ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
    чем хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
    - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

    ----------------------------------
    Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи б*****й.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
    -----------------------------------
    Звонок ветеринару:
    - По-моему, моя собачка заболела...
    - А почему вы так думаете?
    - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
    ------------------------------------
    Моются два новых русских в бане.
    - Что это за татуировка у тебя сзади ниже спины - А 888 AA 77 ?
    - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...
    -------------------------------------
    Эстонец у врача-венеролога:
    - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
    Врач смотрит:
    - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
    - Ну тааак три дня назааат...
    - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
    ----------------------------------------
    Две блондинки:
    - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
    - Как где? Конечно же в мышке!
    -----------------------------------------
    У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
    сложно....
     
  2.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

    Добавлено через 7 минут
    Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
    - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
    не забываем...

    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    - За что?
    - Не чавкай.
    Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
    - За что?
    - Как вспомню, аж бесит...
     
  3.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
    - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
    - Поручик, что вы там нашли?
    - Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
    - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
    Поручик в воду смотрит...
    - Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
    - Бл:censored:..ь, раки, где же раки!

    Добавлено через 6 минут
    Муж:
    - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
    с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
    Жена:
    - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только
    о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
     
  4.  
    Moralis

    Moralis наложен кляп

    Сообщения:
    13
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    116
    Возраст:
    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту"
    ###################
    Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
    ###################
    Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
    - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
    ##################
    Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
    ###################
    Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
    -Какая машина???
    -TOYOTA Land Cruser?
    -Какой крууузер???
    -Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой.
    -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
    #################
    Два автомобилиста:
    - Ну что, прошёл техосмотр?
    - Прошёл!
    - Так у тебя же ручник не держит!
    - При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!
     
  5.  
    Borov

    Borov Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    Тернопіль
    Рейтинг:
    366
    Возраст:
    36
    Пяний чоловік дзвонить у двері. Йому відчиняє дружина. Він заходить, акуратно зачиняє за собою двері, повертається до неї спиною і каже:
    -Мені на третій.

    Пянючий мужик йде до дому, і думає:
    -прийду до дому, дружина побачить що я пяний, буде сваритися, зкаже щоб я пяна свиня лягав спати!
    Щоб цього всього небуло я прийду тихенько роздінуся, візьму книжку, сяду і буду читати-дружина нічого незамітить.
    Зказано зроблено. Мужик прийшов, роздівся, взяв книжку сів і читає.
    Заходить дружина, і зразу з порога кімнати:
    -шо!!! знов напився до чортиків!!!
    -Закрий чемодан і лягай спати пяна свиння!
     
  6.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с
    половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

    Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
     
  7.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
    - Дедушка, а сколько тебе лет?
    - Сто пЭсят восЭм...
    - А пьешь, куришь?!
    - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

    За столом.
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
    - А что он будет делать?
    - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

    - Что такое фигня?
    - Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
    - Ага!
    - Вот, а остальное всё - фигня!

    Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
    - Кто там?
    - Милиция!
    - А мы не вызывали!
    - Соседи вызывали!
    - Вот к соседям и идите!
    gi-gi:
     
  8.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Медсестра в роддоме:
    - Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
    - Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

    Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
    Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

    Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
     
  9.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
    -- Пошол на Х..!!!
    Через минут пять уже ближе:
    -- Пошол на Х..!!!
    Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    -- Ты бы еще вилку взял!
    -- Пошол на Х..!!!!!
     
  10.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

    На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
    - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
    от работы на один день?
    - Триста граммов.
    - А на неделю?
    - Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
    - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

    Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
    - Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
    Зять
    - теще:
    - Я так тонко отрезать не смогу...

    Зять в футбол играет, видит - теща на велосипеде едет
    З: Мам, Вы куда ?
    Т: На кладбище.
    З: А велосипед назад кто привезет ?

    Чоловік викидує жінку з балкону п"ятого поверху. Вона відчайдушно впирається.
    Внизу зібралась юрба людей.
    Л: Під***ас лиши жінку в спокої !!!
    Ч: Це не жінка - це теща.
    Л: Ууууу, су***а, ще й впирається !

    У жениха спрашивают:
    - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
    - Теща! До сих пор лицо поцарапано!:gi-gi:
     
 



Поделиться этой страницей