1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.690
    Симпатии:
    12.675
    Адрес:
    Ровно
    Возраст:
    54
    Гаишник тормозит машину.
    - Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
    - Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
    - А вы рыбак?
    - Ну, рыбак.
    - А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
    ______________________________
    - Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
    - А как ты догадался?
    - Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
     
  2. VOBLIK

    VOBLIK Главный инженер по воблеростроению

    Сообщения:
    202
    Симпатии:
    1.059
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    61
    Приехали новые рыбаки на ставок. Накрыли поляну, бухло рекой, закусь горой, дым коромыслом. Оттянулись по "маленькой" давай фидеры в воду метать, на крючья икру нанизывать. Гутарють на икру поплёвывают ан нет не клёва. Огляделись, смотрят недалеко старожил лаптей таскает и что самое прикольное две вудки наживляет кидает в ставок, еще две вудки в лесок за спину. Новые перебазарили и с посулами к дедушке. Сыш абореген чо за прикол давай колись, бухла закуся немеряно а хотса и за хвост подержаться. Абореген губа не дура к поляне приложился. мальбору закурыв закехався скрывывся тай мовчыть. Дед колись!!! Ой хлопцi та ви хоч не вбивайте! Блин старый век воли не видать даже не покоцаем. Ну коли так хлопцi вельме шановнi на цi вудкi що у ставку я ловлю карасикiв а на ось цi у лiску ось таких як ви педiрасикiв!...
     
  3. paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
    Блондинка с раздражением от акцента:
    - Чо, Е:censored:т что ли???
    - Да нэт, просто сыдит...
     
  4. GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    294
    Симпатии:
    1.334
    Адрес:
    Киев
    из старенького :)

    Звонит телефон
    - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
    резиденции.
    - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
    - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    - Да, синьор.
    - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    - Он сьел тухлятины, синьор Род.
    - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    - Какой лошади?
    - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    - Как, мой жеребец тоже мертв?
    - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    - Которой мы тушили пожар, синьор.
    - Господи, пожар?
    - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
    свечки?
    - Да, синьор.
    - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    - Для похорон, синьор.
    - Каких похорон???!!!!
    - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

    ......... Долгое молчание........

    - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!
     
  5. paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Если прислониться ухом к уху Даны Борисовой- можно услышать шум моря.
     
  6. GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    294
    Симпатии:
    1.334
    Адрес:
    Киев
    Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
    - Яблоко хочешь?
    Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
    - Яблоко хочешь?
    Ну мужик отвечает:
    - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
    - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
     
  7. Valen

    Valen Рыболов

    Сообщения:
    303
    Симпатии:
    2.039
    GSM, навеял

    После моего первого прыжка с парашютом, я понял откуда выделяется адреналин
     
  8. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрутаи из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
    - Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
    - Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.
     
  9. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.008
    Симпатии:
    3.346
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    47
    - Мама, мы с Леной поженимся.
    - Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
    - Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить…
     
  10. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом.
    Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю...
    ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!