ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Валентинка:
    Вот идёт февраль в своем наряде,
    Долго ты тепла теперь не жди.
    Лишь у пидарасов счастье сзади,
    А у нас с тобою - впереди.

    У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

    Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

    - Привет! Чем занимаешься?
    - Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

    Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.

    И жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу
     
  2.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Здравствуйте, вы юрист?
    - Да.
    - А сколько вы берете за консультацию?
    - 300 долларов за 3 вопроса. Какой будет ваш третий вопрос?

    Добавлено через 27 секунд
    - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
    - Да я и сам пока подниму!

    Добавлено через 1 минуту
    Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину...

    Добавлено через 2 минуты
    - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
    - Докторскую делаю!
    - Диссертацию?
    - Колбасу!

    Добавлено через 3 минуты
    Больной - врачу.
    - Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
    - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

    Добавлено через 4 минуты
    Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
    - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
    Через час новобрачная интересуется:
    - А когда же будет больно?
    - А вот сейчас кончу и по морде дам!

    Добавлено через 7 минут
    Суд:
    - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
    -...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

    Добавлено через 8 минут
    - Ёлку вынес?
    - Вынес, вынес. Вот пристала.
    - А теперь иди за новой - новый год.через 3 дня!

    Добавлено через 14 минут
    Заказчик строителю:
    - А не слишком ли тонкие стены?
    - Нормальные, ещё ведь обои будут.

    Добавлено через 15 минут
    - Мужчина, скучаете?
    - Не настолько...

    Добавлено через 16 минут
    Разговор двух детей. Первый говорит:
    - Мама на папу сегодня сильно ругалась.
    - А что?
    - А он из командировки суточных не привез.
    - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла...

    Добавлено через 17 минут
    - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
    - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
    - Я знаю, - ответил дядя...

    Добавлено через 18 минут
    - Мне девушка на Новый год секс подарила!
    - Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

    Добавлено через 18 минут
    Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
    - Куда ты летишь, словно сумасшедший?
    - В театр!
    - Сейчас? В полночь?!
    - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

    Добавлено через 19 минут
    Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

    Счастливые ментов не замечают...

    Добавлено через 20 минут
    Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

    Добавлено через 21 минуту
    Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной...

    Добавлено через 21 минуту
    Крутишься, как белка в мясорубке...

    Люди не врут - это правда меняется...

    Добавлено через 21 минуту
    Кто рано встает - всех достает.

    Тише воды, смешнее травы...
     
  3.  
    Vodka

    Vodka Рыболов

    Сообщения:
    22
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    27
    Возраст:
    33
    [она] Саааш! у меня вирус завелся! (
    [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
    [она] дааа. программа твоя его не видит :'(
    [он] хм. и что этот вирус делает?
    [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
    [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
    --------
    девушки....
    она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
    я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
    она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
    -------
    Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
    Эх...
    Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
    Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
    - Оценку вам какую ставить?
    - Э... Пять хотелось бы
    - Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
    - А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
    Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
    - Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
    Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
    И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
    Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
     
  4.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
    В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

    Добавлено через 33 секунды
    Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

    Добавлено через 1 минуту
    Какая разница между вором и любовником?
    - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

    Добавлено через 2 минуты
    Бизнесмен - психиатру:
    - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
    - Да.
    - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

    Добавлено через 4 минуты
    Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
    - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
    - В таком случае лучше брейся на ночь...

    Добавлено через 5 минут
    Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
    - А что это такое? - спрашивает жена.
    - Кожно-венерический диспансер!
    - Ну ты даешь!
    - Это ты даешь, а я лечусь.

    Добавлено через 5 минут
    Разговор двух хирургов после операции:
    - Ну как?
    - С наркозом - скучновато.

    Добавлено через 6 минут
    Диалог в кабинете гинеколога:
    - Ой, доктор, мне щекотно.
    - Извините, пожалуйста, задумался!..

    Добавлено через 8 минут
    Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
     
  5.  
    Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    133
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    589
    Возраст:
    32
    Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести три аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
    Учительница говоpит:
    - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
    Тyт встает Танечка и говоpит:
    - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
    - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - Спpашивает yчительница.
    Вовочка опять тянет pyкy.
    - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
    Встаёт Вася и говоpит:
    - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
    - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
    Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
    - А я бы смог взять пять аpбyзов.
    Училке стало интеpесно - как?
    - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.
    ***
    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело.
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
    Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ТРАХНИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
     
  6.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Украина, 2009, кризис.
    Хозяин небольшого супермаркета собирает вечером семью и говорит:
    - С завтрашнего дня увольняю трех кассиров, за кассу сяду я, ты жена и ты сын.

    Сын:
    - Как я ??? Я никогда этого не делал, я не знаю....

    Отец:
    - Я все покажу.

    На следующий день садится отец с сыном за кассу. Подходит мужик с двумя ведрами в/эмульсионки. Отец ему говорит:
    - Два ведра берете ? Возьмите пять с 30% скидкой, все-равно докупать будете, потом еще в одной комнате потолки покрасить захотите.

    Мужик подумал, 30% скидка, одно ведро на шару...
    - Хорошо, давайте пять ведер.

    Отец сыну:
    - Понял ? давай, вперед, я пошел работать на другую кассу.

    Сидит сын за кассой. Подходит женщина с упаковкой гигиенических прокладок. Он ее спрашивает:
    - Что, только один пакет прокладок ? Возьмите еще два ведра в/эмульсионки.
    - Зачем ????
    - Ну у вас же месячные, красный день календаря. Все-равно вас никто десять дней трахать не будет. Вот и потолки заодно покрасите.
     
  7.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Грустная, но поучительная история о жадности...
    рассказал друг...от первого лица...
    Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
    Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
    Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
    Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
    Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
    Ну сержантик сжалился и говорит:
    -Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем звери что-ли?....
    Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
    Просыпаюсь- всё одеяло в трусах....
     
  8.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Не совсем анегдот:


    КРИЗИС 2010г.
    Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
    Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
     
  9.  
    sash

    sash Рыболов

    Сообщения:
    63
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    430
    Возраст:
    45
    О монашках...

    Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
    Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?
     
  10.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
    Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров
     
 



Поделиться этой страницей