1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Deylik

    Deylik гость Временно заблокирован

    Нашим любимым модераторам посвещается..........:gi-gi:

    Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и
    ловят рыбу. Всходит солнце. Первый:
    - Красота-то какая!
    Второй:
    - Да, красота!
    Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт за оффтоп и флуд.
     
  2. Volrum

    Volrum Рыболов

    Сообщения:
    93
    Симпатии:
    245
    Адрес:
    Кировоград
    Приезжают Новые руские на рыбалку, закинули удочки, сидят ждут, час, второйа, не клюёт. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Не выдержали и подходят:
    -Слыш, дед, на что ловиш?
    -На перловку.
    Собрались и поехали домой за перловкой.
    На следущий день всё повторяется, у них ничего, а дет тягает. Снова подходят:
    -Дед, ты ж говорил на перловку клюёт
    -Так то вчера, сегодня на червя
    -Как ты узнаёш когда на что надо ловить?
    -Значит так, просыпаюсь утром, если член упал на лево-значит на червя, а если на право-значит на перловку.
    -А если стоит?
    -На фига тогда мне эта рыбалка!
     
  3. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    335
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    51
    Мужик вышел на рыбалку,ловить леща!
    Один литр с товарищами ушел!
    Второй литр употребили!
    Третий пили,когда стемнело!А где мои пруты?
    А там-от того куста и где-то до этого камня!

    Мужик подкалывает молоденькую рыбачку!
    А щука, лучше на тесто клюет!
    Дядя ты еще скажи,что мягкий член лучше твердого!
     
  4. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    335
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    51
    23 февраля! В доме раздаются звуки перфоратора!
    Моряк домой зайти не может! Жена кричит вынеси мусор!
    И не ломай соседнюю дверь!
     
  5. Deylik

    Deylik гость Временно заблокирован

    Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то
    дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
    вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
    - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
    Один говорит:
    - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
    - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
    - Ну так с этого все и началось...

    Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
    - Ты почему так мало пьешь?
    - Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
    - Нет, и твоя не будет, сделай как я.
    - Как?
    - Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.

    На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
    житель и говорит:
    - Простите, я здесь вас часто вижу...
    - Да, я езжу сюда уже пять лет.
    - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
    - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

    - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
    разрешения и поймали восемнадцать штук?
    - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
    дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
    приятелям?

    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был.
    - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

    Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
    Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит...
    Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!
     
  6. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    211
    Симпатии:
    716
    Адрес:
    Киевъ
    Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
    — А вы кем работаете, можно узнать?
    — Водолазом.
    — А у вас там акулы есть?
    — Есть, конечно, какое же море без акул?
    — А большие?
    — Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
    — Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
    — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
    — Вы зимой ныряете?
    Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
    — Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
    И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
    — А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
     
  7. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    211
    Симпатии:
    716
    Адрес:
    Киевъ
    - Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?
     
  8. RIS

    RIS Рыболов

    Сообщения:
    32
    Симпатии:
    137
    Адрес:
    Львів
    Урок географії у карпатському селі:
    - Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра,
    а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому

    Гуцул на могилі сина:
    - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив,
    чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?
     
  9. Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.645
    Симпатии:
    12.434
    Адрес:
    Ровно
    Возраст:
    55
    Идёт мужик по улице,
    на него нападает бандит:
    -Гони деньги!
    -НЕТ.....
    -Снимай штаны!
    -Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    -Тогда хоть до угла довези! :) :стыдно:
     
  10. RIS

    RIS Рыболов

    Сообщения:
    32
    Симпатии:
    137
    Адрес:
    Львів
    Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

    Хохла на таможне спрашивают:
    - Наркотики есть ?
    - Есть, - признается хохол.
    Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
    - А где наркотики ? - спрашивают.
    - А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею !

    Пошли в горы москаль, хохол и бульбаш. Шли, шли, стемнело, остановились переночевать. Поставили палатку, распалили костер, москаль пошел к ручейку за водой. Только нагнулся как его по плечу стучат. Оглядывается - огромный снежный человек натирает член салом. Ну что, делать нечего, пришлось булки раздвигать. Пришел он молча костру, попили чайку, вода кончилась, пошел к ручейку хохол. И его трахнул снежный человек. Хохол тоже ничего не сказал. Пошел за водой бульбаш. Хохол с москалем слышат:
    - А-а-а, о-о-о, у-у-у - орет бульбаш.
    Москаль:
    - Это я виноват, нужно было его предупредпить.
    Хохол:
    - Та нi, то я винуватий, поки вiн мене трахав, я сало ззiв.

    Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинской телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.