ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Идёт мужик по улице,
    на него нападает бандит:
    -Гони деньги!
    -НЕТ.....
    -Снимай штаны!
    -Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    -Тогда хоть до угла довези! :) :стыдно:
     
  2.  
    RIS

    RIS Рыболов

    Сообщения:
    32
    Адрес:
    Львів
    Рейтинг:
    213
    Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

    Хохла на таможне спрашивают:
    - Наркотики есть ?
    - Есть, - признается хохол.
    Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
    - А где наркотики ? - спрашивают.
    - А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею !

    Пошли в горы москаль, хохол и бульбаш. Шли, шли, стемнело, остановились переночевать. Поставили палатку, распалили костер, москаль пошел к ручейку за водой. Только нагнулся как его по плечу стучат. Оглядывается - огромный снежный человек натирает член салом. Ну что, делать нечего, пришлось булки раздвигать. Пришел он молча костру, попили чайку, вода кончилась, пошел к ручейку хохол. И его трахнул снежный человек. Хохол тоже ничего не сказал. Пошел за водой бульбаш. Хохол с москалем слышат:
    - А-а-а, о-о-о, у-у-у - орет бульбаш.
    Москаль:
    - Это я виноват, нужно было его предупредпить.
    Хохол:
    - Та нi, то я винуватий, поки вiн мене трахав, я сало ззiв.

    Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинской телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.
     
  3.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    - Вот бы накопить столько денег, чтобы купить самолёт!
    - А на фига тебе самолёт?
    - Да нет, мне бы столько денег!!!

    - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
    - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

    - Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
    - Выходной 24-го!

    - Я вчера носки постирал. Первый раз!
    - Жена бросила?
    - Нет. Пошел мыться и забыл снять.

    Встречаются два друга:
    - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
    - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

    - Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
    - Ну и что?
    - Мужика хорошего!..

    Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
    1) у него нет жены;
    2) у него есть жена.

    Девушка говорит своему парню:
    - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

    - Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!

    - Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
    - Лучше научи меня симулировать оргазм.
     
  4.  
    Gig

    Gig Рыболов

    Сообщения:
    4
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    17
    Возраст:
    39
    Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...:фигасе:

    Еще раз о вреде пьянства.)))
    Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге. Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане...
    Утром мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами... коровья лепешка...

    Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
    - Вам помочь?
    -Да, как работает эта штуковина?
    -Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
    -Простите, а откуда доставать копии?


    Украинская деревня, ночь.
    Мужик под окном хаты (шопотом):
    - Мыкола!
    Оттуда(сдавленный шопот)
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зачем?
    - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!:tost:
    - Та не можу!
    - А че???
    - Та е*усь я, будь оно неладно!!!
     
  5.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Приходит мужик к врачу и говорит:
    -Доктор, я когда выпью не могу кончить.
    -А вы не пейте.
    -А я тогда не могу начать.

    Добавлено через 23 часа 59 минут
    Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
    Подлетает шустрая продавщица:
    - Что-нибудь ищете?
    Муж, солидно:
    - Корм для моли!

    -Доктор, у меня комплекс неполноценности
    - Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

    Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
    - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
    - Так я ж не гнал!
    - Но аппарат же есть?
    - Тогда и за изнасилование судите!
    - А ты что, кого-то изнасиловал?!
    - Нет! Но аппарат же есть?

    Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
    - Мама! Мама!
    Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
    - Спи, сами разберутся...
    Через некоторое время опять:
    - Мама! Мама-а!
    Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
    - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
    И тут снова:
    - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
    Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
    - Что, доченька, милая, что?!
    - Хорошо-то как, мама...

    Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
    -Отец, сегодня я сделала доброе дело.
    Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
    с него на веревке какое-то существо с большой
    круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
    помахивая мне ручками уплыло в глубину !
    -Молодец дочка! Только в следущий раз не надо
    так поступать с водолазами !
     
  6.  
    RH-Riha

    RH-Riha Рыболов

    Сообщения:
    18
    Адрес:
    Симферополь
    Рейтинг:
    65
    Возраст:
    -Мань а Мань, можно я с соседом на рыбалку пойду?
    -с каким соседом?
    -с Васькой.
    -не-ее с Васькой нельзя, а то мне совсем скучно будет.
     
  7.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
    -Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
    -А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
    Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".

    Добавлено через 1 минуту
    Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
    - Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
    - Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
    - Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
    В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
    - Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

    Добавлено через 2 минуты
    Звонок:
    Вася дома?
    - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
    - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
     
  8.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    На родительском собрании:
    - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

    - Это крепкий самогон?
    - Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    -????
    - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

    - Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
    - Ничего! И, даже, немножечко вредить!

    - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    - Ремень безопасности.

    Давно невидевшиеся знакомые встретились:
    - Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
    - Нет, бросил!

    - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
    - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

    - Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
    - Да, лекарств оставалось еще на три недели...

    Любовник возмущается:
    - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
    - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

    - Слушай, а твоя жена умеет готовить?
    - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит...

    - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется...

    Глухонемой подает записку продавцу:
    - Сколько стоит у вас этот торт?
    Продавец пишет ответ:
    - Он стоит у нас полгода.

    Добавлено через 17 часов 40 минут
    Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
    - Если я скажу да, ты прыгнешь, любимая?

    В районе ж. д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
    Вход платный.

    А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
    - Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

    Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег... А в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз разбил вдребезги.

    - Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

    Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...

    - А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
    - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
    - А, поздравляю вас с выигрышем!
    - Нет, я проиграл...

    Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
    А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

    - Ну что, перейдем к делу?
    - К какому?
    - Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

    Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.
     
  9.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
    Заяц-красноармеец.

    Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.

    За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.
     
  10.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    АНЕКДОТЕЦ ПРО РЫБ,,,И,Т,Д,

    Супермаркет.Есть все,от спичек до автомобиля.
    Заходит мужичек устраиваться на работу.
    Происходит диалог:
    -Здравствуйте,на работу примете?
    -Ачто вы умеете?
    -Да все!!
    -Хорошо,мне нужен человек,который спихивает товар который лежит долго,справитесь,приму,даю пару часов,
    Проходит два часа,управляющий,а это он вел диалог подходит к мужичку,который очень старательно втирает не бедному,судя по вн.виду мужчине и слышит разговор.

    ...ну хорошо,купил леску хорошую а спининг у тебя есть?
    -Нету.
    -Ага спининг купили,а лодка есть?
    -Нету.
    Ага лодку купили,а на чем везти будеш,прицеп есть?
    -Нету.
    -Ага прицеп купили,а какая у тебя машина?
    -Мэрс.
    -Да кто на мэрсе на рыбалку ездит?Унас оч. класный есть джип,берем?
    -Беру,скоко с меня?
    -200 тысяч.
    -Ок заворачивайте.
    У управляющего глаза по пять копеек.
    -Какой молодец,ну ты клад для нас,тот за леской пришел,а ты ему нагрузил на 200 штук!!
    -Да кабы за леской!!!Он вообщето за тампаксами для жены пришел,а я ему говорю:"Что ты будешь 3 дня дома делать???СОБИРАЙСЯ НА РЫБАЛКУ....
     
 



Поделиться этой страницей