ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
    -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
    Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
    Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
    Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
     
  2.  
    sash

    sash Рыболов

    Сообщения:
    63
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    430
    Возраст:
    45
    Улыбнуло...

    Киев. Автобус.
    К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
     
  3.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    - Сейчас очень модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко....

    "Теряем клиентов ...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво
    глядя в след уплывающим шлюпкам.
     
  4.  
    GSM

    GSM Рыболов

    Сообщения:
    301
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.378
    Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
    - вам что, крем для рук?
    - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
    Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
    - что еще пять таблеточек виагры?
    - нет крем для рук, девки не пришли.
     
  5.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
    - Сынок, ты что такой задумчивый?
    - Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
    ***
    - Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии украинских денег.
    ***
    Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.
     
  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Мюллер заходит в кабинет Штирлица и видит картину, Штирлиц в телогрейке и ушанке в аквариуме ловит на зимнюю удочку золотых рыбок. Рисует на них черные полоски и кидает назад в аквариум.
    Мюллер: не в понятке...
    Штирлиц, делая короткую резкую подсечку:
    - Эх, как иногда приятно половить простых русских окуньков..
     
  7.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Школа.
    Классный час.
    Учительница беседует с детьми, кто как живёт, профессия родителей, есть ли в семье достаток...
    - Маша, ваша семья живёт в достатке?
    - Да! Мама работает *роституткой, денег хватает. Не жалуюсь!
    - Саша, а ты?
    - О да! Папа - гаишник. Денег тоже хватает!
    Вовочка грустит...
    - Вовочка, ну а у вас как дела в семье?
    - Да... Папа трудится дальнобойщиком... Устаёт... Если бы не было этих вот *роституток и гаишников, мы бы тоже жили в достатке
     
  8.  
    Xamzat

    Xamzat Рыболов

    Сообщения:
    132
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    263
    Один другому говорит:
    - Слушай, я придумал водку безалкогольную.
    Второй отвечает
    - Да будь ты проклят.
     
  9.  
    Макс35

    Макс35 Рыболов

    Сообщения:
    8
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    41
    Возраст:
    43
    Мужик после большой пьянки звонит другу:
    - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
    лимон по столу на тонких ножках бегал!
    - А, так это ты сцуко мою канарейку в чай выдавил?

    Добавлено через 4 минуты
    Небольлшая модификация у нас в офисе:
    Каждому сотруднику в офисе установлен пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
     
  10.  
    Gig

    Gig Рыболов

    Сообщения:
    4
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    17
    Возраст:
    39
    В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью «Коля ДМБ–78»:shv2:


    В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.:bm:
     
 



Поделиться этой страницей