наспех халатик, неспешной и не очень ровной походкой двинулась в сторону входной двери. Гамма ощущений усилилась, причём новые были отнюдь не хуже старых.

    Дрожащей рукой открыв дверь, она увидела подругу с каким-то пареньком моложе её лет на пять. Это его и спасло.

    — Здорово, Дашуль! Как ты? Мы к тебе решили заскочить, пока деваться некуда, все готовят, кашеварят, а у тебя, я знаю, покой и тишина — затараторила подруга — кстааати, это Эдик, познакомься! Эдик, наклонивший голову в знак смущения, напряжённо вглядывался в фантастическую игру пальцев ног Даши. Они сплетались и расплетались, их то сводило судорогой, то отпускало. В общем, движения Даша нижней частью тела производила странные.

    Вскинув руку и вытерев губы, пересохшим языком она произнесла фразу:

    — Я. Яааа. Больна, ах, я тААк болею! Пальцы ног её при этом работали сурдопереводчиками этой фразы, да и всё тело уже начала скручивать «виброболезнь». Хлопнув перед гостями дверью, Даша ещё пару минут потёрлась спиной об косяк двери, напоминая медведицу, выползшую раньше времени из берлоги, и уже собиралась закончить «тест-драйв» устройства, как снова зазвенел звонок.

    — Аааа, к хренам! Даша потянулась к замку.

    За дверью стояла соседка с верхнего этажа:

    — Здравствуй, Дашуля! С наступающим! Как ты хорошо выглядишь, милая! Всё хорошеешь и хоро…

    — Короче, тётя Лена. Я молоко постави-и-ила, сейчас убе-убе-убежит.

    — Дашенька, всех обегала, ни у кого скалки нет свободной, а мне тортик спечь:

    — У меня нет.. скалки — ответила недвигающимся языком Даша.

    Но начало было положено — при этих словах в сознании, затуманенном гнусными движениями обрубка с батарейками, возник образ длинного веретёнообразного предмета, совершающего возвратно-поступательные движения. Закрытие двери сопровождалось продолжительным и громким воплем, напоминающим крик спутницы Тарзана в период брачных игр. Даша метнулась к окну, на ходу вынимая из себя уже почти родственника, горячего и влажного, и не целясь, швырнула его через форточку в нетронутый декабрьский снег. Потом, вслед за ним Даша высунула лицо в форточку, со следами размазанной в порыве экстаза косметикой, и прокричала эпохальную фразу:

    — И домой не возвращайся, негодяй!!!

    Каждый, кто слышал этот крик, полный чувства, пережитого и несбывшегося, понял его по своему.

    Через минуту в белом сугробе затихли всяческие движения, и воцарилась предновогодняя идиллия. Просто-напросто в изделии сели батарейки.
     
  2.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Прочитал у девушки в дневнике, пришел в восторг:
    lоvе is...
    Любовь я одним словом обозначить не могу.
    Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в отличии от, точно знаю, что это такое.
    Это, когда *бя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.
     
  3.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Можно бесконечно смотреть на воду, огонь и как паркуются женщины.
    http://video.online.ua/27302/
     
  4.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
  5.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    быгыгы
     

    Вложения:

  6.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя.
    А пока девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф.
    Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара. Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза. А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!
    Дверь распахивается!
    Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага.
    Останавливается напротив меня. Улыбается, и вдруг. Улыбка гаснет.
    Свирепое лицо.
    - БЛ@ДЬ!!!
    Разворачивается. И так же стремительно исчезает!
    - В каком смысле бл@дь, почему?
    Рухнула в кресло. Но, ведь я только думала об этом! Мечтала. Ни единого словечка, никому! Как же так?!
    Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!
    - Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты!
     
  7.  
    sbodnya

    sbodnya гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    788
    Адрес:
    Киев . Позняки
    Рейтинг:
    4.405
    Возраст:
    51
    Женщина в совремённой армии

    В адрес редакции приходит много писем, в том числе, и от военных, которые служат на подводных лодках, секретных ракетных точках и т. п. В своих письмах солдаты интересуются женщинами, их устройством, новейшими разработками, просют рассказать о женском поле как можно подробнее, дать схемы, чертежи. Данная статья предназначена для быстрого, полного и окончательного удовлетворения солдатского интереса к женщинам.
    Сегодня мы как следует рассмотрим женщину, изучим ее тактико-технические характеристики, отдельно поговорим о бабах вероятного противника.

    Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?

    Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.
    Многие военные специалисты относят женщин в кровать.
    Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.
    Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.
    К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.
    К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.

    ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКСЕПТЕ

    Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко.
    В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе.
    СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА
    Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!)
    На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины.
    Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола.
    Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории.

    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ

    Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия.
    Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.
    В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости.
    Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.
    Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.
    Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами.
    Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы «Фрау-2».
    Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной.
    Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе.

    ВНЕШНИЙ ВИД

    В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой.
    В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку.
    Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина.

    ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ

    Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты.
    Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин.
    В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение.
    Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом.
    Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане.
    Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие.
    В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост.
    Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене.
    Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются.
    Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу.

    БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

    Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи.
    Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов:
    — Где находится ваша часть?
    — Не знаю, я ночевала у подружки.
    — Что вы делали на передовой?
    — Ходила по магазинам.
    — Как зовут вашего командира?
    — Я устала и хочу спать.
    И так далее, и тому подобное.
    Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему.
    Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «герл-френды».
    Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста отмечается также Женский день.
     
  8.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Настоящий женский сервис. :)
    Испытываешь проблемы при надиктовке своего мыла или урла по телефону?
    Ты женщина!
    Воспользуйся http://skakdollar.ru/ %)
     
  9.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Дырочки бывают разные

    Одна история про работу, дырочку и девушку.
    Когда сотрудники некой фирмы, где я не работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг по-работе, и начальник доволен, он всегда говорит такую фразу: “Ну, молодец, готовь дырочку”. Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос “Что вы имеете в виду???…”
     
  10.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Эту историю мне расказали

    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
    А подруга? Подруга была просто сказка!
    Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
    В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
    Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
     
 



Поделиться этой страницей