ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    - Давай в шахматы в уме сыграем...
    - Давай. Пешка Е2 - Е4.
    - Конь на Н6.
    - Конь Д6 - ЕЗ.
    - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

    - Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
    - А от кого они отделяются?!

    Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

    Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,
    вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

    Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

    Мужик все время опаздывает на работу из-за просыпов. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
    - Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
    Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
    - Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
    - Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?

    Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай сильно качается и стряхнуть не получается!..
    - Пані, шмалитесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит носом
    - Пані, та шмалитесь! - не унимается алкаш.
    - Шмалюся, але не з такими п'янюгами, як ти!
    - Курво, гориш!!!

    Чапай с глубокого похмелья:
    - Как тебя зовут-то, Петька?
    - Так и зовут, Василий Иваныч!
    - Такизовут? Американец что ли?
     
  2.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Гаишник тормозит машину.
    - Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
    - Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
    - А вы рыбак?
    - Ну, рыбак.
    - А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
    ______________________________
    - Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
    - А как ты догадался?
    - Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
     
  3.  
    VOBLIK

    VOBLIK Главный инженер по воблеростроению

    Сообщения:
    205
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    1.082
    Возраст:
    60
    Приехали новые рыбаки на ставок. Накрыли поляну, бухло рекой, закусь горой, дым коромыслом. Оттянулись по "маленькой" давай фидеры в воду метать, на крючья икру нанизывать. Гутарють на икру поплёвывают ан нет не клёва. Огляделись, смотрят недалеко старожил лаптей таскает и что самое прикольное две вудки наживляет кидает в ставок, еще две вудки в лесок за спину. Новые перебазарили и с посулами к дедушке. Сыш абореген чо за прикол давай колись, бухла закуся немеряно а хотса и за хвост подержаться. Абореген губа не дура к поляне приложился. мальбору закурыв закехався скрывывся тай мовчыть. Дед колись!!! Ой хлопцi та ви хоч не вбивайте! Блин старый век воли не видать даже не покоцаем. Ну коли так хлопцi вельме шановнi на цi вудкi що у ставку я ловлю карасикiв а на ось цi у лiску ось таких як ви педiрасикiв!...
     
  4.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
    Блондинка с раздражением от акцента:
    - Чо, Е:censored:т что ли???
    - Да нэт, просто сыдит...
     
  5.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    из старенького :)

    Звонит телефон
    - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
    резиденции.
    - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
    - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    - Да, синьор.
    - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    - Он сьел тухлятины, синьор Род.
    - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    - Какой лошади?
    - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    - Как, мой жеребец тоже мертв?
    - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    - Которой мы тушили пожар, синьор.
    - Господи, пожар?
    - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
    свечки?
    - Да, синьор.
    - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    - Для похорон, синьор.
    - Каких похорон???!!!!
    - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

    ......... Долгое молчание........

    - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!
     
  6.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Если прислониться ухом к уху Даны Борисовой- можно услышать шум моря.
     
  7.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
    - Яблоко хочешь?
    Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
    - Яблоко хочешь?
    Ну мужик отвечает:
    - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
    - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
     
  8.  
    Valen

    Valen Рыболов

    Сообщения:
    309
    Рейтинг:
    2.109
    GSM, навеял

    После моего первого прыжка с парашютом, я понял откуда выделяется адреналин
     
  9.  
    Mereha

    Mereha Super Эпиратор

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    г.Киев
    Рейтинг:
    1.192
    Возраст:
    47
    По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрутаи из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
    - Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
    - Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
     
  10.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    - Мама, мы с Леной поженимся.
    - Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
    - Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить…
     
 



Поделиться этой страницей