ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Встречаются два кума, один охотник, а другой рыбак.

    Ну шо, куме, як на рибу сходив ?

    Гарно, таку щуку спіймав (стає в позу опудала і розводить руки),- отаку, ще од кінчиків пальців по двайцять сантиметрів додай в обидві боки, отаку піймав. А ти як сходив на полювання?

    Та, погано.Зайшов у ліс, пройшов 300м, дивлюсь- кущі тремтять. Я як дав по тим кущам з обох стволів. Підхожу, дивлюсь у кущі, а там бабця лежить років 100, забив ії. Ну, думаю, щож за таку стареньку у тюрму сідати, вона б і сама від віку невдовзі б померла. Почав ії закопувати. Коли боковим зором бачу- парочка закоханих сидить в десяти метрах і дивиться на все це, я їх спочатку просто не помітив. Ну що тут сказати- свідки, я і їх прибрав. Рию вже яму на трьох. Коли ззаду чую, діти у ліс з вчителькою прийшли, і одразу двоє до мене підбігають, і кричать :"дядю, дядю, а що ви робите ???". Ну я розвертаюсь...

    Боже, так ти що, і діточок постріляв !!!???

    Так от ти або давай щуку свою зменшуй, або я зараз по одній дитині вбивати буду!
     
  2.  
    Maxim

    Maxim Смотрящий

    Сообщения:
    679
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    2.765
    Возраст:
    35
    Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
    - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
    - Пожалуйста...
    - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
    - Изволь... Последнее твое желание.
    - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
    - Ты что, старче? Это же последнее желание!
    - Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
     
  3.  
    Александр777

    Александр777 Рыболов

    Сообщения:
    97
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    474
    Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
    Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
    - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
    - Конечно.
    - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
    - Да нет, это будет чудом...

    Одна щука спрашивает у другой:
    - А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
    - В масле.
    - Тогда плывем к нефтебазе!!!

    Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
    - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

    Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".

    На рыбалке.
    - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!


    [/COLOR]
    Приходит мужик на рыбалку.
    Закидывает удочку - ни хрена.
    Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
    Мужик к нему, делись мол, секретом.
    - Ты на што ловишь?
    - На хлеб.
    - Неееее, на червяка надо.
    - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
    - Вон, видишь дерево, под ним и копай.
    Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
    Мужик бежит проверить.
    Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
    - Мужик!!! Где тебя черти носят?!


    Жил-был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.
    И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
    колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
    - Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!!
    А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
    - Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

    Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГАИ и останавливают его.
    Гаи: - Документики.
    Мужик дает пpава и техталон.
    ГАИ: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
    Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам шаритесь.

    Сила привычки:
    Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.

    Базарят два мужика.
    Один говорит:
    - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
    Второй мужик:
    - Щука???
    Первый мужик:
    - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

    - У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
    - Это последствия pыбалки...
    - Рыбалка, напpотив, успокаивает...
    - Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

    Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
    - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
    Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
    Р.: - Hy где моя сотня?.
    НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
    Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен? ***

    Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
    Закинул снасти, сидит — тихо.
    Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
    Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв."
    НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."

    Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
    - Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
    - Не могу, милок - это моя крыша!

    Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
    - Ара чо деляеш?
    - Кнышка читаю нэ видишь?
    - Э-э-э...как називается?
    - Логика.
    - Наверно умний книшка?
    - Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
    - Да.
    - А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
    - Точно.
    - Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
    - Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
    - А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
    - Конечно, какой рибалка без випивка.
    - А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
    - А-га, как випью так женщина хочу.
    - А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
    -... Вах, какой умний книжка. Где купил?
    - Вот в этом магазине.
    Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
    - Ара чо деляеш?
    - Кнышка читаю, "Логика" называется.
    - Наверно умний книшка?
    - Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
    - Нет.
    - Значит ты пидарас.

    Из особенностей финской национальной рыбалки:
    - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
    - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
    - Ну, а зимой как?
    - А зимой мы рыбу не ловим.

    Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
    - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
    - Ну что дальше???
    - И будто я поймал окуня в три килограмма...
    - А она???
    - А у нее не клюет.
     
  4.  
    FJ_

    FJ_ Рыболов

    Сообщения:
    62
    Адрес:
    г. Киев
    Рейтинг:
    246
    Возраст:
    44
    Понедельник, утро, 5-ти минутка в РОВД.
    Начальник РОВД говорит.
    - Вчера вечером в 22.30 было совершено дерзское заказное изнасилование!
    Один из присутствующих спрашивает
    - Товарищ полковник, позвольте узнать, по каким признакам вы определили, что это было именно заказное изнасилование?
    - По очень простым признакам, товарищ летенант! После обычного изнасилования, было совершено еще и контрольное изнасилование в голову.
     
  5.  
    paranoid

    paranoid гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Автомобилисты, американец, итальянец и украинец беседуют на том свете.

    Американец- ехал на своем шестилитровом Шевроле Чейен, заснул и полетел в каньон.

    Итальянец- я посадил двух телок в свой Феррари, кактался, разогнался 250км/ч и врезался в столб.

    Украинец- а я взяв Деу Ланос у кредит і з голоду помер.
     
  6.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Уже придумали телефон встроенный в ухо, телевизор встроенный в глаз... Ведутся работы по созданию новых типов унитаза.
     
  7.  
    FJ_

    FJ_ Рыболов

    Сообщения:
    62
    Адрес:
    г. Киев
    Рейтинг:
    246
    Возраст:
    44
    Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    -Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
     
  8.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.
    ----------------------------------
    Пожар в больнице, приехала бригада пожарных, потушили, главный пожарный разговаривает с главврачом:
    - В подвале нашли восемь человек, троих откачали, остальных не удалось...
    Главврач хлоп - в обморок. Откачали и его, спрашивают, что случилось, он отвечает:
    - У нас в подвале морг!
    ----------------------------------
    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    - Чего это ты там делаешь?
    - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот..
    Дед Мороз говорит:
    - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
    ----------------------------------
    1 января.
    На столе записка:
    С Новым Годом!
    P.S. Рассол в холодильнике.
    P.P.S. Холодильник на кухне
    -----------------------------------
    - А кто это там так орет у соседей?
    - А, это Катька...
    - Рожает, что ли?
    - Нет, беременеет.
    -----------------------------------
    - Чего такой грустный?
    - У директора был.
    - Орал?
    - Анал...
    -----------------------------------
    Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
    ...и получи прикольную рифму на свой мобильник !
    ------------------------------------
    Объявление:
    "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".
     
    • Нравится Нравится x 1
  9.  
    FJ_

    FJ_ Рыболов

    Сообщения:
    62
    Адрес:
    г. Киев
    Рейтинг:
    246
    Возраст:
    44
    Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
    Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
    И: Уйди, дурак.
    Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
    И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
    Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
    Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

    Еще про ворону:
    Едет эстонец на подводе по лесной дороге. Смотрит, а на обочине лежит дохлая ворона. Ну он слазит и со словами: "Мо жет при га дицааа" сует ее в кулек. Через год едет он опять по этой же дороге, останавливается на том же самом месте, и высыпает из кулька то что осталось от вороны со словами: "нее при годилась".

    С уважением FJ_
     
  10.  
    Belovich

    Belovich Рыболов

    Сообщения:
    147
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    1.074
    Возраст:
    43
    Про ворону.

    Жила была ворона.
    Как-то поздней осенью, встретила ворона Больших, красивых Лебедей.
    Ворона: Спрашивает у них. Куда Вы летите? Вы такие сильные, смелые!
    Лебеди: Отвечают ей. На Юг летим там хорошо, тепло.
    Ворона: Возьмите меня с собой?
    Лебеди: Нет ворона, ты такая слабая, а дорога дальняя, сдохнешь, а отстанешь, ждать не будем!
    Ворона: Я сильна , я смелая, я красивая, я смогу, я с Вами.
    Лебеди: Ну хорошо, полетели.
    Долго летят. Через поля, луга, озера, моря.
    До конца моря остается не далеко.
    Ворона: Устала. Почти падает, но летит. И говорит: Я сильная, смелая, я красивая, я смогу долететь.
    Остаеться до берега не много: Ворона: Я сильная, я смелая, я красивая, я смогу.
    Уже падает в воду, почти одной ногой на берегу и говорит: я сильная, я смелая, я красивая, я смогла, но такая eбн...тая!!!
    ВСЕ!
     
 



Поделиться этой страницей