1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

    Добавлено через 7 минут
    Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
    - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,
    не забываем...

    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
    - За что?
    - Не чавкай.
    Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
    - За что?
    - Как вспомню, аж бесит...
     
  2. GSM

    GSM гость Временно заблокирован

    Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
    - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
    - Поручик, что вы там нашли?
    - Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
    - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
    Поручик в воду смотрит...
    - Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
    - Бл:censored:..ь, раки, где же раки!

    Добавлено через 6 минут
    Муж:
    - Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь
    с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
    Жена:
    - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только
    о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
     
  3. Moralis

    Moralis наложен кляп

    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    116
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту"
    ###################
    Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
    ###################
    Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
    - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
    ##################
    Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
    ###################
    Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
    -Какая машина???
    -TOYOTA Land Cruser?
    -Какой крууузер???
    -Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой.
    -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
    #################
    Два автомобилиста:
    - Ну что, прошёл техосмотр?
    - Прошёл!
    - Так у тебя же ручник не держит!
    - При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!
     
  4. Borov

    Borov Рыболов

    Сообщения:
    105
    Симпатии:
    356
    Адрес:
    Тернопіль
    Возраст:
    37
    Пяний чоловік дзвонить у двері. Йому відчиняє дружина. Він заходить, акуратно зачиняє за собою двері, повертається до неї спиною і каже:
    -Мені на третій.

    Пянючий мужик йде до дому, і думає:
    -прийду до дому, дружина побачить що я пяний, буде сваритися, зкаже щоб я пяна свиня лягав спати!
    Щоб цього всього небуло я прийду тихенько роздінуся, візьму книжку, сяду і буду читати-дружина нічого незамітить.
    Зказано зроблено. Мужик прийшов, роздівся, взяв книжку сів і читає.
    Заходить дружина, і зразу з порога кімнати:
    -шо!!! знов напився до чортиків!!!
    -Закрий чемодан і лягай спати пяна свиння!
     
  5. Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.674
    Симпатии:
    12.650
    Адрес:
    Ровно
    Возраст:
    54
    Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с
    половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

    Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
     
  6. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    544
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    33
    Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
    - Дедушка, а сколько тебе лет?
    - Сто пЭсят восЭм...
    - А пьешь, куришь?!
    - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

    За столом.
    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
    - А что он будет делать?
    - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

    - Что такое фигня?
    - Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
    - Ага!
    - Вот, а остальное всё - фигня!

    Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
    - Кто там?
    - Милиция!
    - А мы не вызывали!
    - Соседи вызывали!
    - Вот к соседям и идите!
    gi-gi:
     
  7. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Медсестра в роддоме:
    - Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
    - Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

    Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
    Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

    Хороводная фраза на день рожденье мальчика (когда вокруг танцует пять девочек), звучащая как: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20!
     
  8. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
    -- Пошол на Х..!!!
    Через минут пять уже ближе:
    -- Пошол на Х..!!!
    Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    -- Ты бы еще вилку взял!
    -- Пошол на Х..!!!!!
     
  9. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    544
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    33
    Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

    На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
    - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
    от работы на один день?
    - Триста граммов.
    - А на неделю?
    - Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
    - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

    Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:
    - Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
    Зять
    - теще:
    - Я так тонко отрезать не смогу...

    Зять в футбол играет, видит - теща на велосипеде едет
    З: Мам, Вы куда ?
    Т: На кладбище.
    З: А велосипед назад кто привезет ?

    Чоловік викидує жінку з балкону п"ятого поверху. Вона відчайдушно впирається.
    Внизу зібралась юрба людей.
    Л: Під***ас лиши жінку в спокої !!!
    Ч: Це не жінка - це теща.
    Л: Ууууу, су***а, ще й впирається !

    У жениха спрашивают:
    - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
    - Теща! До сих пор лицо поцарапано!:gi-gi:
     
  10. GSM

    GSM гость Временно заблокирован

    Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
    экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
    500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
    наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
    - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

    ---------

    В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
    - Ах! Да вы же из Киева!
    - Да, но откуда вы знаете?
    - Вы 52 или 53 года рождения!
    - Да! но...
    - Ваши родители жили на Подоле!
    - Да!!! А ви экстрасенс?
    - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы
    перешли к реформаторам.
    - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
    - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой,
    был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал...
    Ты обосцал мне штанину!!!