ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
    - ... как ты к этому относишься?
    - Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
    - А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.
    :D
     
  2.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    После ночи любви девушка говорит бойфренду:
    - Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
    - Круче! "Растишка" от "Данон"! :gi-gi:
     
  3.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    - А может, я беременная?
    Мужчина:
    - Ты не можешь быть беременной.
    - Это еще почему?
    - Потому что крокодилы откладывают яйца.
    :bm:
     
  4.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    - Ну, плохие погодные условия....
    - А что-нибудь посвежей?
    - Ну, забыли посадить...
    :bm:
     
  5.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Женщины за рулем

    -Алло, милый?
    -Да.
    -У меня машина не заводится, наверное влага в карбюраторе.
    -Дура, что ты понимаешь... Ладно, счас приеду, где машина?
    -В озере возле нашей дачи.
     

    Вложения:

  6.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит:
    - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три:
    1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
    - Поняла, - отвечает жена
    2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
    - Поняла, - отвечает жена
    И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно, у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
    - Поняла, отвечает жена
    - Ну и? Что скажешь?
    - Я все поняла


    Мужик рассказывает другу:
    - Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
    обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
    - А теперь?
    - А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

    Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
    - Возражения есть?
    - Нет
    - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
     
  7.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Днепр. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать.
    Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба!

    Поручик еле-еле очухался, и бормочет: - Наташенька, ты хоть ..опу мне из воды вынь, а то весь Днепр перекачаешь! :gi-gi:
     
  8.  
    Vladua

    Vladua Рыболов

    Сообщения:
    88
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    396
    Возраст:
    47
    Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл-ди, не ссорьтесь!"

    Происшествие дня:
    - Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

    Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
    разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

    Идет матч Франция-Россия.
    Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
    Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

    Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

    Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
    - Вы бутылки от виски принимаете?
    - Нет..., сэр.

    Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

    http://mouse.ucoz.ru/_nw/13/24823.jpg

    http://mouse.ucoz.ru/news/2008-04-26-1347
     
  9.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    - Папа, а почему корабли стонут?
    - С чего ты взял? Стонут люди!
    - А чего говорят: крысы стонущего корабля.
    ***
    - Вам сколько вешать?
    - Ну, грамм 20-30.
    - Говорите точно, сколько вешать в граммах!
    - А к чему такая точность?!
    - Да потому что это кокаин, дура!!!
    ***
    Девушкам на заметку:
    если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
    ***

    — Папа, а правда, что люди, которые часто пользуются аськами, форумами и чатами, становятся даунами?
    - Гы, сынок, лол!
    ***
    Природа человека двойственна.
    Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
    Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
     
  10.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Про Штирлица

    Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза.
    "Сова" - подумал Штирлиц.
    "Сам сова" - подумал Мюллер.
    ***
    Юстас-Алексу: "Поздравляю с рождением сына".
    Штирлица охватила ностальгия. Ведь он уже пять лет не был дома...
    ***
    Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
    "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
    ***
    Штирлиц стоял над картой мира.
    Его рвало на родину.
    ***
    Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала.
     
 



Поделиться этой страницей