ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Dean

    Dean Рыболов

    Сообщения:
    32
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    72
    Возраст:
    37
    - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится?
    - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  2.  
    sabat

    sabat Рыболов

    Сообщения:
    329
    Адрес:
    Кривой Рог,
    Рейтинг:
    1.134
    Возраст:
    46
    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:-По-человечески тебя прошу! На рыбалке - ПЕЙ ВОДКУ!!! :)

    Мужик ловит с лодки рыбу - (усиленно шото тягает ) ! подплывает другой :
    ""Шо ловится ?"" ответ : ГРЫБЫ !!!! "Как ГРЫБЫ????" ответ : " ГРЫБЫ ОТСЮДА !!!!"
     
  3.  
    Valentin

    Valentin Рыболов

    Сообщения:
    6
    Адрес:
    г.Красноград, Харьковская обл.
    Рейтинг:
    9
    Возраст:
    37
    Мужики зовут друга на рыбалку, а он отказывается:
    - Коля! Что такое? Что жена ругается?
    - Да нет мужики просто разрешила дома пить... :D

    Жена проснувшись в 3 часа ночи пошла на кужню: в манку налила уксуса, в червяков насыпала сахора, хлеб намазала медом. Пошла на балкон: леску порезала, удочки поломала, крючки росплескала... Пошла в спольню лагла в постель и нежно прильнула к мужу... Жить ей осталось ровно 30 минут... :фигасе:

    С другом вечером, после большого количества пива, договорились на рыбалку. Утречком, с горем пополам :buee: , таки смогли поехать. Приехали, разложились, позакидывали снасти... И тут мой друг печально заявляет:
    - Сегодня клёва не будет!.. :фигасе:
    Я, в непонятке:
    - Почему???
    Друг:
    - Клёва было вчера :D
     
  4.  
    keyed

    keyed Рыболов

    Сообщения:
    51
    Рейтинг:
    111
    Встречаются два новых русских,
    один у другого спрашивает: - Братва базарит, что ты женился?
    - Да, женился.
    - Братва базарит, что на страшной уродине?
    - Да, не красавица.
    -Не мое дело, конечно, но говорят ты ее на мусорке нашел?
    -Да, она там себе одежду искала и по-кушать чего-ни будь.
    -Слушай, пацаны говорят ты ее в дом не пускаешь и она у тебя в подвале живет? Это правда?
    - Да правда!
    - А зачем тебе такая жена?
    - У нее просто огромные глисты!
    - :фигасе: ?????
    - А, ну тебя, ты не рыбак, ты не поймешь!
     
  5.  
    Котыкмуркотык

    Котыкмуркотык Рыболов

    Сообщения:
    415
    Рейтинг:
    591
    Зима. 5 утра. Муж собрался на рыбалку, вышел из подъезда, темно, холодно :фигасе: , развернулся и обратно домой в тёплую постель..
    Жена: - дорогой, ну как там холодно? А мой дурак на рыбалку пошёл!:fisher_man:
     
  6.  
    ТАВ

    ТАВ Рыболов

    Сообщения:
    286
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    1.237
    Ведущий: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

    ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне .Спасение-911., когда раздался первый звонок.

    МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

    ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

    МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

    ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

    ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

    ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

    ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

    СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

    ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла . у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

    ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

    МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

    ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

    МАТЬ: Я тебе всегда говорила . нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

    ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

    ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

    ДИСПЕТЧЕР;Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

    ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

    ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

    ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

    МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

    ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

    ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале . ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

    ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

    ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

    СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

    ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!
     
  7.  
    Viper

    Viper гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Вопрос: -Почему рыба не клюет ?
    Ответ: -У нее клюва нет!!!
     
  8.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика
    с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
    - Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
    - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю.
    Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал,
    купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал.
    Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные,
    короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить.
    Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они
    выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
    Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
    Стоит, в даль смотрит. Охранники:
    - Ну, чё, мужик, давай свисти.
    - Зачем???
    - Ну, как зачем?? - А осетры?
    - Какие осетры???

    Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..
     
  9.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Просидел мужик целый день,ни черта не клюнуло,решил дернуть 50 грамм.Наливает,только пить,поклевка,он резко подсекает,вытаскивает маленького пескарика и прям на берегу тот срывается с крючка и падает прямо в рюмку.Мужик злой,вытянул пескаря из рюмки и выкинул обратно в воду.Выпил сидит дальше,минут через 10 начинается сумашедший клев,мужик еле успевает тягать,и причем один крупняк идет.Через время в садке огромный карп другому говорит:-Сволочь малая говорил наливают-отпускают!!!

    Жена:
    — Дорогой, где ты был всю ночь?
    — На рыбалке, с друзьями.
    — Что-нибудь подцепил?
    Муж (вздрагивая):
    — Надеюсь, нет…
     
  10.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Сидит дед на берегу речки, рыбу ловит. Подходит мужик: "Ну как, поймали что-нибудь?" - "Да поймал одного, выбросил в реку..." - "Наверное, маленький был?" - "Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал....."

    Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
    другого нет.
    - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
    - Да на таблетки от сифилиса.
    - А где достал?
    - В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    - Что поймал?...
    - Нет еще, но место знаю клевое.

    Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
    - Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
     
 



Поделиться этой страницей