ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

    девушка - парню:
    - Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
    - Чего?!
    - Руки убрал, м*д*к, быстро!

    В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

    - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу по*р*х*ться, а вы откажетесь?

    - Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
    - Один дома.
     
  2.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
     
  3.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Две подружки:
    - Он точно меня любит.
    - Ты в этом уверена?
    - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

    - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
    - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

    - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?..

    - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
    Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

    - Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
    - Извините, но это телефон доверия!
    - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

    Правила моды по-московски.
    Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

    Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

    - Что такое "синдром понедельника"?
    - Это нечто вроде НДС на выходные!
     
  4.  
    M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    130
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Рейтинг:
    814
    Возраст:
    32
    Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
    - Батюшка, отпусти мне грех!
    - А какой у тебя грех, сын мой?
    - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
    - А как ее имя, сын мой?
    - Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
    - А может, это жена градоначальника?
    - Hет, не она.
    - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
    - Да нет.
    - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
    - Hет!
    - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
    Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
    - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
    - Hет, но сколько новых наводок дал!!!

    Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:
    - У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!
    Русский залудил "лобастого" и говорит:
    - Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .
    Америкос:
    - Да не может такого быть! Кто это видел?
    Русский, вытирая рот рукавом:
    - А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .
     
  5.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
    Жена:
    - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
    Муж:
    - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
    Жена решается:
    - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
    Михалыч не долго думая:
    - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
    Михалыч:
    - ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..%)
     
  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Муж звонит жене:
    * - Ты где?
    * - В норе...
    * - Где???
    * - Ну в норе, которую ты мне купил...
    * - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил
    ***********************
    Адам с Евой резвятся в саду. Является к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя…
    Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
    И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева, мозги!!! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,иначе он тут все обоссыт!
    ****************************
    Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь:
    - Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а?
    - Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
    - Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
    - Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!
     
  7.  
    An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    212
    Адрес:
    Киевъ
    Рейтинг:
    781
    Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

    Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

    она: Привет, давай знакомиться? Меня зовут Лиля, я из Екатеринбурга, мне 18 лет! Я женщина-кошка!!!
    я: Женщина - кошка говориш. Тоже весной ореш как сумашедшая, гадишь в укромном углу, подставляешь зад, дерешь мебель и просишь жрать? Спишь, ешь, гадишь и больше ниче не делаешь, так чтоль?
    *Контакт удалил себя
     
  8.  
    Lotos-Leo

    Lotos-Leo Рыболов

    Сообщения:
    90
    Адрес:
    М.Сторожинець, вул.Хотинська, 6\1
    Рейтинг:
    287
    Возраст:
    39
    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

    Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
    Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ”.

    Добавлено через 9 минут
    Первая проповедь

    Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
    - Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
    - Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
    После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
    - Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
    Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
    Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
    Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апе@долы.
    Четвертое. И было их двенадцать, а не ху@ва туча.
    Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
    Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
    Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи@@ец вам, грешники!"
    И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

    Добавлено через 29 минут
    Старый еврей приходит к раввину и говорит:
    - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
    Раввин говорит:
    - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
    Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
    Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
    - Хочу трахаться!
    Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
    - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
     
  9.  
    Romych

    Romych Рыболов

    Сообщения:
    163
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    325
    Интервью с миллиардером:
    - Какое самое большое счастье принесло вам деньги?
    - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

    - Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
    - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

    Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
    Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

    - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
    - Лучше ешь с грибами, будет 150%!
    - Это как?
    - Будешь видеть то, чего нет.

    Приём на работу:
    - Здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Сайт "Одноклассники" знаете?
    - Да.
    - До свидания.

    Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
    - Дорогой, ты спишь?
    - Нет.
    - А хочешь?
    (муж, возбуждаясь)
    - Хочу!!!
    - Тогда спи...

    - Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

    - Правда, что нашего директора укусила собака?
    - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

    - Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
    - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
     
  10.  
    Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    308
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    2.761
    Возраст:
    35
    Подходит бабулька в годах к ларьку где рибу продают, и спрашивает. Синок у вас риба свежая. продавец возмущонно, да свежая видите даже живая. Ой синок незнаю я ведь тоже живая.:73562:
     
 



Поделиться этой страницей