ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали,
    а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к
    реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
    Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
    Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
    Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
    Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
    А за ней - норки, норки, норки...

    Утро, на берегу реки,
    в палатке, просыпаются рыбаки
    с перепоя. Один выходит
    на берег и видит - сеть натянута
    по берегу через поле.
    Влетает в палатку,
    орёт на второго:
    - Ты где сеть ставил, идиот!
    Тот: (не открывая глаз)
    - Где ты грёб, там я и ставил!

    Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючек попадается золотая рыбка. Класическая ситуация: 3 желания. Рыбаки в ах.е, ну, во-первых бо бокалу пива, у них у каждого по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на него матом, Бл# а ссать мы куда будем? в лодку?
     
  2.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
    -Шо?..Всего одного поймал?

    Две подруги
    -Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
    -А что случилось?
    -Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.

    Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
    О.: Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
    С.: Папка, а я всю перловку съел. Шо делать?
    О.: Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
    С.: Папка, я и картоплю съел. Шо делать?
    О.: Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
    С.: Папка, я и бутерброды все скушал. Шо делать?
    О.: Шо делать, Шо делать. Доедай червяков и пошли домой!!!
     
  3.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
    - Слушай, ты на что рыбу ловишь?
    - На червя.
    - И я на червя, так почему у меня не клюет?
    - Ха, так я ловлю только на червя-самца!
    - Самца? А как же ты их различаешь?
    - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

    Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,
    и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
    - Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
    - Ну что, клюет?
    А он им в ответ:
    - Да пошли вы на @уй!
    Тут один другому и говорит:
    - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

    Один pыбак делиться с дpугим секpетом как он копает чеpвей:
    - Беpу из pозетки два пpовода, и в землю их, чеpви все и вылазят.
    Позже встечаются - дpуг его весь побитый pассказывает:
    - Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоpы ЛЭП пpовода в землю кинул.
    - Hу?
    - Вот тебе и ну! Вылезли шахтеpы, и так pепу начистили ...
     
  4.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Едут,значит,рыбаки и видят прудик,а мимо мужик коров гонит: -Р. Мужик,здесь рыба есть?? -М. А куда ей отсюда на х#й деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки.Под вечер видят опять того же мужика:
    -Р. Мужик,ты ж сказал что здесь рыба есть!
    -М. А откуда ей здесь на х#й взяться...........

    Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет.
    Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
    - Слушай, браток, открой секрет.
    - Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
    - А еще есть?
    - Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
    Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

    В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру;обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь.
    Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё просто зашибись - жизнь удалась!
    Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
    -Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
     
  5.  
    keyed

    keyed Рыболов

    Сообщения:
    51
    Рейтинг:
    111
    Собрались однажды рыболовы любители и решили поехать в олимпийский коммитет, что бы провозгласить рыбалку олимпийским видом спорта. Через некоторое время их спрашивают:
    - Ну, как, провозгласили?
    - Да, провозгласили, осталось доказать, что водка - это не допинг...
     
  6.  
    Predator

    Predator Рыболов

    Сообщения:
    19
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    47
    Анекдотец

    Селекционеры вывели новый вид рыб:рыба-"Падла".
    Не ловится и все тут!!!
     
  7.  
    VOBLIK

    VOBLIK Главный инженер по воблеростроению

    Сообщения:
    205
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    1.082
    Возраст:
    60
    На гуаш

    Это было лет 20 назад а за быть до сих пор немогу.
    Течёт через г.Харьков речушка Лопань а дом где живу совсем рядом. Весна в этот год была ранняя. Март месяц а вода уже сподает после паводка. Невыдержал взял уду, приманку специфическую и вперёд. На берегу расположился один рыболов, тщетно пытающийся закинуть снасть на течении. Я понял, что это облом и решил просто поседеть на бережку, побалдеть от буйства природы. Сижу, любуюсь и вдруг замечаю, что ростительность в воде подёргивается как от мелких ударов. Размотал удочку, снасть не хитрая, леска, маленький поплавок, мормышка. Подмотав на крючок ватки окунул в сырой яичный желток. Желток находился в маленькой баночке из под желтой гуаши. Широкое горлышко, очень удобно. Вертикально под самый берег меж комышей опустил снасть и сразу поклевка, подсечька и на крючке красноперка.
    И так пошла одна за другой. На третем пойманом десятке сморю приблежается сосед по несчастью. Нашумел, натопал, поздаровался, уставился на баночку и спросил, что на гуаш!? Рыбу он конечно распугал и меня чёрт дернул. Да на гуаш на желтую и окунул в желток мормышку. Сосед удовлетворённый ответом ушел и я тоже, клевать перестало.
    Дома мой улов заинтересовал старшего брата. Прослушав мой инструктаж брат на следующий день отправился на рыбалку. Далее происходящее с его слов по приходу домой. Пришел ржот с порога, ну ты брат попал и расказывает. Подхожу к месту сидит мужик и матерится. Я поприветствовал а он с полуоборота, мол на этом месте чувак ловил на гуаш и я пошел в конц. товары, купил коробку гуаши ,одну желтую не продовали. Пробовал ловить на желтую и на все, что есть в коробке ,нехрена!!! Глянул я а унего и губы в краске. Сел рядом, размотал уду, достал баночку с желтком и вдруг слышу стон, чооо тоже на гуууаш!!! Нет говорю, на яичный желток и тут началось такое... Так, что берегись братишка рыбака-художника.:p
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8.  
    Viper

    Viper гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
    - Отпусти меня, - просит она, - я твое любое желание выполню.
    Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
    - Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
    Рыбка дает ему маленького тараканчика:
    - Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
    Попалась рыбка и директору СП.
    - Отпусти, любое желание исполню.
    - Да ничего мне не надо, - отвечает директор, - вот только дай мне средство от клопов.
    Рыбка дает ему маленького клопика:
    - Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
    У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
    - А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?

    Один рыбак спрашивает другого:
    - Сколько ты вчера поймал щук?
    - Три. А ты?
    - Меньше.
    - Две?
    - Меньше.
    - Одну?
    - Еще меньше.

    Рыбак сидит на берегу. Клева нет. Идет прохожий и спрашивает:
    - Ну как, клюет?
    - Да одного поймал и бросил в реку.
    - Что, маленький?
    - Да нет, как ты. И тоже все с вопросами приставал.

    Повторяемся. Пост №16 :злой:
     
  9.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Делятся впечатлениями два рыболова:
    - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
    - А что случилось?
    - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
    Рога выросли.
    http://bestsmileys.com/rude/11.gif
     
  10.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Лежат в тине два карася, разговаривают.
    - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!:wo_kakaya:

    Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет.
    Он кричит:
    -Что здесь происходит?
    -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
    -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
    -Вот-вот, с этого всё и началось...

    Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
    - Чего это ты делаешь?
    - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
    - А где ж удочка?
    - Да я не удить, а глушить собираюсь.:bm:
    (так появились браконьеры):gi-gi:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
 



Поделиться этой страницей