ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
    -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
    -Это как?
    -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
     
  2.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, распологающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.


    Больница. Медсестра шепчет врачу:
    - Доктор, там у нас больной все время в какую-то пищалку громко крякает! Может психиатра пригаласить?
    - Не стоит. Это профессиональный охотник. Он наверное , утку просит.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  3.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
    Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
    Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
    "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
    Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
    "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
    Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
    Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
     
  4.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
    М: - Отрежте ровно на половину!
    В: - ?????
    М: - Нам на двоих крови не хватает.
    В: - ??????
    М: - Когда он встает, я падаю!

    Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
    - Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

    Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    - Бл:censored:! И все равно лучше, чем на работе!!

    Беседа двух новых русских:
    - Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
    - Ну и как?
    - Да у берега еще ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

    Двое в постели:
    - Так ты не девочка?
    - А ты разве не рад, что я мальчик?

    Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
    Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!

    Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город!

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
    Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
     
  5.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    Анекдот

    В аптеке:
    - Какой срок годности тех презервативов?
    Продавец-кавказец:
    - Адын раз.

    Геолог спрашивает чабана:
    - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    - Белые или черные? - спрашивает чабан.
    - Ну, черные.
    - Черные - 2 килограмма.
    - А белые?
    - И белые - 2 килограмма.
    - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    - Черным или белым? - уточняет чабан.
    - Ну, черным.
    - Черным - 1 килограмм.
    - А белым? - не унимается геолог.
    - И белым - 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    - Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    - А-а-а, А белые?
    - И белые мои…

    Iде п"яний чоловiк темною вулицею вздовж дорогою паркану. Назустрiч йому гарна дiвчина. Раптом чоловiк хапаэ дiвчину i кладе раком до паркана. Дiвчина запитуэ:
    - Може менi джинси зняти?
    - Не треба, я й так перелiзу

    Сидить чоловік за комп"ютером.У вікно влітає цегла,обгорнена папером,потрапляє у монітор,монітор розбивається.Чоловік піднімає цеглу,розгортає папір,читає:"Продам новий монітор".
     
  6.  
    Maxim

    Maxim Смотрящий

    Сообщения:
    679
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    2.765
    Возраст:
    35
    анекдот

    Сбежал из зоопарка медведь!!!
    Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
    Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
    Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
    -Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
    Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
    -Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
    - А ружье тагда зачем?
    -Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
     
  7.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую нить
    пробовал в аннус эвкалиптом?
    ЧЕГО ?
    млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

    ***

    Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
    Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
    Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
    Тяжело дыша в трубку, он говорит:
    - Мой друг мертв! Что мне делать?
    Оператор (спокойным голосом):
    - Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
    Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
    - Хорошо, секунду.
    ЗВУК ВЫСТРЕЛА
    - Окей, что дальше?
     
  8.  
    Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    308
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    2.763
    Возраст:
    35
    Останавливает гаишник розовий БМВ за рульом блондинка ну вродеби всьо проверил и аптечка есть и огнетешитень с документами порядок настроилса уже отпускать и тут по рации коллега из соседнего поста передайот там будет проезжать блондинка на розовом БМВ остановиш.так я уже остановил передал инспектор другому вроде всьо в порядке отпускаю и тут колега говорит снимай штани бегом.подумал гаишник вроде хороший друг советует ну взял и снял штани.
    и тут блондинка и говорит ааааааааа я знаю тест на алкоголь!!!
     
  9.  
    Валер

    Валер Рыболов

    Сообщения:
    172
    Адрес:
    Полтава
    Рейтинг:
    1.194
    Возраст:
    Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
    - В чем дело? - интересуется родня.
    - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

    Добавлено через 2 минуты
    Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
    - Ну, как ты с ней?
    - Все холосо.
    - А с языком у нее как?
    - Все холосо. Только, однако, очень секотный.

    Добавлено через 3 минуты
    Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
    - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
    - Чукча в баня звали.
    - А труба и корова тебе зачем?
    - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

    Добавлено через 5 минут
    Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
    - Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
    - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
    Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
    - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

    Добавлено через 11 минут
    Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница.
    А эти идиоты назвали это флагом.
     
  10.  
    Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    308
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    2.763
    Возраст:
    35
    Заходить простий селянин в ресторан ну й каже офіцеантка піво мне!
    приносить офіціантка пиво ставить як завжди підставку під пиво ну і звичайно пивона підставку.Випив мужичок пиво залпом і каже афіціантка піва мне ше.Приносить знову вона пиво дивиться нема підставки ну поклала знов підставку на неї пиво тай пішла.мужик випив пиво смакуючи тай знов заказав.Приносить знову вона пиво дивиться а підставкі знов нема поставила пиво прямо на стіл а мужик підняв пиво подивився на офіціантку і каже... А праник де?
     
 



Поделиться этой страницей