ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    gorg

    gorg Рыболов

    Сообщения:
    23
    Адрес:
    Киев.Троещина.
    Рейтинг:
    115
    Возраст:
    58
    Диалог с глухой старухой:
    -Здорово Дуня!
    -Картошку рою!
    -П.:censored:..да глухая!
    -Плохая,плохая!
    -Е..:censored:.ть тебя надо вглухие уши!
    -Да надо,надо а то замерзнет!





    Стоит пяный мужик в автобусе над женщиной и икает.
    Ж.-Мужчина как вам не стыдно в таком виде ехать в общ.транспорте!
    М.-Ну и что а утебя ноги кривые.
    Ж.-При чем тут мои ноги вы на себя посмотрите!
    М.-А я завтра буду трезвый:gi-gi:
     
  2.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Жена извесного адвоката устроила мужу допрос.
    Жена:
    -Ты и мне ,по привычке ,говориш полуправду?
    Адвокат:
    -Нет ,дорогая,только правду.
    Утром адвокат едет в командировку.Открывает купе и видит красивую женскую ножку,свисающую с верхней полки
    Из сообщения жене:
    -Извени ,дорогая,подвернулась нога,лежу в гостиннице,буду не скоро.



    Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
    - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
    - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
    - А что, поможет?
    - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
     
  3.  
    acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    158
    Адрес:
    Нетешин
    Рейтинг:
    841
    Возраст:
    Два новых русских летели в самолете за границу. Тут с самолетом ЧП и вынужденная посадка для ремонта двигателя на несколько часов. Стюардесса делает объявление.
    - Уважаемые пассажиры. Наш самолет делает вынужденную посадку в г. Катманду который является столицей Непала. Количество жителей 850 тысяч. Половина населения болеет туберкулезом, другая болеет СПИДом…
    Тут один из новорусских открывает глаза и говорит:
    -Э братан, че она там сказала????
    -Сказала что трахать можно только тех которые кашляют!
     
  4.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
    Вскоре вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


    Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.


    Магазин. Покупатель
    -Девушка у вас булки сладкие
    Продавщица (интригующе)
    -Да у нас и между булками не кисло...
     
  5.  
    gorg

    gorg Рыболов

    Сообщения:
    23
    Адрес:
    Киев.Троещина.
    Рейтинг:
    115
    Возраст:
    58
    Магазин.Покупатель.
    -Девушка,а у вас трусы есть?
    -Нет.
    -А в продаже?


    Или такое:не анекдот скорее каламбур.:
    -Зашел в "Чайковского" снял "Шуберта".Поел "Бизе".В желудке началось"Пучини и Поганини" Подошел до "Мусорского" сделал "Бах",сорвал "Лист" вытер "Шопена"-перешагнул через "Гуно" и пошел по "Глинке"
     
  6.  
    Свояк

    Свояк Рыболов

    Сообщения:
    693
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Рейтинг:
    4.824
    Возраст:
    48
    Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
    Визг тормозов. Удар. Бабулька под колесами WW Touareg V12. Из-за экстренного торможения вTouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Toyota Land Cruiser 100 и Hammer H2, и по очереди: Rolls Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из последнего суперкара выходит водитель, делает шаг назад и в сторону, и произносит с восхищением:
    - Да, красиво ушла бабуля!
     
  7.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает
    мужского общества, одна у другой спрашивает:
    - У тебя знакомые мужчины есть?
    - Есть!
    - Звони тридцати двум.
    - Зачем так много?
    - Ну, во-первых, половина не придет.
    - А зачем нам шестнадцать?
    - Во-вторых, половина напьется.
    - Но, восемь тоже многовато!
    - В третьих, половина как всегда не сможет!
    - А четверо-то куда?!
    - А ты, что второй раз не захочешь?!


    - Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
    - Ты!
    - А кто лучше всех у нас готовит баранину?
    - Тоже ты!
    - А кто лучше всех владеет кинжалом?
    - Опять же ты!
    - Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да?
    - Да нет, просто ты - женщина..

    Один горец другому:
    - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
     
  8.  
    gorg

    gorg Рыболов

    Сообщения:
    23
    Адрес:
    Киев.Троещина.
    Рейтинг:
    115
    Возраст:
    58
    В одного мужика в хозяйстве петух постарел, кур не топчет.Купил он молодого петуха.
    Старый петух понял что ему трыньдец пришел, решил обмануть молодого.
    И говорит молодому петуху:-Давай кто быстрее 10 раз вокруг хаты оббежит тот и хазяином двора будет.Но я старый уже, разреши мне стартовать на 20м. впереди тебя.Лады?
    -Лады.
    Ну и побежали.На 4-ом круге выходит мужик и видит что молодой догоняет старого.Берет ружье,убивает молодого.
    -Ну надоже.5-го петуха купил а он опять "голубой"
     
  9.  
    Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.115
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    6.429
    Возраст:
    41
    А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
    за то что я туда вошел и сказал ЛЕЖАТЬ! РУБОП!

    - Ну как прошли твои трудо выебудни?
    - Как ты тонко подметил...

    Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
    В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
    лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
    -Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!

    С началом трудо выебудни Вас :1042::gi-gi:
     
  10.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Кум приходит к куму:
    - Куме! Для вас - три новости.
    - Кажи!!!
    - Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
    (кум - за сердце) - Божечки!!!
    - Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
    (кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
    - А третья та, что я сильнее!!!



    Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой,
    только почаще вставай..."


    Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
    По бокам тележки -
    лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут
    эту тележку собака и кот,
    причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный
    пожарник ему говорит:
    - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.



    Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не
    становятся


    Что упало - то бухало.
     
 



Поделиться этой страницей