ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
    ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

    Очень люблю бородатые анекдоты.:gi-gi:Надо отдельную тему сделать.
     
  2.  
    Макс35

    Макс35 Рыболов

    Сообщения:
    8
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    41
    Возраст:
    43
    На работе по аське прислали, вот ржал, у нас походу тоже скоро так счета оплачиватся будут!
     

    Вложения:

    • crysis_02.jpg
      crysis_02.jpg
      Размер файла:
      42,6 КБ
      Просмотров:
      278
  3.  
    SanOK

    SanOK Мы помним тех, кого мы любим

    Сообщения:
    161
    Адрес:
    г.Красноармейск
    Рейтинг:
    483
    Возраст:
    49
    - Моня, а Бетховен таки фигня оказывается, не музыка - а сплошной бред!!
    - Абраша, вы никак на концерт симфонической музыки ходили???
    - Да нет, мне Рабинович напел...
     
  4.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Блондинка рассказывает подругам:
    - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
    ***
    Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
     
  5.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Это не совсем АНЕКДОТ, но посмеяться от души можно.

    БУДНИ КОТА:
    Нассал под кресло Хорошо!
    Скучно. Вспомнил бурную молодость Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли
    Эти и давай орать Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за
    холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    Сегодня всё лень *** - лень Жрать - не могу больше Сижу тихо, дремлю Эти нервничают, озираются
    по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    Какие ж у Этих миски неудобные Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не
    получалось Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    Нассал под кресло. Хорошо!
    С утра проводил инспекцию дома Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
    Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
    Придумал Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на
    свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    Угадал Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не
    съедаешь, наверное, есть не хочешь" Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
    пять минут в миску что-нибудь подкладывает Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот
    и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. *** не буду, а то под кресло ничего не останется
    Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    С утра был великолепен Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать Типа нассал, ага. Она
    верещала Ну я под диван - шмыг, Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась,
    повелась
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу Сильно кусал за голую нижнюю лапу Реакции ноль Стал кусать,
    а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
    Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли Нассал под кресло Нассал под торшер. Нассал под второе
    кресло Хорошо!
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
    У меня в сортире коврик есть Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить
    удобно Или наполнитель разбрасывать Если раскидать грамотно, то адской машине под названием
    "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и
    потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
    чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
    же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
    соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
    котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
    шваброй новой не достать.
    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло Хорошо!
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный
    диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку". "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась
    вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво
    ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала
    А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там семги-форели
    подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата
    мне отвалила. Сожрал влёт Солёная оказалась, зараза Запил тем, что первое под морду подвернулось
    молоком
    Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в
    день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого
    положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
    Нассал на коврик. Хорошо!

    Добавлено через 1 час 2 минуты
    Приходить мужик до кума з пляшкою, а в того вночІ був інфаркт,
    лежить бІдолага в комІ.
    Ой, куме, хотІв випити з тобою,про життя побалакати. а ти в комІ...
    Кома, кум, це ще не крапка - наливай!
     
  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Выйду замуж на время кризиса.Говорю тихо,ем мало.ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!
    * * * * *
    Напал водолаз? Выдерни шнур, выдави стекло!

    * * * * * *
    Идут папа с сынишкой. Малыш начинает ныть.
    - Папа, купи мороженное!...
    - Папа хочу мороженное!...
    Отец немного послушав, говорит:
    - Да... я и сам хочу мороженное! Но, деньги есть только на водку!
     
  7.  
    NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Сообщения:
    228
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.214
    Возраст:
    Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
    – А вы что дома один?
    – Нет, жена на кухне.
    – И вы что - не можете попросить жену???!!!
    – Я стесняюсь...

    :gi-gi::gi-gi:

    Она ему :
    - Ты такой умный, начитанный, эрудитованный!
    - Да нет...я нормальный. Это ты - дура.

    -Кто оставил на полу салат "Оливье"?
    -Извините, вырвалось.

    Отец поучает подрастающего сына:
    - Никогда не пытайся утопить горе в вине.
    - Почему, папа?
    - Потому что оно отлично плавает!

    Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
    "Вот ****!" - подумал Адам...
    И стало слово - делом...
     
  8.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    Теща,что Вы к земле прижались?Всаньте и отойдите на расстояние тюльпана!Я сейчас блесну, буду забрасывать!

    Стоит щука на мелководье и держиться за кувшинку.Ее сильно рвет!!! Окунь подплывает спрашивает,ты что отравилась дорогая?Нет! Меня тошнит от импортных снастей!!!!

    Карп всплыл на поверхность и смотрит на рыбаков.И так три часа.Второй карп подплыл и спрашивает:Ты,чего так долго смотришь?Первый -ты на рыбаков внимательно посмотри!На иномарках приехали,пруты,лески,шнуры,подставки,сигнализаторы-это каких денег стоит!На дно смотрел? Болами засыпали все дно!!!Чего люди кричат? КРИЗИС!КРИЗИС!КРИЗИС!

    Добавлено через 27 минут
    Суббота-утро!Сом целую неделю плотно питался,лежит на дне под корягой-отдыхает! Рыбак-сомятник,монотонно,громко начал квочить.Гуп!Гуп!Гуп!-час,два,третий.Сом медленно подымается к лодке,смотрит в большие глаза рыбака и ........... Да чтоб тебе сосед всю неделю перфоратором стены ломал!!!!!!!

    Алло-это "скорая" !Мужу плохо! Ваш адрес? Какой подъезд? Какой этаж? Этаж 10-й! Лифт работает? Нет! Выносите больного на улицу."Скорая" выезжает!!!

    Добавлено через 38 минут
    Спасательная станция.Лето!Два спасателя в лодке ждут призывы о помощи. Зарплаты НЕТ! Когда-Рятуйте!-3 раза! Спасатели-ноль движений.Новый купальщик- Помогите!-раз 5 кричит.Спасатели только повернули головы. Helpp! Helpp! Helpp! О!!! Поехали спасать!!! За этого родные заплатят!!!

    Закинул дед невод.Его накрыла рыбинспекция.
    Сам закинул 300 метров невода?Да!
    Дед на три года тюрьмы,ты уже поймал!
    Очень хорошо!Я в тюрьме Кризис пересижу!!!
     
  9.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
    - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
    Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
    - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы еб@льн@к не pазоpвало, когда в свисток дуете!
     
  10.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Первому января посвящается:
    свет мой, зеркальце, заткнись, сам всё знаю за@@ись

    Разговор на заседании СНБО:
    - Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
    - На проезд?
    - Нет, на строительство.
    - А, да, помню. Спасибо.
    - Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
    - Метро? Ну… да. Построили.
    - Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
    - Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!
     
 



Поделиться этой страницей