1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! гость Временно заблокирован

    Друг другу:
    - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -
    во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили,
    познакомились, слово за слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она
    как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда
    не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
    - А дальше то что было?
    - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...
    **************************************************************************

    Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
    И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
    - Да тещу домой отправляю.
    *************************

    Женщина приходит к гинекологу и говорит:
    - Чего это у меня там шуршит?
    Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
    Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
    - Да у вас там газета!
    - Чего, правда?
    - Нет, "Известия"!
    ****************

    - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
    - А ты уроки сделал?!
    **********************
     
  2. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    996
    Симпатии:
    3.055
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    49
    - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.
    - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
    - Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

    Блондинка жалуется подружке:
    - А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
    - Дура, не силикон, а лексикон!

    Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

    Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон!

    Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

    Классическая ситуация: перекресток, светофор, 600-ый Мерс и въезжающий ему в зад Запор.
    Вдруг из Запора вылетают два типа с битами в руках и начинают лупить по капоту и стёклах Мерса. Затем вытягивают всех из машины и принимаются за них. Потом спокойно садятся в свой Запорожец и уезжают.
    Один из братков, еле подымая голову от асфальта и с трудом открывая глаза, говорит:
    - Не-а, пацаны, ну Вы видали, шо кризис делает с лохами…
     
  3. Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    273
    Симпатии:
    2.322
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    37
    А в мого швагра тоже запор.

    Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
    - Ты че на хер закрываешь, че там пиз%ть то нечего?
    На что хозяин отвечает:
    - Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!
     
  4. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
    - Зашибись тридцатилетие отпраздновал..


    В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк -
    объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
     
  5. Borov

    Borov Рыболов

    Сообщения:
    105
    Симпатии:
    336
    Адрес:
    Тернопіль
    Возраст:
    38
    Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:
    - Джо Блек, Техас, Професіонал.
    Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:
    - Майкл Стар, Канада, Професіонал.
    Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху:
    - Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.

    Хлопець - дівчині:
    - Що це у тебе на руці?
    - Родимка.
    - Дивна родимка, “ДМБ-96″…

    Стоїть хлопець на автобусній зупинці. Тут підходить струнка вродлива дівчина-цукерка. Хлопець, дивлячись на неї скоса, впівголосу:
    - Мдааа, … їбе ж хтось…
    Дівчина відразу ж обертається.
    - Теж хочеш?
    - Так!!!…
    - Ну, ходімо… Він і тебе виїбе!!!

    Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він і
    вирішив: “Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі.” Дзвонить і говорить:
    - Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?
    А вона йому:
    - Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.
    Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: ”
    Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш.” А сам у неї питає:
    - Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?
    - Звичайно, коли у мене місячні.

    Добавлено через 16 минут
    Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже:
    - Нехай він буде на коні!
    - Добре
    Друий:
    - Нехай в руці в нього буде булава!
    - Добре
    Третій:
    - А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль!
    - Добре!
    - І кожен день новий!!!
     
  6. denim

    denim гость Временно заблокирован

    Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    -Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!
    ------------------------------------------------------------------------
    Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
    Вдруг мужик слышит:
    - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
    Такие шторы на кухню хочу!!
    -----------------------------------------------------------------------
    Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: - Конечно, нет...
    Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
    Он: - Ну причем тут это?
    Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
    Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
    Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
    Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
    Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
    Он: - А где мне по твоему с ней спать?
    Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: - Ну, думаю да, конечно!
    Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
    Он: - Нет, у нее прав нет...
    Она: (тишина) ……
    Он: - Б*яяяяя......
    ------------------------------------------------------------------------------
    Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
    - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
    - ...
    - Маша, руки у меня заняты!
    - ...
    - Маша, не могу, ссу я...
    - ...
    - Маша, член у меня в руках!!!
    - ...
    - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
    -----------------------------------------------------------------------------
    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
    -----------------------------------------------------------------------------
     
  7. ][olod

    ][olod гость Временно заблокирован

    Как говорится ... из песни слов не выкинешь..
    Ты за всех не расписывайся.... иногда собаки лучше людей

    Добавлено через 3 минуты
    Приходит поважний пан до порядної ресторації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
    - Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.

    Офіціант чемно записує. - Ще щось?
    - Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.

    Офіціант чемно записує. - Ще щось?
    - Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.

    Офіціант чемно записує. - Ще щось?
    - Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.

    Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.

    - Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замовлення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.

    Порядний пан:
    - А вчора, курва, їм то вийшло!
     
  8. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Босс с секретаршей в постели. Она:
    - Иван Иванович, Вы его уже ввели?
    - Да...
    - Кааакой он у Вас большой!!!
     
  9. GSM

    GSM гость Временно заблокирован

    Дорогая.... а ты сможешь меня расстроить и порадовать одновременно одной и той же фразой???
    Да дорогой ... могу..
    Ну давай...
    У ТЕБЯ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ЧЕМ У НАШЕГО СОСЕДА :p :gi-gi:

    - Дорогая! Какой вкусный торт!
    - Я его в магазине купила.
    - А сама такой же испечёшь?
    - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

    — Красная Шапочка, а куда ты идешь?
    — Я иду к бабушке и несу склероз.
    — А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
     
  10. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! гость Временно заблокирован

    Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
    - Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
    - А-а-а, вы, наверное, музыкант?
    - Нет.
    - Ну тогда, наверное, актер?
    - Нет.
    - А, так вы модельер?
    - Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
    - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!
    ****************************************************
    Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
    Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
    - Тяжело, внучeк?
    - Ой тяжело, бабка!
    - Дык давай хоть костыли понесу.
    *************************************
    На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
    - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".

    Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
    - Ну, Вовочка, давай...
    - Гомосеки - пиDоRы!!!
    ************************