1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Belovich

    Belovich гость Временно заблокирован

    Муж лежит в больнице, очень тяжело больной. Жена сидит рядом. Он ей говорит:
    - Если я умру, ты выйдешь замуж опять?..
    - Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
    - И ты приведешь его в наш дом?..
    - Ну, наверное... Он же будет мне мужем...
    - И он будет спать в нашей постели?..
    - Ну, наверное... Муж ведь будет, все-таки...
    - И он будет играть моими клюшками для гольфа?..
    - Да нет, он же левша!

    Мальчик говорит маме:
    - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
    Мама, вздыхая:
    - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

    Жена - мужу:
    - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

    - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
    - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.

    Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
    - А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
    - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
     
  2. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    9 мая 1945 года подписана капитуляция.
    Концлагерь. Начальник говорит своим подчиненным вывести всех перед бараками.
    Всех выводят, естественно еле живых и голодных.
    Начальник открывает кожаную папку и читает:
    - Сегодня 9 мая 1945 года подписана капитуляция, Германия проиграла эту войну, Россия нас победила. Потом пауза, закрывает кожаную папку:
    - Всем спасибо, все свободны.

    Добавлено через 9 минут
    Две подруги сидят, разговаривают.
    Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них.
    Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
    Подруга жены рыбака спрашивает: - Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
    - Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
    Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...
     
  3. serioga

    serioga гость Временно заблокирован

    Хочу заранее поsorriться если это уже было.

    Поймал рыбак зол. рыбу.Есно 3 желания:тачку,бабла и что бы с женой вместе кончали.
    Через месяц прибегает на реку и просит рыбку отменить третье желание.Она в шоке.Зачем?
    Понимаешь - сижу с мужиками в баре,пиво пью и вдруг,чувствую - КОНЧАЮ!!!!
    ....................................................................................................................................................................
    Попал лев в капкан.Тут мимо идет заяц - увидел такое дело и давай над Левой издеваться.
    Лев дергался-дергался и вырвался из капкана.Заяц на ноги ,лев за ним.
    Тут река-заяц прыг и перепрыгнул реку,а лев не может-лапы болят от капкана.Вдруг золотая рыбка плывет.
    Лев ей -сделай меня окунем - я переплыву на тот берег и зайца порву.
    Она в ответ - не могу у меня нерест.
    Лев опять - сделай меня соколом- я перелечу туда.
    Тут заяц с того берега:"Сделай меня окунем,сделай меня соколом - плыви сюда я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ"
     
  4. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    120
    Симпатии:
    620
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    34
    По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник:
    - Остановитесь!
    Водитель:
    - Четвёртого не берём!

    Разговаривают двое.
    - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
    - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
    - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

    Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
    - Наверное, чует запах из-под юбки.
    - А вы что же стоите?!!
    - Так я НЕ ЧУЮ!!!

    По проселочной дороге едет в рванье еврей на телеге. Смотрит, дохлая ворона лежит, телегу останавливает, слезает с телеги, осторожно поднимает ворону: "в хозяйстве все пригодится".
    Через 10 лет по той же дороге едет крутой джип, в том же самом месте останавливается, выходит тот же еврей, прилично одет, выглядит чистенько... Открывает багажник, достает оттуда дохлую ворону, осторожно кладет ее на место: "не пригодилась".

    Завтрак. Жена мужу:
    - Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
    Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

    Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
    -Маня! Я взяла два талона!
    -Я тожа!
    Затишье...
    -Маня! Я продала два талона!
    -Я тожа!
    Ржание пассажиров.

    Жена говорит мужу:
    - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает:
    - Водку-то зачем?!
    - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

    - Ты слышал? Мегафон, МТС и Билайн объеденились и теперь у них всех эмблема- зелёная пчела с красными яйцами.
    - Этой хохме уже года четыре. Ты где её нарыл?
    - Только что прислали.
    - Почтой России, что ли?

    - Хочу пылесос купить. Маленький такой, робот, который сам ползает и убирается в квартире, да боюсь, сломается. У меня вещи раскиданы по квартире, представь- он найдёт носок, будет его сосать полчаса и здохнет.
    - Кто угодно сдохнет, если полчаса будет сосать твой носок. И кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

    - Алло, это пожарная?
    - Да.
    - Пожарьте мне курицу.
    - Мы не жарим, мы тушим!
    - Ну тогда потушите.
     
  5. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.702
    Симпатии:
    21.290
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    60
    Сегодня фотографировал, всплыло в памяти..:gi-gi:
    Бежит по селу пацан с новеньким , только что подаренным
    цифровиком, навстречу ему бабулька.
    -Бабушка, можно я вас клацну?
    -Матір свою клацни!!!
    -Тя я фотоапаратом...
    -Хай він тобі відсохне !!!
     
  6. Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Пацан на каникулы к деду приехал. Дед
    - Внучек, ти чi пiдрic?
    Пацан
    - Сам ты, дед, чипидрис!
     
  7. GSM

    GSM гость Временно заблокирован

    На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.:bm:
     
  8. serioga

    serioga гость Временно заблокирован

    Учительница задает вопрос:-Для чего коровке нужен хвост?
    Вовочка тянет руку.Учительница вызывает его к доске и он говорит:-Хвост коровке нужен чтобы п.....ду зимой прикрывать от мороза.
    Естественно учительница выгоняет его вон из класса и снова задает тот же вопрос.Вызывает к доске Машеньку и Машенька говорит:
    Коровке нужен хвост,чтобы летом отгонять от себя мух.
    Тут приоткрывается дверь и Вовочка возмущенно:-А зимой???
     
  9. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Официант, вы мне вино мутное налили.
    - Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

    Надпись на бумажке в коробке конфет:
    "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

    - Как ты отметил юбилей Гоголя?
    - Написал на заборе название его знаменитой повести.
    - Какое?
    - Вий.
    - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

    - Я завтра пойду к врачу.
    - К врачу? Ты заболел?
    - Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

    Медсестра в роддоме.
    - Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
    - Второй.
    - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
    - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
    - Такие тяжелые были роды?
    - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

    Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне они ничем не отличаются.

    По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет...
    Р.S.: вашего ребёнка.

    - Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

    - Ребята, я достал бутылку!
    - Молодец! И больше ее туда не засовывай!

    - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
    - Конечно нет, как ты могла такое подумать!
    - Докажи!
    - Пусть А - множество любимых объектов...
     
  10. Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    1.618
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Возраст:
    28
    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
    КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
    Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

    Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
    Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
    Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
    От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
    Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

    Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
    - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
    - Та чого ж не поховаю, синку.
    Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
    - Слава Йсусу.
    Дід обертається
    - Слава навіки!
    - А що, діду, закопали того?
    - Та закопав..
    - Та як закопали, як во він лежить.
    - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
    Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
    - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
    І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
    - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
    - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!