ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    тоха

    тоха Рыболов

    Сообщения:
    356
    Адрес:
    Ровенский р-н
    Рейтинг:
    2.538
    Возраст:
    39
    Жiнка iде в командiровку, на вокзалi чоловiк прощаэться. Поiзд починаэ iхати.
    -Ти дивись там не ским не гуляй.
    -Що?
    -Ти дивись там не ским не гуляй!!!
    -Що?
    Чолоiк бiжить, i спотикаэться.
    -Да... ти в рот!
    -Чую-чую!
     
  2.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

    - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - А в чем это выражается?
    - Кости быстро срастаются.

    Вот до чего коварны женщины....
    Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта.
    Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

    Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
    Вот, например, чучело совы...

    Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

    - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
    - Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

    Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
    - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: "Тормози!!!"
    - А вы?
    - Я и стормозил...

    Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

    - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
    - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

    - Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
    - Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

    Добавлено через 2 минуты
    - Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!

    Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

    В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

    Кто считает, что я не прав - пусть первый пришлёт мне вирус...

    Жизнь такая стерва - дается только раз!

    Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?

    Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим ее не видно...

    Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки...

    Скорее бы старость, да в детство впасть.

    Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

    Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.
     
  3.  
    Deylik

    Deylik Рыболов

    Сообщения:
    203
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    457
    Возраст:
    38
    Нашим любимым модераторам посвещается..........:gi-gi:

    Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и
    ловят рыбу. Всходит солнце. Первый:
    - Красота-то какая!
    Второй:
    - Да, красота!
    Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт за оффтоп и флуд.
     
  4.  
    Volrum

    Volrum Рыболов

    Сообщения:
    109
    Адрес:
    Кировоград
    Рейтинг:
    246
    Приезжают Новые руские на рыбалку, закинули удочки, сидят ждут, час, второйа, не клюёт. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Не выдержали и подходят:
    -Слыш, дед, на что ловиш?
    -На перловку.
    Собрались и поехали домой за перловкой.
    На следущий день всё повторяется, у них ничего, а дет тягает. Снова подходят:
    -Дед, ты ж говорил на перловку клюёт
    -Так то вчера, сегодня на червя
    -Как ты узнаёш когда на что надо ловить?
    -Значит так, просыпаюсь утром, если член упал на лево-значит на червя, а если на право-значит на перловку.
    -А если стоит?
    -На фига тогда мне эта рыбалка!
     
  5.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    Мужик вышел на рыбалку,ловить леща!
    Один литр с товарищами ушел!
    Второй литр употребили!
    Третий пили,когда стемнело!А где мои пруты?
    А там-от того куста и где-то до этого камня!

    Мужик подкалывает молоденькую рыбачку!
    А щука, лучше на тесто клюет!
    Дядя ты еще скажи,что мягкий член лучше твердого!
     
  6.  
    siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    134
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    503
    Возраст:
    49
    23 февраля! В доме раздаются звуки перфоратора!
    Моряк домой зайти не может! Жена кричит вынеси мусор!
    И не ломай соседнюю дверь!
     
  7.  
    Deylik

    Deylik Рыболов

    Сообщения:
    203
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    457
    Возраст:
    38
    Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то
    дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
    вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
    - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
    Один говорит:
    - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
    - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
    - Ну так с этого все и началось...

    Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
    - Ты почему так мало пьешь?
    - Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
    - Нет, и твоя не будет, сделай как я.
    - Как?
    - Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.

    На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
    житель и говорит:
    - Простите, я здесь вас часто вижу...
    - Да, я езжу сюда уже пять лет.
    - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
    - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

    - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без
    разрешения и поймали восемнадцать штук?
    - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы
    дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим
    приятелям?

    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был.
    - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

    Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
    Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит...
    Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!
     
  8.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
    — А вы кем работаете, можно узнать?
    — Водолазом.
    — А у вас там акулы есть?
    — Есть, конечно, какое же море без акул?
    — А большие?
    — Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
    — Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
    — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
    — Вы зимой ныряете?
    Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
    — Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
    И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
    — А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
     
  9.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    - Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?
     
  10.  
    RIS

    RIS Рыболов

    Сообщения:
    32
    Адрес:
    Львів
    Рейтинг:
    213
    Урок географії у карпатському селі:
    - Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра,
    а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому

    Гуцул на могилі сина:
    - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив,
    чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?
     
 



Поделиться этой страницей