ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    belka

    belka Рыболов

    Сообщения:
    2
    Адрес:
    Nikolaev
    Рейтинг:
    11
    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
     
  2.  
    Лена

    Лена Рыболов

    Сообщения:
    18
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    62
    Возраст:
    30
    история которую рассказал Магнат, это таже история которую екранизировали в виде рекламного ролика, на тему использования презерватива, только там была не сестра а собственно мать невесты!!!!!Лично я считаю, конечно с учётом того, что я девушка, кто бы чтобы не говорил а без женщины в коллективе совсем становится грустно!!!!!!!!!!!!!!!!вот так
     
  3.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    :gi-gi: "класссика" ;)

    ЗЫ. Наверно пора уже четко обозвать темы в разделе "Юмор", типа анекдоты, рассказы и т.п., а остальные позакрывать.
     
  4.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Понравилось:

     
  5.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Захожу в магазин за пивом, говорю:"Мне Козла!." Продавщица в ответ: "Козёл дома спит!"..ггг

    Добавлено через 7 часов 4 минуты
    Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
    Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
    "Жена же меня за сигаретами послала!"
    Говорит девушке:
    - У тебя есть мел?
    - Есть.
    - Дай быстро!
    Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
    - Ты где был?!
    - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
    "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
    Жена, сделав ехидное лицо говорит:
    - А ну, руки покажи!
    Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
    - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
     
  6.  
    hunt3

    hunt3 гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    192
    Рейтинг:
    1.183
    А у меня вот такой был случай.
    Пару лет назад, осенью, обратилась ко мне соседка Елена (можно сказать прекрасная - 35 лет, блондинка, зеленые глаза, стройная, 4-й номер, с лица хоть картину пиши и на обложку глянцевого журнала) - возьми меня на рыбалку. Мол лежала в больнице с воспалением легких и наснился ей сон - она с покойным своим отцом, еще девочонкой 10-ти лет на удочку ловят карасей. И что это чуть ли не вещий сон и ей срочно нужно на рыбалку. А у нее в гараже, который у нас прямо во дворе сталинки, храниться надутой моя лодка, мотор и прочие причандалы. Так что отнекаться мне не помог ни холодный ноябрь, ни промозглая дождливая погода, ни подьем в 5-00 - потому едем на рыбалку, на белую рыбу, с лодки в Левковых ямах (это одна из проток Днепра в плавневой зоне практически в городе).
    Приехли к месту выхода на воде, спустили лодку, доехали в протоку, и обнаружилось, что дома успешно забыты опарыши, сало и каша...:злой::злой::злой::стыдно: Высаживаю Елену прекрасную на берег, приказав наблюдать за малочисленными лодками в протоке и рыбаками на берегу - где и что ловят. А сам пехом напрямик, через лесок и разобранный мост к машине. Ясное дело вспоминая "не злим тихим словом" :злой:тот день и тот час, когда соседке пришла в голову мысль о рыбалке. Съездил в город, купил все что было забыто дома и бегом назад. Управился почти за 1 час.
    Моросит противный дождик и Елена докладывает - никто нигде ничего не ловит. Намек вернуться домой не срабатывает. Потому, про себя повторяя все те же "не злi тихi слова", опять грузимся в лодку. Выезжаем, понятное дело, что лучшие и просто хорошие места уже конечно все заняты.%) Становлюсь в незнакомом месте, провожу небольшой ликбез о спиннинге, катушке, пружине, крючках, наживке и т.д. Раскладываю 1-й спиннинг, забиваю пружину кашей, наживляю (два опарыша + желтый пенопластовый шарик) и, показывая как надо забрасывать, забрасываю. А сам думаю - может не раскладывать остальные спиннинги?... нет, все таки разложу!
    Во время моих раздумий меня спрашивает Елена:" А чего это так дергается кончик спиннинга?" Я хватаю спиннинг в ее руках и подсекаю (еще не успел ей рассказать как видно поклевку и что нужно подсекать), чувствую что то приличное бьется на том конце лески! Показываю Елене как подматывать катушкой, она пыжась мотает катушку и... выплывает лещ около 1 кг, она почти визжит на всю протоку:"Какая большая рыыыбкаааа!!! ". На нас обращают пристальное внимание все ближние и дальние лодки. Подымаю леща в лодку, а дальше все повторяется. Я еле успеваю, между поклевками, заряжать второй спиннинг - сам так и не половил, был только подносчиком снарядов. И такой конвейер продолжается у нас 2,5 часа. Вокруг нас собрались почти все лодки, подтянувшиеся со всей протоки, и тоже все ловят! :D
    Наконец Елена говорит, что у нее устали руки и ноет спина (я думаю, 2,5 часа без перекура вытаскивать лещей и крупную тарань) и можно ехать домой.
    Собираемся и уезжаем. Сияющая, уставшая и довольная Елена с моей помощью подымает к себе домой "мешочек" с добычей. Ее дома встречают муж и два сына - немая сцена с отвалившимися челюстями! Картина маслом!:):):)
    Честно сказать, у меня самого никогда не было такой рыбалки и повторения тоже пока нет!
    P.S. Потом перезвонил товарищ, который там тоже рыбачил с лодки, и сказал, что с нашим отьездом клев прекратился. А меня до сих пор друзья просят опять приехать на рыбалку с красавицей блондинкой.

    На последок вид с лодки на один из незабываемых восходов в протоке Левковые ямы.
     

    Вложения:

  7.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем

    Первая неделя за рулем.
    Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
    мне:
    1) **** - 15 раз;
    2) дура - 27 раз;
    3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
    От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
    это произошло во время парковки).

    Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
    в автошколе.

    Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
    устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
    крайнего левого ряда?!
    Проревела всю ночь.

    Вторая неделя за рулем.
    Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
    Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
    обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
    комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
    не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
    бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
    заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
    развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
    правила?
    Вернулась домой и пробухала всю ночь.

    Месяц за рулем.
    Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
    и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
    первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
    Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
    Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
    с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
    Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
    авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
    наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
    проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
    Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

    Полгода за рулем.
    До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
    - стоят за твоей машной, штук пять: ****!.. дура!.. баба!.. Кобели,
    дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
    - приедет и твой троллейбус тебе в ж@пу засунет, будешь ходить и усами
    шевелить!..
    С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
    развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
    какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
    ошибешься.
    Отлично спала ночью.

    Год за рулем.
    Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
    трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
    обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
    ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
    блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
    Раскорячилась, дура!
     
  8.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Женщина человек или нет?
    Мужчина- человек=> молодой мужчина - молодой человек. А молодая женщина=> ??,Следовательно женщина ...........
     
  9.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Вечер после рабочего дня.
    Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
    В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
    Доходит очередь до девахи:
    Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец - На какую машину?
    Деваха - На мою.
    Продавец -!
    Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец - Марка?
    Деваха -?
    Продавец - Как называется.
    Деваха - Фольцваген.
    Продавец - Модель?
    Деваха -?
    Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
    Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
    Продавец -?
    Очередь -?
    Деваха -!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
    Деваха -?
    Продавец - Уффффффффф!
    Очередь - Уф!Уф!Уф!
    Продавец - Год рождения?
    Деваха - 1978.
    Продавец -?
    Очередь -?
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
    Продавец нерешительно листает каталог.
    Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
    Деваха (в сторону очереди) -?
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
    Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
    Продавец - Год выпуска машины?
    Деваха - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге) - объем?
    Очередь замерла.
    Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
    Очередь!?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
    Очередь - ХА-ХА-ХА.
    Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец - дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
    Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
    Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
    Продавец - есть Luсаs.
    Деваха - это что модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
    Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?
    Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха - А задние?
    Продавец - тоже есть.
    Деваха - какие?
    Продавец - такие же.
    Деваха (долго чего то соображая) - не надо
    Продавец - чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
    (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь -?!?!
    Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля! следующий...
     
  10.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Может было :) :
     
 



Поделиться этой страницей