ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.308
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.391
    После празднования 23 февраля Штирлиц склонился над картой.
    Его рвало на Родину...

    "Штирлиц, а у Вас трусы в горошек!" - сказал Мюллер.
    - "Это провал! Ведь об этом знала только Русская пианистка."- подумал Штирлец.

    Во время авиационного налета попала пуля в голову Штирлицу.
    - "Разрывная!"- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.
     
  2.  
    Borov

    Borov Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    Тернопіль
    Рейтинг:
    366
    Возраст:
    36
    Нова прикмета: якщо ваше подвір'я перекопане-скоро опалювальний сезон.
    --------------------------------------------------------------------------------------------

    В барі підвипивша дама голосно запитує:
    -Чи є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
    Один піднімається, знімає з себе сорочку і кидає її жінці:
    -На, випери і випрасуй!
    --------------------------------------------------------------------------------------------
    -Все-таки, німецькі порнорижисери сильно дофантазовують. Нині прихолив сантехнік. Відремонтував кран і пішов. Я в шоці.
     
  3.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    :DИдет заяц по лесу, видит - овца плачет.
    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
    - Во-о-олк дерется!
    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
    ********************************************

    :DХрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
    - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
    сказки Снежная королева.
    На экран выползает Хрюша:
    - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать ***...
    **************************************************

    :DСемеро козлят пинают волка. Тот кричит:
    - Вы что делаете, волки?
    - Молчи, козел!
     
  4.  
    RayW

    RayW Рыболов

    Сообщения:
    63
    Адрес:
    Кировоград
    Рейтинг:
    83
    Таксист привез девушку в указанное место. У девушки небыло чем расплатится и она предлагает расплатится натурой. Таксист кладет ее под машину и она расплачивается. Тут подходит сотрудник ГАИ:
    -Что вы здесь делаете???
    - Как что, машину ремонтируем.
    - Прежде чем машину ремонтировать, нужно ее на ручник ставить, а то она вон куда укатилась.
     
  5.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому
    говорит:
    - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.
    Хоть бы контузило, что ли...
    -------------------------
    - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
    "иждивенцы" написать "государство"?!!
    --------------------------
    У студента три мечты:
    1) На лекции "когда же я поем?".
    2) На практике "когда же я посплю?".
    3) В сессию "когда же я сдохну?".
    ---------------------------
    Надпись на парте: Кнопка отключения препода. Нажать лбом, до конца лекции не отпускать.
    ----------------------------
    Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
    - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите
    второе слово...
    -----------------------------
    Из е-мейла начальника отдела подчиненномy:
    "Довожy до вашего сведения, что термин "всякая х..ня" не в полной мере описывает спект yслyг, предоставляемых нашей компанией."
    -------------------------------
    Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
    - Меня хотят изнасиловать!
    - Кто?
    - Да маньяк какой-то...
    - Слепой?
    ------------------------------
    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская
    этика, которая не позволяет целовать пациентов.
    А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
    ------------------------------
    Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
    1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды.
    Кассир - молодой парень, глядя на все это:
    - Ты, наверное, одна живешь?..
    Девушка (кокетливо):
    - Как ты догадался?
    - Уж больно ты страшная...
    -----------------------
    Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком
    был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста,
    успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под
    воды.
    ------------------------
    Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
    Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла
    кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя,
    осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
    - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
    - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда
    увидел, как теща целует тебя в щечку!
     
  6.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Учительница спрашивает на уроке биологии:
    - Дети, какого цвета бывают яйца?
    - Серые, белые.
    Вовочка:
    - Синие.
    - Вовочка, у кого ты их видел?
    - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
    ***************************************

    Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
    - Что это они делают?
    - Да, это Жучка Бобика катает...
    - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...
    **********************************************

    Учительница спрашивает:
    - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
    однозначные, часто излишние слова).
    Вовочка:
    - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
    спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
    В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
     
  7.  
    Karer

    Karer Рыболов

    Сообщения:
    15
    Адрес:
    Малин
    Рейтинг:
    121
    Побережье Австралии...
    Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
    - Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
    - Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
    - Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
    - Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном.
    ------------------------------------------------------------------------
    Антикризисный анекдот:
    >> Встречаются два шефа:
    >> - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
    >> - Нет.
    >> - И я нет. А они всеравно на работу ходят?
    >> - Ходят.
    >> - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
    >> Вход сделали платным. Проходит неделя.
    >> - Ну как, твои ещё на работу ходят?
    >> - Ага, тока экономят!!!!
    >> - ?????
    >> - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
    ----------------------------------------------------------------------
    Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
    - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
    - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
    - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
    - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
    - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
    - Да он че, ваще охренел???
    - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
    Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
    А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
    - Витя, штаны, Витя, штаны...
    Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
    - БЛ***......, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
     
  8.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
    - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
    - Зачем?
    - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
    *****************************************************

    Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
    - Ну как съездил?
    - Нормально ...
    - Что поймал в этот раз?
    - Ничего, баб решили не брать ...
    ****************************
    Жена - мужу:
    - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
    - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
    ***********

    Жена - мужу:
    - Я вижу, ты опять ничего не поймал!
    - Нет, я поймал одну рыбину.
    - И где же она?
    - Плавает где-то с моим спинингом…
     
  9.  
    Borov

    Borov Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    Тернопіль
    Рейтинг:
    366
    Возраст:
    36
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Заебали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо ???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
     
  10.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    - Вовочка, кем работает твой папа?
    - Трансформатором.
    - Это как?
    - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
    *******************************************

    Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
    - Почему ты плачешь?
    - Я родителей потерял!
    - А как их зовут.
    - Лапочка и Котик.
    ****************

    В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
    - Марь Ивановна, а я дальше могу.......
    - Молодец, мы все тебя слушаем
    - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
    ****************************************************
     
 



Поделиться этой страницей