ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Kulya

    Kulya *Bilogorodka Fishing*

    Сообщения:
    49
    Адрес:
    Киевская область
    Рейтинг:
    352
    Возраст:
    29
    Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
    - Hо почему ?
    Втоpой (печально):
    - Hо как ?
     
  2.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
    ******

    Алло, доктор!
    - Что случилось?
    - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
    Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

    Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
    с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

    Девушка легкого поведения стоит у обочины.
    Едет мужик на машине. Видит, молодая девченка стоит. Мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
    Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
    - Мужчина, минет сделать не желаете?
    Мужик обалдело:
    - Я?
    - Кому??

    По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
    Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

    Молодая девушка шестнадцати лет как это обычно случается со всеми - первый раз не ночует дома.Является под утро,а на пороге ее встречают взволнованные родители.
    Папа кричит на доцю - .......Лиза!!!!!как это называется!!!!??Как ЭТО называется я тебя спрашиваю???!!!!Папа,я не знаю как это называется,но это хобби на всю жизнь...

    Рыбак долго менял различные насадки от червей
    до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
    он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
    - Держите и купите себе сами, что хотите!

    На уpоке физики учитель pассказывает:
    - Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
    Вовочка вскакивает:
    - А не эбонёт..?

    Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
    - Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
    Грузин:
    - Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное"
     
  3.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Хочу на охоту!
    - А я хочу на рыбалку!
    - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

    На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
    машинку.
    - Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
    призывников.
    - Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
    - Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

    - А вы спортом занимаетесь?
    - Разумеется! Я борец с коррупцией!
    - В каком весе? Разряд?
    - Полутяж. До 80 000 руб.

    Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
    проще, чем кажется".

    ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...

    В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
    сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

    Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
    специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
    внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло
    поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."
     
  4.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
    лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
    - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
    - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

    Муштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:
    - Почему серьга в ухе?
    - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
    - Это отец твой забыл вытащить...

    Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
    - Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

    Рекламная акция. Два в одном.
    "Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

    А вдруг даст? - подумала Любовь
    Должна дать! - ответила Надежда
    Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
    - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

    - Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось?
    - Шесть литров монет

    Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления...
    На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
    ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
    - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
    - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили... .

    Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
    - А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
    портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

    Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит
    растерянный электрик.
    - Что случилось? - спрашивает врач
    - Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю:
    "Ну всё, мужик, счётчик включен!"
     
  5.  
    Сергей 96

    Сергей 96 Рыболов

    Сообщения:
    38
    Адрес:
    Кривой рог
    Рейтинг:
    98
    Возраст:
    Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
    Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

    Два рыбака рыбу ловят.
    - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
    - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

    Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
    -Да пошел ты на @й!!!!
    Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
    - Да пошел ты на @й!!!!
    Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
    -Да пошел ты на @й!!!!
    Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
    И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
    Рыбак-
    Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
    -Да пошел ты на @й!!!!!!!!

    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
    - Наверное, маленький был?
    - Да ростом примерно с вас... и такой же назойливый!

    Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
    рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
    крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
    тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
    наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
    - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".


    Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
     
  6.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.309
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.400
    Хотя этот анекдот больше браконьерский, нежели рыбацкий, но все же в тему.
     

    Вложения:

  7.  
    T&J

    T&J Рыболов

    Сообщения:
    589
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    4.213
    Возраст:
    23
    Несколько смешных анекдотов.:gi-gi:

    Один мужик спрашивает другого:
    - Ты идешь на рыбалку?
    - Нет.
    - А почему?
    - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

    Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить.
    - Эй, мужик, вставай, замерзнешь!
    Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:
    - Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
     
  8.  
    soloveyko

    soloveyko Модератор Команда форума

    Сообщения:
    770
    Адрес:
    г. Харьков, Кременчуг.
    Рейтинг:
    3.983
    Возраст:
    38
    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    - Алло?
    - Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо-тихо:
    - Да, но он занят...
    - А мама дома?
    - Она тоже очень занята...
    - А еще дома кто-нибудь есть?
    - Дяденьки милиционеры и пожарные...
    - Ну позови хотя бы их!
    - Не могу, они тоже очень-очень заняты...
    - Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    - Они меня ищут...
     
  9.  
    Картер

    Картер Рыболов

    Сообщения:
    9
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    41
    Возраст:
    37
    Знакомй рассказывал... Поехали ребята в Сорокаши в том году ловили ловили ничего не поймали с лодки надувной модной большой.Смотрят плывёт коряга подходят ближе... лось плывёт.Привязываю канат к его рогам и тянут потихоньку к берегу канат привязали к двигателю новому.Лось достал капытами дна... и всё это нужно было наверно видеть потому, что двигатель Ямаха, так они и ненашли... лось вмести с ним убежал. Снасти...половину потеряли, лодку порвали, хорошо одна мобилка осталась сухая.Короче порыбачили.
     
  10.  
    Мастер

    Мастер Рыболов

    Сообщения:
    73
    Адрес:
    г.Одесса
    Рейтинг:
    392
    Возраст:
    34
    Застолье в Грузии. Встает один и говорит тост: «Я хочу выпить за мужчин, так как женщина без мужчины, как рыба без воды». Встает женщина, возрастом под 65 лет, и говорит: «Я прожила в этом мире 65 лет без мужчины и не умерла!» Мужчина: «Так мы пьем за свежую рыбу!»:D


    Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
    - Прикинь, Вован! Эта, ссука, единственная "стерлядь", обошлась нам в штуку баксов!
    - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...:D
     
 



Поделиться этой страницей