ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    SoffT

    SoffT Рыболов

    Сообщения:
    450
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    2.439
    У доктора Айболита был друг патологоанатом Айумер!:D
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  2.  
    Витька

    Витька Рыболов

    Сообщения:
    12
    Адрес:
    Сумщина
    Рейтинг:
    49
    Возраст:
    43
    Поймал мужик селедку а она ему и говорит:
    -Ты меня не ешь,а я твое одно желание исполню!
    Мужик посидел ,подумал и говорит:
    -Хочу чтобы во всем мире прекратились войны,чтобы люди жили в мире и согласии.
    Селедка отвечает:
    -Ну мужик ты загнул,я ведь не золотая рыба ,ятакого не могу,давай попроще.
    -А можеш мою жену красивой сделать?
    -Легко,только фотка нада.
    Мужик порылся по карманам,протягивает селедке фото.Та долго-долго смотрела и говорит:
    -Слыш мужик а че ты там насчет войны говорил?
     
  3.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

    - Это у Вас ритуальный фургон?
    - Да.
    - А почему следы крови в салоне?
    - Так ритуалы разные бывают.

    Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
    - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
    Зашли. Подходят к бармену.
    - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
    Бармен с недоумением:
    - В каком смысле?
    Абрам, поворачиваясь к Изе:
    - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

    Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
    Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
     
  4.  
    Витька

    Витька Рыболов

    Сообщения:
    12
    Адрес:
    Сумщина
    Рейтинг:
    49
    Возраст:
    43
    Встречаются два мужика.Один другому:
    -Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще на стельки в сапоги.
     
  5.  
    alan

    alan Рыболов

    Сообщения:
    123
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    572
    Возраст:
    42
    Идет, значиться, альпинист по тропе в горах. Вдруг на дороге трещина, так неширокая, метра 2.5-3, но в стороны уходит до горизонта и дно просматривается с трудом, как в предрассветном тумане. Стоит мужик, думает, вроде и перепрыгнуть можно бы, а с другой стороны, попытка то одна. Тут с той стороны появляется нечто в балахоне до пят, подпоясанный веревкой, с сучковатым посохом в руках, в капюшоне до подбородка. Воздевает это нечто руки горе и молвит замогильным голосом:
    - П-Р-Ы-Ы-Г-А-Й, Т-Ы П-Е-Р-Е-П-Р-Ы-Ы-Г-Н-Е-Ш-Ь
    - Откуда ты знаешь?
    - Я П-Р-О-Р-О-О-О-К
    Ну раз пророк сказал - перепрыгнешь, можно прыгать. Перебросил мужик свои вещи, разбежался и.... фьююююють.... шмяк.
    Нечто подходит к краю обрыва, откидывает капюшон, смотрит вниз.
    - Мдя, х..вый из меня пророк
     
  6.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    - Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
    - Сказать ей, что она беременна!
    - А если она не поверит этому?
    - Тогда скажите, что беременны вы!

    Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит:
    - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
    - Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

    - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
    - Прекрасно!
    - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
     
  7.  
    Ziozia

    Ziozia Рыболов

    Сообщения:
    86
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    441
    Чуть не умер!:ng_z_6:
    В офисе смотрели искоса.:ng_z_2:
     
  8.  
    jecck

    jecck Идиот по Жизни

    Сообщения:
    119
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    342
    Возраст:
    26
    Ступил сегодня. Написал другу СМС:
    Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
    Случайно отправил папе...... В ответ:
    Понял, щас приеду, водку будете?
    ________________________________

    Наум: скажи, ну какая **** придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?

    Natka: а какая нафиг разница?

    Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.

    Natka: и чё? хоть убей не вижу логики

    Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого ###? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить
    __________________________________

    КУПЛЮ :
    –газовый баллончик с венерическими болезнями;
    –стекла автомобильные "Триплекс", "Дваплекс", "Разплекс";
    –ручную соковыжималку "Отелло";
    –женские туфли для мальчика;
    –книгу с прозрачными буквами;
    –сахар-песок (два бархана);
    –чугунную панамку с дырочкой для косички;
    –мужской костюм (двубортный, трехпалубный);
    –детские погремушки, мощностью 20 децибел;
    –смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки;
    –кофе в ампулах;
    -эмаль для зубов белую, 4 банки;
    –спираль накаливания (женскую);
    –указатели поворота домашние (есть дикие);
    –пылесос с автореверсом;
    –телефон-автомат Калашникова.
    _______________________________

    Размышления на тему: « Как бы развлечься?»:

    Заказать, что ли пиццу?…. Нет, не себе конечно - у меня денег нет….
    Заказать кому-то другому. Заказать много….. Штук этак пять!
    Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
    Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
    Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
    Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
    Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
    Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
    Весело: минут десять. Потом опять скучно.
    Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
    Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
    Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
    Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
    Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
    Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
    А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
    Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
    Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
    ________________________________
     
  9.  
    alan

    alan Рыболов

    Сообщения:
    123
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    572
    Возраст:
    42
    Он и она
    - мне блузку снимать?
    - да, конечно, снимай, милая
    - а юбку снимать?
    - да, да, снимай, моя хорошая
    - а лифчик снимать?
    - да, кисонька, снимай, снимай
    - а трусики снимать?
    - да, давай, снимай побыстрее, солнышко
    - а тампакс вынимать?
    - (пауза)... э, ну не ё. же ж твою мать
     
  10.  
    Валер

    Валер Рыболов

    Сообщения:
    172
    Адрес:
    Полтава
    Рейтинг:
    1.194
    Возраст:
    Приехал дед из села на прием к обласному урологу.
    -Доктор, у меня что-то х..й болит!
    -Дедушка, ну что же Вы так!?
    -А что?
    -Ну почему Вы говорите х..й, когда у этого органа есть культурное название "член"
    -Тю, у нас в селе все говорят х...й?!
    -Так.... вот Вам направление, идите сдадите анализы и потом ко мне. Только помните не х...й, а член.
    Дед спускается по лестнице и чтобы не забыть повторяет про себя "член, член, член".
    И вдруг дед неосторожно зацепил поднимающегося на встречу мужчину
    -Вы что, чего вы толкаетесь??? Я член академии наук!!!
    - Э..., сынок Это ты тут член, а у нас в селе х....й.
     
 



Поделиться этой страницей